Budem ťa milovať a poviem ti o každom novom priateľovi na Facebooku
Ani odborníci nedokážu presne opísať a zadefinovať neveru. Nové pokušenia totiž prináša aj ľahký prístup k sociálnym médiám, pripomína spisovateľka, ktorá je známa aj vďaka tomu, ako sa vyrovnala s neverou vo vlastnom vzťahu.
Píše Rachel Raczkaová, článok zverejňujeme so súhlasom The Washington Post
„Keď si moje meno vyhľadáte v Googli, jedna z prvých vecí, na ktoré narazíte, bude titulok článku „Prečo som podvádzala svojho manžela,“ smeje sa spisovateľka Ada Calhounová. „Neponižuje ma to, ale prečo je to, preboha, hneď navrchu? Môj muž si myslí, že je to zábavné. Vraví mi: ,To je dobrý titulok, klikol by som naň.‘“
Jej knižka Svadobné prípitky, ktoré nikdy neprednesiem je sčasti venovaná výstrelkom moderného manželstva a Calhounová v nej priznáva vlastnú neveru. Opisuje, že sa zaplietla s kolegom, ale ako mi vysvetľuje do telefónu, „nie priveľmi, teda ak si nemyslíte, že v manželstve je aj to málo príliš“.
Kniha, ktorej nadpis pochádza z jej eseje publikovanej v New York Times, sa okrem iného dotýka aj manželovej obsesie, ktorá sa prejavuje neutíchajúcou túžbou nadväzovať nové známosti. Aj keď sa pár pohráva s myšlienkou otvoreného manželstva, napokon sa rozhodnú neotvoriť ho úplne, ale pomyselné dvere nechajú aspoň trochu odchýlené.
Veď aj Beyoncé odpustila Jay-Z
Autorke otvorenosť v debatách o tom, ako môže manželstvo prekvitať aj po nevere, priniesla nečakanú skúsenosť. „Hocikam som prišla, vždy si ma niekto odtiahol nabok a porozprával mi detailný príbeh o tom, ako si s podobnou situáciou poradil so svojím partnerom. Ani raz to nebolo o tom, že ,podvádzal ma, ja som ho vykopla na ulicu a to ma posilnilo.‘ Skôr išlo o tie hmlisté situácie, kde sú ľudia prekvapení a zahanbení, až zistia, že to ich vzťahu pomohlo a okorenilo ho,“ vraví Calhounová.
Výskumníci tvrdia, že naša spoločnosť nemá rada podvodníkov. Presvedčenie, že nevera je neodpustiteľná, má silnú oporu v popkultúre, v Biblii a napokon aj v obľúbených internetových meme obrázkoch. Rozhodnutie prekonať nevernosť býva často považované za hlúpe, ba dokonca až úbohé. Niečo podobné nedávno povedala na TED konferencii aj odborníčka na neveru Esther Perelová: „Kedysi bolo trápne rozvádzať sa. Dnes je trápne, ak sa rozhodnete ostať vo vzťahu, hoci by ste mohli odísť.“
No aféry sú ťažko uchopiteľné a hlboko osobné. Nevera ani nie je jednoznačne zadefinovaná a naše očakávania od vzťahu a to, čo sme ochotní tolerovať, sa môžu líšiť. V skutočnosti však existujú príklady, z ktorých sa môžeme o podvádzaní čo-to naučiť. Ak sa Beyoncé zmierila s tým, že Jay-Z vydal svoju osobnú spoveď na albume 4:44, môžeme sa aj my naučiť viac odpúšťať?
Nikto by nemal ospravedlňovať neverníkov a udeľovať im morálne výnimky, no i tak je tu niekoľko rád, ktoré môže pár vyskúšať, ak sa rozhodne zabojovať o svoj vzťah aj po prevalení nevery. Tieto odporúčania môžu byť napokon prínosom aj pre všetky ostatné páry.
Monogamia je subjektívny pojem
Páry zvyknú mať rôzne definície „monogamie“. Nie je to nič zvláštne, dokonca aj vedci majú ťažkosti s uchopením tohto pojmu. Niektorí výskumníci považujú neveru za hľadanie romantiky vo vzťahu a zaraďujú sem aj prípady, keď si muž s niekým vymieňa flirtovné SMS-ky, hoci má manželku. Podľa iných podvádzanie nastáva až vtedy, keď príde k fyzickému kontaktu, teda napríklad pri bozkávaní či pri sexe.
„Popravde, neschopnosť otvorene diskutovať o predstavách ako pár, môže spôsobiť v manželstve množstvo problémov,“ tvrdí psychoterapeutka Tammy Nelsonová, ktorá je autorkou knihy Nová monogamia – Obnovenie vášho vzťahu po nevere.
