A žili spolu šťastne, ale každý sám: Ako to funguje v mingles vzťahu, keď partneri žijú na dvoch adresách

Zoznamka, niekoľko mesiacov randenia, zakúpenie zubnej kefky so slovami „nechaj si ju, prosím, tu“ a voilà, zrazu nastáva ten veľký moment: spoločné bývanie. Väčšina z nás si prešla podobným scenárom. Až na mingles páry. Tie sa rozhodli svoju lásku pestovať na dvoch adresách. A to aj po svadbe a aj s deťmi.

„Sme spolu už osem rokov, ale ani raz nám nenapadlo, že by sme spolu bývali,“ hovorí 45-ročná Jana, ktorá sa po prvom manželstve rozhodla svoju dcéru a seba chrániť pred ďalšou traumatickou skúsenosťou. „Ďalšiemu vzťahu som sa nebránila, ale spoločnému bývaniu som dala stopku: môj nový manžel to od začiatku rešpektoval a funguje to skvele,“ dodáva.

Mingles – alebo tiež „married but singles“ – predstavujú nový model rodinného života. V tomto usporiadaní si manželia alebo dlhoroční partneri udržiavajú samostatné domovy bez toho, aby odmietali záväzky, ktoré k partnerstvu patria: zdieľajú rodinný život, emočne aj finančne sa podporujú, trávia spoločne čas a na dvoch adresách sa dokonca starajú o deti.

Neudusiť iskru pod tlakom každodennosti

Ako sme naznačili v prípade Jany, veľkú rolu v tomto rozhodnutí hrá skúsenosť z minulosti. Ženy, ktoré sa zúčastnili výskumu v rámci mojej diplomovej práce, opakovane upozorňovali na to, že ich predchádzajúci vzťah skrachoval pre nerovnomerné rozdelenie rolí.

Cítili veľkú mentálnu záťaž spojenú s triádou práca – domov – deti, na ktorej sa ich predchádzajúci partneri nepodieľali tak, ako by si predstavovali, čím vznikali veľké nezhody a hádky. A práve absencia konfliktov v súvislosti s domácimi prácami je to, čo si na mingles vzťahoch najviac pochvaľujú.

„Je naozaj veľká úľava, keď teraz nemám doma muža, ktorý čaká, že bude navarené a upratané, že urobím s deťmi úlohy a že si budem pamätať všetky termíny stretnutí a lekárov. A hlavne nedochádza k tým hlúpym hádkam, že ty si urobil menej a ja viac,“ vysvetľuje Elizabeth, ktorá sa rovnako ako Jana rozhodla opustiť muža a začala žiť v mestskom byte, kam za ňou teraz nový partner a jeho deti prichádzajú na návštevy.

„Rozdiel je v tom pocite, že je mi vzácny, a tiež v tom, že keď sa mi nechce ich vidieť, tak nemusím,“ dodáva Elizabeth, ktorá sa do spoločného bývania nehrnie z rovnakého dôvodu ako Jana – bojí sa, že spoločným bývaním by opäť skĺzla do roly gazdinej, ktorá sa stará o všetko. V jej prípade je tu však ešte jeden dôvod navyše. V Škótsku, kde žije, dostáva ako matka samoživiteľka veľkú podporu od štátu, najmä benefity týkajúce sa skráteného úväzku, družiny a bývania.

„Sťahovaním sa do spoločného bývania by som o všetky tieto benefity prišla. Jediný variant by bol nasťahovať sa k nemu, a teda opustiť byt od mesta a spoločne s ním aj celú tú podporu… no vrhlo by ma to do situácie, ktorej predstava mi vôbec nie je príjemná.“

Bez hádok o peniaze

Prípad Elizabeth kombinuje zlú životnú skúsenosť a finančné dôvody. Najmä tie vŕtajú hlavou všetkým, ktorí sa s týmto typom vzťahu ešte len zoznamujú. Ako to teda majú mingles s peniazmi?

Najčastejší je systém zdieľaných a súkromných výdavkov. Každý partner si zvyčajne platí svoje vlastné výdavky ako nájom, hypotéka, účty a výdavky na osobné potreby. Keď trávia čas spolu, potom štýlom „dnes ja a nabudúce zase ty“ zdieľajú náklady na spoločné aktivity, ako sú večere, dovolenky, kiná a koncerty.

