Vitalia Bella
Poradňa N
Svoju otázku pre psychológov posielajte na [email protected]. Okrem otázky uveďte aj svoje krstné meno a vek. Tiež uveďte, ak si neprajete pod odpoveďou na vašu otázku verejnú diskusiu. Všetky vydania poradne a kontakty na linky pomoci nájdete na stránke Psychologická poradňa Denníka N.
Aká miera závislosti vo vzťahu je ešte v poriadku?
S partnerom sme spolu 5 rokov, a kým ja mám kamarátov a kamarátky, chodím do fitka, na rôzne kurzy, on má len mňa. Niekedy mám pocit, že je odo mňa úplne závislý – celý jeho život sa točí len okolo mňa. Až mám z toho niekedy obavy…
Je pravda, že ma nijako neobmedzuje ani nekontroluje, mám ho stále rada, ale tá jeho naviazanosť je sama osebe niekedy obmedzujúca. Niekedy sa mu zámerne prispôsobujem, aby nebol sám, takže nejdem niekam, kam by som chcela ísť, a radšej zostanem s ním. Bola by som rada, keby bol šťastný, aj keď chvíľu nie sme spolu. Ako mu v tom môžem pomôcť?
Zároveň by som bola nerada, aby si myslel, že s ním nechcem tráviť čas a že iné veci sú mi prednejšie. Ale keď napríklad idem do fitka a vraciam sa potom domov, tak sa naňho teším oveľa viac, než keby sme boli celé dni len spolu.
Hana, 28
Odpovedá psychologička Lenka Pavuková Rušarová
Milá Hana,
to, že naviazanosť partnera na seba vnímate ako obmedzujúcu, je už vlastne samo osebe prejavom, že je to (pre Vás – a teda aj pre vzťah) príliš. Že to prestáva byť v poriadku. Opisujete to, čo býva vo vzťahoch časté: so splynutím dvoch ľudí sa stráca vzájomná vzácnosť a v mnohých prípadoch prestáva byť partner aj eroticky príťažlivý. Ak je niekto závislý a treba sa oňho starať, aktivujú sa v nás skôr rodičovské než erotické vzorce. Aj Vaša otázka znie „Ako mu môžem pomôcť?“ – opäť sa oňho svojím spôsobom staráte.
Ako pomôcť Vášmu partnerovi, netuším, dokonca ani nie je jasné, či nejakú pomoc potrebuje a či nie je doma bez Vás vlastne spokojný.
Myslím si však, že ste fajn adepti na párovú terapiu – záleží vám na sebe, máte sa radi, konflikt neprerástol do nenávisti, nenapáchali ste jeden na druhom nezvratné škody.
Láska a túžba sú dva relatívne nezávislé zážitky. Láska sa často spája s bezpečím, so známosťou, spoľahnutím sa, chce skôr predvídateľnosť. Túžba sa spája s neznámym, vzdialeným, prekvapujúcim, túžba objavuje. Láska pozná a túžba chce.
V terapii by sa vám mohlo spolu s partnerom podariť nájsť správny pomer medzi oboma.
Máte pripomienku alebo ste našli chybu? Prosíme, napíšte na [email protected].
