Z nášho vzťahu sa stalo niečo ako bývanie s najlepším kamarátom. Ako riešiť citové a intímne odlúčenie?

S manželkou sme spolu 5 rokov od svadby, dokopy 10 rokov. Manželka je o rok mladšia, máme 5-ročného syna.

Počas korony sme prežívali krízu, ja som sa stal ešte viac závislý od počítačových hier, ona sa trápila. Keď som pochopil, že môžem prísť o rodinu, celé som to uzavrel, predal počítač a prestal s hraním. Obnoviť nejakú rodinnú pohodu sa mi podarilo, ale získať manželku naspäť už nie. Úplne z jej strany prestala intimita. Žiadne prejavy lásky. Keď som ju s tým konfrontoval, povedala, že to prejavuje napríklad varením toho, čo mám rád.

Zároveň som zistil, že ešte počas druhého roku chodenia ma podviedla. Odpustil som jej kvôli synovi aj vzhľadom na svoju závislosť. Odvtedy sa to výrazne nezmenilo: sex máme maximálne päťkrát za rok, aj to v 90 % z mojej iniciatívy a presviedčania, čo pociťujem ako veľmi ponižujúce (hovorí, že je unavená a podobne). Ak ju ja neobjímem, nepohladím alebo nepobozkám, z jej strany nie je žiadna iniciatíva.

Ako ľudia si veľmi rozumieme, máme podobné názory, záľuby, rovnaký prístup k výchove syna, ale z nášho vzťahu sa stalo niečo ako bývanie s najlepším kamarátom.

Ja sa úprimne snažím nakopnúť to, keďže si uvedomujem svoje chyby aj to, že počas chodenia bola iniciatívnejšia ona. Zároveň však často bojujem s pocitom krivdy a nespravodlivosti, lebo som ju nikdy nepodviedol ani neflirtoval s inými ženami. Podporoval som ju v škole, ktorú nedokončila; podporil som ju pri jej nápade na podnikanie, celú domácnosť ťahám finančne a od manželky by som chcel len lásku.

Som človek, ktorý sa potrebuje cítiť ľúbený, nielen tak, že doma je príjemná atmosféra, ale aj ako muž. Doma sme to mali oveľa dusnejšie, ale moji rodičia sa ľúbili a prejavovali si lásku aj vo vyššom veku, preto mi to chýba. Zase chápem, že manželka mala doma úplne iný obraz. Rodičia spolu ostali len kvôli deťom, svokor mal inú ženu a chcel sa rozviesť. Nepovažujem to však za vhodnú výhovorku, lebo môj otec mal vo vzťahu ku mne iný spôsob výchovy, nevedel prejavovať lásku deťom a ja sa to snažím robiť úplne inak.

S manželkou si vyjdeme aj na rande, snažíme sa tráviť čas len dvaja spolu, ale z jej strany cítim, že je jej nepríjemné, keď ju čo i len chytím za ruku, aj keď vraví, že nie.

Mám veľa dní, keď sa chcem na to celé vykašľať a nemyslieť len na synovo šťastie, aby mal úplnú rodinu. Veľakrát vidím na príklade starších, že spolu ostali len kvôli deťom a sú nešťastní a bilancujú, aký mohol byť ich život iný…

Nečakám, že náš sexuálny život bude ako na začiatku, ale ak sa vy snažíte, živíte rodinu, podporujete druhého takmer vo všetkom, prejavujte mu lásku a nedostanete za to ani pohladenie, ani milé slovo, ani objatie – ak nepríde z vašej strany –, tak je to veľmi frustrujúce a neviem, dokedy to vydržím.

O všetkom sa rozprávame, ale manželka to vždy zľahčuje a hovorí, že to chce len čas a nemám sa porovnávať s inými a že mi lásku prejavuje inak. Často mám pocit, že je so mnou už len zo zvyku a pre pocit istoty. Chcel by som sa preto opýtať, ako riešiť citové a intímne odlúčenie.

Juraj, 30 rokov

Odpovedá psychologička Lenka Pavuková Rušarová

Milý Juraj,

spreneverenie sa vzťahu a partnerovi môže mať rôzne podoby – niekedy je to nevera a niekedy je to závislosť. Zdá sa, že Váš vzťah utŕžil obojstranne vážne rany.

Aj keď sa Vám to zdá možno málo, chcem zdôrazniť, že je veľmi dôležité, že sa vám podarilo udržať vzájomné kamarátstvo, že spolu dobre spolupracujete pri výchove, a aj to, že si zariadite čas osamote.

Z Vašich riadkov mám dojem, akoby ste cítili krivdu, že tak veľa dávate (odpustili ste neveru, prinášate financie, dávate podporu a prejavy lásky) a chcete za to len málo („LEN lásku“).

Možno je Váš vzťah ozaj veľmi nevyrovnaný. Omnoho častejšie však bývam svedkom obojstrannej frustrácie partnerov – obaja majú pocit, že dávajú veľa a dostávajú málo. Často to býva vtedy, keď si síce dávajú navzájom veľa, ale nie toho, o čo druhý partner skutočne stojí.

Napríklad Vaša partnerka síce pre Vás z lásky varí, vytvára príjemnú domácu atmosféru, pravdepodobne ťahala domácnosť počas Vášho závislého obdobia – ale to nie je to, o čo Vy najviac stojíte. Chcete sa cítiť viac ľúbený a chcený ako muž.

Nejako podobne to asi bude zo strany manželky – síce jej dávate financie, podporu v podnikaní aj prejavujete fyzický záujem, ale je pravdepodobné, že jej od Vás chýba niečo iné, pre ňu esenciálne.

Bude Vašou úlohou prísť na to, čo by to mohlo byť. Skúsim Vám pomôcť nasmerovať, ale je to len hádanie spoza rohu od človeka, ktorý nemá dosť informácií.

Možno je zádrh v oblasti sexuality: možno manželka nestojí o ten typ sexu, ktorý spolu mávate. Možno cíti tlak očakávania, sex je prezentovaný ako manželská povinnosť. To často udusí iskru túžby už na začiatku. Možno spôsob zvádzania nezohľadňuje to, čo je vzrušujúce pre ňu, alebo priebeh milovania nie je uspokojujúci.

Zádrh môže byť aj na úrovni vzťahu – napríklad si voči Vám manželka ešte nevybudovala opätovne po období závislosti dôveru. Možno je Váš obraz v jej očiach ešte poznačený sklamaním, a preto má odstup a prejavuje menej citov. V tom prípade by si to skutočne vyžadovalo trpezlivosť, čas a veľa dôkazov spoľahlivosti.

A možno manželka rieši sama v sebe niečo, čo primárne nie je o Vás alebo o vzťahu.

Na základe všetkého, čo ste napísali, mám dojem, že Vaša vzťahová situácia je veľmi komplexná, dlhodobo ju formuje veľa premenných, a odporúčam vám vyhľadať konzultáciu u párovej terapeutky alebo terapeuta.