Tieto pravidlá sú obvykle nepísané, no v prípadoch, keď sú v hre aj deti, mávajú mingles páry spoločný účet, kam mesačne posielajú dohodnutú čiastku, z ktorej potom čerpajú.

„Vzhľadom na to, že ja k partnerovi nechodím vôbec a všetky spoločné chvíle trávi on u mňa, prispieva mi adekvátnu časť na nájom a jedlo,“ opisuje svoju situáciu rozvedená Zita, za ktorou každý víkend cestuje do Česka partner zo Slovenska. „Ak by mi neprispieval, na rozpočte by som to pocítila,“ dodáva.

Zato 32-ročná Monika je s týmto systémom absolútne spokojná: „Asi sa to bude zdať ako paradox, no v oddelených domácnostiach oveľa viac ušetrím,“ vysvetľuje a dodáva, že finančná stránka mingles vzťahov pre ňu predstavuje skôr príjemný benefit.

Rovnako to má aj Kateřina, ktorá považuje neriešenie otázky peňazí za veľké plus: „Obaja vieme počítať, takže keď som večeru platila ja, nabudúce to jednoducho zaplatí partner. Žiadny systém si nevedieme, nie je to potrebné. Ak by som peniaze nemala, pomôže mi, ak by ich nemal on, predpokladám, že ja jemu tiež. Peniaze nie sú téma a nikdy sme sa o nich nehádali – na rozdiel od minulých vzťahov.“

Doteraz sme hovorili o prípadoch, keď je mingles vzťah slobodným rozhodnutím. Čo však tí, ktorí zostávajú na oddelených adresách pre okolnosti, ktoré nie sú až tak úplne v ich moci?

Mingles spôsobené okolnosťami

Medzi mingles pármi je totiž výrazne zastúpená aj kategória rozvedených so striedavou starostlivosťou, ako napríklad Monika, ktorá žije v Španielsku a pre ktorú by sťahovanie za partnerom nebolo až také ľahké: „Neviem, ako je to v Česku, ale v Španielsku je sťahovanie úplné sci-fi. Musím zostávať na mieste, kde bývam, pretože striedavá starostlivosť je takto dohodnutá a o akomkoľvek pohybe by musel rozhodnúť súd a otec Marušky.“

Rovnako to má aj jej nový partner, takže aj keby náhodou spoločné bývanie chceli, pokým majú deti v striedavej starostlivosti, vzhľadom na vzdialenejšie regióny im to tento spôsob opatery neumožní.

Striedavka však ani zďaleka nie je jedinou prekážkou, pre ktorú sa maže vidina spoločnej domácnosti – medzi ďalšie patria starostlivosť o chorých členov rodiny alebo byrokracia.

Choroba blízkej osoby ovplyvňuje napríklad vzťah 50-ročnej Veroniky: „S partnerom sme trinásť rokov, delí nás oceán a niekoľkohodinové lety. Stretli sme sa síce v Česku, ale on je z Ameriky, kde sa stará o mamu s veľmi vážnym ochorením. Predtým sme sa navštevovali vzájomne, teraz, vzhľadom na to, ako choroba mamy postupuje, už lietam len ja za ním.“

Napriek týmto prekážkam však Veronika opisuje, že ju tento nedobrovoľný mingles vzťah v mnohom obohatil – má dostatok času sama na seba, môže byť na chate, v Prahe, na ktorú má veľmi silné väzby, a tiež s priateľmi a dcérami. Na samotu sa rozhodne nesťažuje, pretože aj keď je partner ďaleko, digitálna technika jej umožňuje cítiť sa, akoby bol tu a teraz.

Podobný, no ešte oveľa zamotanejší príbeh zažíva aj Leona. Svojho súčasného manžela stretla v Južnej Amerike na stáži a teraz sa už tretí rok snaží prekonať byrokratické prekážky, ktoré sa skôr než na happyend začínajú podobať na zápletky z románu Franza Kafku.

„Letíte na jednu ambasádu, máte kúpené letenky, lenže potom sa zase nájde papier, pre ktorý ho nepustia,“ opisuje ťažké momenty, ktoré jej pomáhajú prekonať rodičia, kolegovia z divadelného spolku a kamaráti.

