Manželka sa viac rozpráva s kolegom než so mnou. Čo môžem robiť, aby ich vzťah neprerástol do nevery?

Manželka má z môjho pohľadu príliš blízky vzťah so svojím kolegom. Aj keď práve nie je v práci, stále si s ním píše, mám pocit, že sa s ním rozpráva oveľa viac než so mnou. Ani to nijako neskrýva, hovorí, že sú len veľmi dobrí kamaráti a že je to normálne. Že oni jednoducho majú v práci také dobré vzťahy a že ja tomu nerozumiem, lebo pracujem sám (robím v oblasti IT a väčšinou z domu).

Keď som jej povedal, že mi to prekáža a nezdá sa mi to v poriadku, bránila sa tým, že sa ju snažím kontrolovať a obmedzovať. Ja mám pocit, akoby ma podvádzala, no ona tvrdí, že spolu nič nemajú, len sa rozprávajú a dobre si rozumejú.

Naozaj nie som žiadny žiarlivý typ, ale v tomto sa s manželkou vôbec nezhodneme. Nechcem ju obmedzovať, no zároveň sa bojím, že to môže zájsť priďaleko a že tie ich rozhovory môžu prerásť do niečoho viac.

Dá sa to už teraz považovať za neveru? Ako jej to mám vysvetliť tak, aby som z toho nevyšiel ako žiarlivec, ktorý to celé zbytočne nafúkol?

Martin, 38 rokov

Odpovedá psychologička Lenka Pavuková Rušarová

Milý Martin,

verím Vám, že nie ste žiarlivec. Napriek tomu niekedy určite žiarlite aj Vy a pravdepodobne aj práve teraz. Táto emócia sa v nás prebúdza, keď máme dojem, že niekoho, kto je pre nás dôležitý, strácame alebo by sme mohli stratiť. Keď si manželka píše s kolegom v čase, keď ste spolu vy dvaja, a zdôveruje sa mu s takými vecami, s ktorými Vám nie, pravdepodobne vnímate, že strácate isté exkluzívne miesto v jej živote. Chcem tým povedať, že žiarlenie je v tejto situácii úplne pochopiteľné – aj keď si túto emóciu asi nerád pripúšťate a cítite.

Pri rozhovore s manželkou sa radšej vyhnite tomu, aby diskusia skĺzla k argumentácii, či blízke priateľstvo s kolegom je alebo nie je normálne, či to je alebo nie je nevera. Skúste nepaušalizovať, ako by sa mali a nemali k sebe kolegovia správať. Toto všetko vytvára na manželku tlak, ona sa bude obhajovať a bude ju to od Vás ešte viac vzďaľovať – málokto má rád, ak mu niekto zasahuje do súkromia. Navyše ostanete zaseknutí v nekonečnej argumentačnej špirále o tom, čo je a nie je „objektívne“ normálne alebo správne.

Ak sa chcete s manželkou pohnúť ďalej, skúste uplatniť tieto dva princípy:

Hovorte o sebe. Opíšte, čo to s Vami robí a ako sa Vy sám v tejto situácii cítite – „mám obavu, že ťa stratím“, „mám strach, že vaše kamarátstvo môže ľahko prerásť do niečoho viac“ alebo „aj ja by som si prial mať s Tebou taký blízky vzťah“, „chýba mi, že sa spolu nerozprávame ako predtým“, „som tu pri Tebe a aj mňa zaujíma, nad čím premýšľaš“. Takýmto spôsobom pravdepodobnejšie vytvoríte neohrozujúcu atmosféru a priestor na úprimnú debatu. Hovoríte o sebe, neútočíte ani nekritizujete – vyjadrujete prianie väčšej blízkosti a, áno, ukazujete aj svoju zraniteľnosť. Je to ťažšie než moralizovať, čo je a čo nie je primerané.

Zaujímajte sa bez vyčítania, čo v tom kamarátsko-kolegiálnom vzťahu manželka nachádza. Či je to niečo, čo zažíva aj pri Vás doma, a ak nie, čo môžete spraviť, aby aj váš vzťah mal takú intimitu a kvalitu. Veľa sa pýtajte, počúvajte a neprotiargumentujte. Ak bude manželka úprimná, môžete sa dozvedieť smerodajné informácie pre vzťah.

Neviem, kam vás táto debata s manželkou zavedie, veľmi to závisí od toho, nakoľko bude manželka otvorená. Ale pevne verím, že ak sa manželka nebude musieť vymedzovať proti označeniu, že robí niečo nesprávne, tak zmäkne a bude mať viac empatie pre to, ako sa v tejto situácii cítite Vy. Zároveň je možné, že pri svojom správaní zohľadní aj Vás a nielen to, či sa to páči jej a ako situáciu hodnotí ona sama.

Sám za seba popremýšľajte aj nad tým, či potrebujete v manželkinom živote zaujímať výlučné postavenie alebo viac hľadáte pocit, že ste pre ňu špeciálny a jedinečný. Že sme dôležití, môžeme cítiť aj vtedy, keď nie sme jediní. To však, samozrejme, závisí aj od toho, nakoľko Vám manželka dáva najavo, že pre ňu dôležitý a špeciálny ste.

Prajem veľa trpezlivosti v tejto neľahkej debate a nech posunie vaše manželstvo o kúsok ďalej.