Manžel tvrdí, že na nikoho nie som taká nepríjemná ako naňho. Čo ak má pravdu?

Niekoľko rokov trpím úzkosťou, chodím aj na terapie a mám pocit, že to mám pod kontrolou. Asi aj pod vplyvom úzkosti a mojej povahy sa vždy snažím mať s každým dobré vzťahy, nejsť do konfliktov. V práci preto s každým vychádzam veľmi dobre, myslím, že som obľúbená v kolektíve. Dá sa povedať, že je to aj preto, lebo v skutočnosti málokedy poviem, ak sa mi niečo nepáči, radšej sa stiahnem.

Doma to však neplatí a s manželom mávame aj pomerne ostré hádky. Jemu vždy poviem, ak som s niečím nespokojná. On mi na to minule povedal: „Na nikoho nie si taká nepríjemná ako na mňa.“ Vtedy som si uvedomila, že má pravdu. Že si k nemu toho dovolím oveľa viac ako k iným. A že on mi to vlastne tiež nemusí trpieť donekonečna.

Chcela by som na tom pracovať, ale určite by som nechcela hrať doma nejakú rolu a dávať si pozor na to, čo poviem (tak ako v práci). Viete mi, prosím, poradiť, ako na to?

Jana, 32 rokov

Odpovedá psychologička Lenka Pavuková Rušarová

Milá Jana,

veľmi oceňujem, že ste nad manželovými slovami premýšľali a pozreli ste sa na situáciu jeho očami. Aj že zároveň chcete ostať verná sebe a neberiete túto situáciu ako hru, kde len jeden víťazí. To je výborné východisko, aj keď ešte neviete, ako na to.

Že si pri manželovi dovolíte ísť do sporu a poviete, čo sa Vám nepáči, sa mi javí ako pozitívne znamenie. Predpokladám, že pri ňom ste viac sama sebou ako v práci, cítite sa bezpečnejšie a uvoľnenejšie.

Nejde o to, aby ste prestali hovoriť manželovi, čo sa Vám nepáči. Ide skôr o to, ako sa pri sporoch s ním správate. Manžel Vás opisuje ako nepríjemnú, vy hovoríte, že hádky sú ostré a k manželovi si „dovolíte viac“.

Cieľom by mohlo byť, aby ste „si dovolili viac“ zastať sa samej seba, ale bez toho, aby ste „si dovoľovali viac“ voči manželovi.

Dám Vám niekoľko tipov, ako sa v spore postaviť sama za seba, ale ostať pri tom konštruktívna:

Premyslite si hlavnú myšlienku – čo vlastne chcete, akú zmenu si prajete. Nemeňte tému, nevyťahujte staré krivdy, neporovnávajte s druhými ľuďmi.

Keď tému načnete, hovorte relativizujúco – „mne sa zdá“, „ja by som si priala“. Nie konfrontačne – „takto to musí byť“, „toto nie je správne“.

Ustriehnite svoj tón – nech je mierny, spolupracujúci. 90 percent partnerských konfliktov sa skončí tak, ako sa začali. Je skutočne dôležité, aby úvodný dojem manžela bol, že chcete niečo v dobrom dosiahnuť, nie obviňovať, kritizovať alebo útočiť.

Ustriehnite si slová – nech sú neutrálne a nech viac hovoríte o sebe než o manželovi. Napríklad: „Potrebujem inak rozdeliť domáce povinnosti“ a nie „Ty ani len smeti nie si schopný vyniesť“.

Ak debata eskaluje a mení sa na hádku – dajte si pauzu, kým sa Vám neupokojí tep, prípadne skúste pokračovať v debate až na druhý deň. Pokojní ľudia vedú diametrálne iné debaty. Je úplne legitímne povedať: „Nejak sa nám nedarí o tom baviť v dobrom, skúsme debatu dokončiť zajtra. Ešte si to premyslime.“

A toto isté môžete pomaly začať aplikovať aj v práci. Ak budete v práci viac sama sebou, budete síce trocha častejšie zažívať minikonflikty, ale kontrast medzi tým, aká ste v práci a aká ste doma, sa zmierni. Budete omnoho viac čitateľná pre druhých a napätie z večného prispôsobovania sa v práci si nebudete prinášať domov. To znamená, že aj nezhody s manželom môžu byť menej ostré a nepríjemné.

Prajem veľa šťastia v ceste osobným rozvojom.