Rovnako ako Veronika svojho partnera vída najmä cez Skype, čo vzhľadom na časové posuny nie je vždy úplne ľahké: „Často sa okrádam o spánok a niekedy, keď je mi naozaj zle, ten človek tu jednoducho nie je,“ dodáva a upozorňuje tak na oblasť mingles vzťahov, ku ktorej sme sa ešte nedostali.

Láska a oddanosť si nevyžadujú spoločný priestor

Nedávna štúdia Heidelberskej univerzity sa zaoberala vzťahom medzi záväzkom, životnou spokojnosťou a pocitom osamelosti. Páry mingles, ktoré cítia menší záväzok voči svojmu partnerovi, podľa štúdie nie sú také šťastné ako páry, ktoré sú vo vážnych vzťahoch. Ale pozor, na druhej strane sú spokojnejší než single ľudia.

Čo to pre nich znamená? Je to trochu ako balansovanie na lane medzi slobodou a intimitou. Dá sa to zhrnúť takto: majú niekoho, na koho sa môžu spoľahnúť, ale nemusia riešiť jeho špinavé ponožky.

Ale na druhej strane, podľa výskumov duševného zdravia a spokojnosti nebudú z hľadiska duševnej pohody a spokojnosti mingles na takej istej úrovni ako tí, ktorí do toho „vhupnú“ a žijú v spoločnej domácnosti.

Z obecenstva sa teraz dvíha jedna ruka a áno, máme tu otázku, ktorú táto téma jednoznačne vyvoláva: „Nie je teda mingles vzťah len snaha vyhnúť sa záväzku?“

Táto otázka zaznie vždy, keď sa o mingles hovorí. Odpoveď vás možno prekvapí, ale hoci život na oddelených adresách prináša týmto párom určitú voľnosť, podľa výskumov ho partneri neberú ako šancu utiecť pred záväzkom, práve naopak.

Mingles vzťahy môžu predstavovať najsilnejší typ záväzku, pretože pár nezväzuje žiadna právna zmluva ani spoločné bývanie. Jediné, čo ich drží pohromade, je ich zdieľaný záväzok, teda prianie byť a zostať spolu. Čo samozrejme prináša ďalšiu otázku: Ako to teda majú mingles páry s dôverou a vernosťou?

„Predpokladám, že sme dospelí a nemáme potrebu si klamať, takže keby ho to prestalo baviť, môže odísť, žiadne nevery a iné dospelé nefér hry nečakám,“ odpovedá na túto otázku Kateřina, ktorá s partnerom žije na oddelených adresách a o dôvere a vernosti nemá pochybnosti.

„Myslím si, že práve tohto sa dopúšťajú ľudia, keď spolu bývajú, nechcú to všetko zničiť, a tak potom radšej klamú a skrývajú to za zdanlivú pohodu rodinnej idylky,“ dodáva Kateřina. Jej slová odrážajú názor, že fyzická blízkosť nezaručuje automaticky aj emocionálnu blízkosť alebo vernosť. „V mingles vzťahoch je všetko transparentnejšie. Sme spolu, pretože to chceme, nie preto, že by sme museli kvôli nejakým vonkajším okolnostiam ako lízingy a hypotéky,“ vysvetľuje.

Kateřinina skúsenosť naznačuje, že mingles na človeka kladú väčšie nároky, čo sa týka osobnostnej zrelosti, úprimnosti a otvorenosti. Bez spoločných domácností a zmlúv, ktoré by ich zväzovali, sú títo partneri v situácii, keď si svoj vzťah priebežne volia. „V našom prípade to znamená, že spolu zostávame, pretože to pre nás má zmysel, nie preto, že by sme sa báli následkov rozchodu,“ vraví Kateřina.

Ako však spomínajú jednotlivci s odlišnou skúsenosťou, jednou z nevýhod môže byť pocit neistoty a nedostatočného prepojenia. Keď žijete oddelene, môžete si niekedy pripadať, akoby ste boli vzťahovo na polceste. Nie ste úplne samostatná jednotka, ale zároveň nie ste ani úplne spolu. To občas vedie k pocitom, že vám v živote chýba niečo hlbšie alebo že vzťah nie je taký pevný, ako by ste potrebovali.

