Sex sa v našom vzťahu zredukoval na „povinnú jazdu“. Ako mám naplniť svoje potreby bez toho, aby som rozbila rodinu?

Som sedem rokov šťastne vydatá, máme spolu 4-ročného syna. S manželom máme celkom harmonický vzťah, radi spolu trávime voľný čas, obaja sa maximálne s láskou venujeme nášmu dieťaťu. Mám však pocit, že nemáme žiadnu intimitu, a akýkoľvek sex sa v našom vzťahu zredukoval na „povinnú jazdu“ raz za mesiac, hlavne nech to máme rýchlo za sebou. 

V minulosti som mala celkom veľa sexuálnych partnerov, no sex som si až tak veľmi neužívala. Už od skorej puberty som viac ako 15 rokov brala antikoncepciu kvôli zdravotným benefitom. Keď som ju vysadila, po pár mesiacoch som otehotnela. Asi rok a pol po narodení syna a po návrate menštruačného cyklu bez antikoncepcie som začala pociťovať veľkú chuť na sex, čo pripisujem rokmi potláčanej sexualite a hormónom, inak si to neviem vysvetliť. Už viac ako rok však cítim veľkú frustráciu, že môj manžel túto chuť nevie a asi ani nechce uspokojiť. Neviem, ako mu to mám vysvetliť, že by som chcela aj viac než len 10 minút sexu z povinnosti. 

Nechcem si hľadať niekoho iného len na sex, pociťujem záväzok zostať manželovi verná, ale už som zvažovala aj takúto možnosť. Mesiac čo mesiac sa trápim, že do konca života už budem odsúdená len na sex z povinnosti. Prosím, poraďte mi, ako naplniť svoje potreby bez toho, aby som nám rozbila rodinu.

Tamara, 38 rokov

Odpovedá psychologička Lenka Pavuková Rušarová

Milá Tamara,

trúfnem si trocha odvážnejšie napísať Vám rady a interpretovať, čo sa u vás deje, pretože Vaša situácia pôsobí veľmi typicky. Ak vo svojich úsudkoch netrafím správne, prosím, obráťte sa na párovú terapeutku alebo sexuologičku, aby ste lepšie preskúmali konkrétnosti Vašej situácie.

Vaša aj manželova sexualita sa počas života mení a je možné, že Váš manžel presne nevie, čo eroticky potrebujete. Prípadne to aj vie, ale len na všeobecnej úrovni (aby bol sex častejšie a dlhší), ale nevie, ako na to. Ak ste mu aj povedali, že nie ste spokojná – je možné, že to bolo v náznakoch, vágne alebo ste túto tému načali len jeden-dvakrát neúspešne a potom ste s tým prestali. Možno je to tak, že vyjadrujete kritiku, ale nedávate mu návod a prianie, čo môže robiť inak.

Skúšajte (opakovane) zaviesť dve zmeny – jednu v tom, ako sa k sebe správate počas dňa, a druhú priamo v posteli.

Keď sa vo Vás hromadí erotické napätie, začnite ho voči manželovi vyjadrovať vždy vtedy, keď ho pocítite – teda aj počas dňa – nielen večer v posteli tesne pred tým, než dúfate, že nastane sex. Dotknite sa ho na miestach, ktoré sú pre Vás sexi; pošlite mu SMS, že sa naňho večer tešíte; pošepkajte mu do ucha, čo by ste chceli, aby s Vami robil … Signály, ktoré vysielajú ženy, bývajú často príliš subtílne, mužom nedochádza, čo sa v žene deje, prípadne sú signály príliš slabé na to, aby muža nabudili. Vaša jasne vyjadrená túžba prebúdza túžbu a hravosť aj v partnerovi. Sexi dotyk alebo SMS Vám pravdepodobne oplatí a tam sa vlastne začína predohra, vzrušenie sa buduje počas dňa alebo viacerých dní. Keď sa vyskytne konečne príležitosť večer v posteli, ste už „rozohriati“ – vlastne len pokračujete. Takúto dlhodobú predohru potrebujú často ženy, ale aj mnohí muži. Priemerná žena totiž potrebuje dvadsať minút vzrušovania, kým je prístupná priamemu sexuálnemu dotyku.

Desať minút styku je pre bežnú ženu teda prikrátko, z pohľadu mužskej vzrušivosti je to však priemerný čas. To znamená, že sa potrebujete s manželom zladiť – nájsť spôsob, ako natiahnuť čas tak, aby ste obaja boli spokojní. Jednak môžete odďaľovať začiatok penetrácie, napríklad spolu začať pozerať erotický film, pri ktorom Vás manžel hladí a dráždi. Penetráciu môžete prerušovať pauzami a striedať ju s inými nepenetračnými činnosťami (tzv. edging), ktoré sa Vám páčia. Po manželovom vyvrcholení sa nemusí končiť celá sexuálna hra, ďalej sa môžete venovať praktikám, ktoré Vás osobne bavia a potenciálne dovedú k orgazmu.

Na to, aby toto všetko bolo možné, musíte sa s manželom navzájom rozprávať veľmi konkrétne. Nemôžete sa spoliehať na to, že vie, čo má robiť, alebo že si to domyslí. Väčšina ľudí robí to, čo sa páči im samotným, a predpokladajú, že to isté bude vzrušujúce aj pre druhú stranu. Naše telá sú však veľmi odlišné a môže byť z toho vzrušujúce objavovanie, ak sa nezaseknete v nespokojnosti.

Ak začne manžel robiť niečo, čo Vás skôr brzdí než príjemne dráždi, je dôležité, aby Vaša reakcia nebola „nespokojne kritická“ voči nemu, ale aby ste sama šli v ústrety tomu, čo iné si prajete – napríklad sa inak natočíte alebo si ho pridržíte a poviete „pomalšie, slabšie“, prípadne „takto“ a sama ukážete rukou, ako sa Vám to páči. Inými slovami, nebuďte len pasívny prijímateľ, aktívne tvorte v sexe to, čo sa Vám páči.

Je nad rámec tejto poradne byť podrobnejšia a konkrétnejšia, ale ak ste typický pár, tak to, čo sa medzi vami v sexualite deje, nie je žiadna fatálna nekompatibilita ani neochota Vášho manžela. Skôr sa Vám zatiaľ nepodarilo vybudovať sexuálnu otvorenosť do takej miery, aby ste boli schopní prekonať prirodzené rozdiely v sexualite dvoch ľudí.

Všetky moje rady boli smerované na Vás, pretože Vy ste sa obrátili na poradňu. No sex je partnerský, a tak vždy najlepšie riešenia sú tie párové. Skúste začať tým, že si tento diel Poradne prečítate spolu s manželom a priamo sa s ním porozprávate o vás dvoch.