„Myslím, že to najdôležitejšie, či už so vzťahom ešte len začínate, alebo sa práve vysporiadavate s neverou, je zadefinovať si, čo pre vás monogamia znamená,“ vysvetľuje Nelsonová. „Je to iba vec dohody, môžete zjednávať. Považujete za podvádzanie, ak si píšete so svojím bývalým na Snapchate? Existuje veľa spôsobov, ako si môžete monogamiu zadefinovať a treba podotknúť, že sú rôzne definície pre mužov a pre ženy. Nezabúdajte, že je tu istý rozdiel medzi súkromím a tajomstvami.“
Nelsonová pripomína, že jednoduchý prístup k online technológiám, akými sú trebárs sociálne médiá a smartfóny, robí z nevery niečo, čo je ťažké vymedziť. „Nikdy predtým sme nemuseli čeliť podobným výzvam. Teraz aby si svadobčania prisahali: ,Sľubujem, že ťa budem milovať, ctiť si ťa a poviem ti o každom novom priateľovi na Facebooku.‘“
Aby sme sa mohli postaviť týmto výzvam, Nelsonová radí všetkým párom, teda nielen tým, kde jeden z partnerov podvádzal, aby sa vopred dohodli, čo bude monogamia znamenať v ich vzťahu. Verzia jedného páru nemusí ani zďaleka súhlasiť s verziou niekoho iného. „Ani mojim klientom nemôžem prikázať, čo si majú pod monogamiou predstavovať,“ vraví psychoterapeutka. „Vezmime si napríklad porno. Budú sa naň pozerať spolu? Môže sa každý pozerať zvlášť? Čo to bude znamenať pre ich vzťah? Monogamia naozaj nemá jedinú presnú definíciu. Vaša stará mama by sa len ťažko stotožnila s rovnakými pravidlami ako vy.“
Vaše očakávania prejdú testom
Očakávania partnerov môžu byť skúšané, no nie každé narušenie pravidiel treba považovať za negatívne. „Mnohí moji mladí priatelia vravia: ,Toto, toto alebo toto by som nikdy netoleroval.‘ A potom sa oženia a zrazu zistia, že sa musia vysporiadať s rozličnými vecami, vrátane takých šialeností, o ktorých predtým ani nechyrovali,“ vraví Calhounová. „To všetko je súčasťou vyjednávania. Hľadanie spôsobu, ako ostať zamilovaní, a keď je to možné, ísť do hĺbky a niečo sa priučiť,“ pokračuje Calhounová. „Neznamená to, že by ste mali tolerovať niekoho, kto je neúctivý a krutý, no je úžasné, ak dokáže niektoré maličkosti prekonať.“
Keď odznie šok zo samotnej aféry, Nelsonová považuje za dôležité, aby každá traumatizovaná dvojica urobila krok späť a začala rozlišovať medzi faktami a výmyslami. „Od svojich klientov chcem, aby mi porozprávali príbeh o svojej nevere. Každý pouvažuje, čo to znamenalo pre ich partnerov, pre nich samotných a pre vzťah ako taký. Vypočujem si tak vždy šesť rôznych príbehov,“ vysvetlila Nelsonová a dodala, že nie je dôležité to, či sú tieto príbehy pravdivé, ale čo si partneri myslia.
„Každá väčšia kríza vo vzťahu prechádza týmito istými fázami, a to najmä vtedy, ak je traumatická,“ pokračuje psychoterapeutka. „Trauma vám pomôže prekonať krízu. Poučíte sa a potom môžete začať budovať novú životnú víziu.“ Práve takto sa prejavuje kritické obdobie, keď sú obaja partneri otrasení a ani jeden netuší, ako má toho druhého uistiť. Ak sa vám s neverou snaží pomôcť profesionál, druhým krokom, ku ktorému vás dovedie, je rekonštrukcia toho, čo sa v skutočnosti naozaj stalo, vďaka čomu môžete opäť vnímať realitu. Najviac vám však pomôže tretí krok – pohnúť sa smerom dopredu.
„Bez tejto tretej fázy nemôžete urobiť rozhodnutie o zotrvaní v manželstve. Už sa nesmiete obzerať späť, vracať sa k momentom pred aférou, lebo inak skončíte opäť ako podvodník. Vybudujte si vzťah nanovo a pozerajte sa už len vpred.“
Raz podvodník, navždy podvodník
„Kto je raz podvodníkom, zostane ním navždy. Toto vám bude vravieť každý,“ myslí si Nelsonová. „Vaši priatelia aj rodina môžu pre vás chcieť to najlepšie, no ak im poviete o afére a ostanete spolu aj naďalej, neskôr to môže byť bolestivé, pretože je zrejmé, na čiu stranu sa postavia. Budete sa cítiť zahanbene, že ste ostali spolu. Takže namiesto toho, aby ste sa vyrozprávali svojej mame alebo najlepšiemu priateľovi, sa radšej vyberte na terapiu u psychológa.“
Psychoterapeutka pokračuje: „Okrem vás nikto nemôže porozumieť vášmu vzťahu, ale radiť sa vám bude snažiť každý. Budete to musieť prežiť s kyslým výrazom v tvári a v prvej fáze krízy vám neostane iná možnosť ako prikyvovať a odpovedať nejakým otrepaným klišé.“ Nechajte teda konverzáciu plynúť. „Je dobré si uvedomiť, že váš partner nie je len nejaký stereotyp. Takisto má svoje city,“ vraví Calhounová. „A keďže ste k nemu pripútaný, počíta s tým, že si ho vypočujete a vezmete jeho slová vážne.“
Máte pripomienku alebo ste našli chybu? Prosíme, napíšte na [email protected].