„Náročné to bolo hlavne počas pandémie. Všetci boli zavretí doma, všade vládlo plno zvláštneho strachu a neistoty. To bolo obdobie, keď som asi najviac bilancovala, či mi to za to stojí,“ opisuje svoje skúsenosti Veronika, ktorá počas covidovej pandémie partnera takmer dva roky nevidela. „Mala som však šťastie, že v tých najťažších momentoch, keď mi zomierala mama, tu bol a podporil ma,“ dodáva a upozorňuje, že aj tieto skúsenosti ich ako partnerov posilnili.

Ďalším zádrhom mingles je logistika spojená so zladením dvoch domácností, plánovaním spoločných aktivít, ktorú okoreňujú ešte moje, tvoje a naše spoločné deti. Keď sa k tomu navyše musia skoordinovať presuny medzi domovmi, pracovná doba, koníčky a rozvrhy, je vám jasné, že hoci v mnohých ohľadoch pôsobí mingles vzťah až takmer idylicky, v tomto smere patrí medzi dosť výrazné príčiny stresu.

A čo bude ďalej? 

A žili spolu šťastne, ale každý vo svojom? Žili spolu šťastne, a nakoniec spolu začali bývať? Ako kedy. Pre niektoré páry je skutočne mingles vzťah akousi generálkou na to, čo príde potom, iné páry, naopak, so spoločným bývaním vôbec nepočítajú. Čo konkrétne v tom hrá rolu? Vek, kariéra, rodinné záväzky, osobnostné nastavenie aj životné skúsenosti.

Výskumníčka De Jong Giervold upozornila, že po dvoch a viac rozpadnutých vzťahoch je až dvakrát pravdepodobnejšie, že si v ďalšom vzťahu partneri zvolia oddelené spolužitie, rovnako ako sa pravdepodobnosť zvyšuje po dosiahnutí veku 55 rokov.

Vo Švédsku to skúmali ešte o niečo podrobnejšie: neochotu spoločného bývania majú po dosiahnutí tejto hranice najmä ženy. Predstavte si, že ste vychovali tri deti, ktoré vyletia z hniezda, a zrazu, vo vašich päťdesiatich alebo šesťdesiatich rokoch máte príležitosť prežiť úplne nový druh nezávislosti.

A práve to je ten dôvod, na ktorý upozornili Karlsson a Borrell: rozvedené seniorky sa rozhodujú pre mingles vzťahy, keďže sa od nich automaticky očakáva, že by to v prípade choroby partnera zase boli ony, kto sa postará. A tak aj za cenu skromnejšieho života udržiavajú intímny vzťah na oddelených adresách.

Starostlivosť o partnera tak majú spojenú s voľbou, nie s nutnosťou, zároveň však zažívajú emocionálnu podporu aj zdieľanie a tiež majú po rokoch starania sa o deti a domácnosť konečne čas robiť to, čo samy chcú a potrebujú.

A ako sme na tom v Česku? Demografické prieskumy ukazujú, že v hlavách Čechov stále pretrváva ideál rodiny s dvoma deťmi, ktorá spoločne žije na jednej adrese. Niet divu, že menej obvyklé formy vzťahu, ako sú mingles, potom vyvolávajú rozmanité reakcie, šok či dokonca až skepsu.

Niekto mingles považuje za neprispôsobivých jedincov, ktorí nie sú ochotní prinášať obete, iný za nápad typický pre emancipované feministky. Oba názory sú však extrémne.

Mingles vzťahy odrážajú širšie a dlhoročné spoločenské zmeny: máme podmienky pre slobodnejšie rozhodnutia, zmenili sa naše hodnotové preferencie a rôznia sa nielen naše životné podmienky, plány a očakávania, ale aj životné a rodinné dráhy.

Tento veľký balík zmien nám dovoľuje experimentovať a hľadať cesty, ktoré najlepšie vyhovujú našim potrebám a predstavám o tom, kde, kedy a s kým budeme spokojní a šťastní. Aj za cenu toho, že babička bude na Prvý sviatok vianočný plakať nad tým, že obliečky, ktoré nám kúpila do spoločnej výbavy, zostanú ešte pár rokov, alebo navždy, v pôvodnom balení…