Sexuologička Caisová: Dobrý sex môže byť pre každého niečo iné. Partneri by sa o tom mali vedieť rozprávať
➡️ Počúvanie podcastov Denníka N je najpohodlnejšie v aplikácii Denníka N. Zvuk Vám nepreruší, ani keď zmeníte stránku, a počúvať môžete aj bez pripojenia na internet. Sťahujte kliknutím sem.
Tento text načítal neurálny hlas. Najlepšie sa počúva v aplikácii Denník N, aj s možnosťou stiahnutia na počúvanie offline. Našli ste chybu vo výslovnosti? Dajte nám vedieť.
O sexe síce zvykneme pravidelne žartovať, no hoci vtedy povieme zdanlivo veľa, v skutočnosti o sexe nepovieme nič, hovorí sexuologička Danica Caisová. Problémom podľa nej býva, keď mlčanie pretrváva aj medzi dlhoročnými manželmi a partnermi, pretože očakávania a túžby mužov a žien v sexe sú niekedy veľmi vzdialené.
V rozhovore hovorí o tom, ako sa odlišuje mužské a ženské prežívanie sexu, čo sa deje so sexualitou po pôrode a že ani vyšší vek nemusí byť prekážkou v sexuálnom živote.
Ako muži a ženy definujú, čo pre nich znamená mať dobrý sex?
Postoj k sexu, a k tomu, čo je to dobrý sex, sa odvíja predovšetkým od svetonázoru človeka, nie od jeho pohlavia. Dobrý sex inak vnímajú ľudia veľmi nábožní a inak pôžitkári, ktorých túžby sú – aj čo sa týka jedla, oblečenia či trávenia života – odlišné od postoja človeka konzervatívneho zmýšľania. Dobrý sex definujú inak mladí muži a inak povedzme zrelé ženy.
Vo všeobecnosti dnes platí, že medzi dospelými partnermi je v sexualite dovolené všetko, ak to vyhovuje obom. Je to veľmi veľkorysý postoj, ktorý však od ľudí vyžaduje, aby to, čo im vyhovuje, čo sa im páči a čo hodnotia ako dobré, aj našli.
A vieme nájsť, čo nám vyhovuje?
Často sa svojich klientov a klientok pýtam, čo by robili, keby bolo všetko dovolené. Neverili by ste, ako ťažko sa im o tom rozpráva, ako ťažko človek formuluje svoje najtajnejšie túžby, to, čo by si naozaj prial, aby sa mu v sexe dialo. Dať svoje sexuálne predstavy a túžby do slov a povedať ich jasne a zrozumiteľne je pre mnohých ľudí náročné.
Robí ľuďom problém hovoriť o pôžitku, respektíve definovať, čo ich napĺňa pôžitkom zo sexu?
Pôžitkári to definovať vedia, ale pôžitkárom sa človek narodí. Takýto človek vie potom pôžitok opísať a precítiť aj v sexe, aj v iných oblastiach života. Ostatní ľudia, ktorí pôžitkárstvo vrodené nemajú, musia pôžitok hľadať.
Pri tom hľadaní musia byť v prvom rade dostatočne otvorení sami voči sebe, aby si dokázali predstaviť, aby vôbec dokázali uvažovať nad tým, že sex môže byť pôžitok. Pretože je rozdiel medzi tým, keď má niekto „pôžitok zo sexu“, a keď má „sex s pôžitkom“.
Aký je ten rozdiel?
