Denník N

Ako sa ospravedlniť partnerovi…

Ľudia sa medzi sebou ospravedlňujú rôznymi jazykmi. Často sa stáva, že to čo jeden považuje za ospravedlnenie, tak pre druhého nie je ospravedlnením. Príčina je v tom, že hovoríme rôznymi jazykmi. Ľudia sa často buď nevedia a boja ospravedlniť, alebo sa neospravedlnia tým správnym jazykom. Aj to je jeden z hlavných dôvodov, prečo tak veľa vzťahov končí krachom. A preto v snahe pomôcť ľuďom skvalitniť ich vzťahy, vznikla kniha Päť jazykov ospravedlnenia. Prijmite pozvanie k spoznaniu jej bohatstva…

Keby bol svet dokonalý, tak by sme nepotrebovali sa ospravedlňovať. Ale svet dokonalý nie je a tak sa nezaobídeme bez ochoty sa ospravedlniť. Keď má človek pocit, že sa mu stala krivda, tak sa nahnevá. Cíti, že mu bolo ublížené a hnevá sa na toho, kto sklamal jeho dôveru. Takéto zranenie je ako múr, ktorý vyrástol medzi dvoma ľuďmi. Ich vzťah je narušený. A aj keby chceli, nemôžu sa tváriť, že sa nič nestalo. Zranenie potrebuje byť uzdravené. U človeka, ktorý je zranený, sa objavuje túžba po spravedlnosti. A spravodlivosť prináša pocit zadosťučinenia. Ale spravodlivosť ako taká, nevedie k uzdraveniu vzťahu. Uzdravenie prináša až zmierenie. Teda na jednej strane prejav ľútosti a na druhej strane odpustenie. Túžba po zmierení, je pritom silnejšia, než túžba po spravodlivosti. A čím je vzťah hlbší, tým viac túžime po zmierení, pretože viac, než po zadosťučinení, túžime po láske.

Zranenie vytvára bariéru

Za napätím v manželstve je často neochota ospravedlniť sa. Často sú obaja partneri zranení, obidvaja sú na seba naštvaní, obidvaja urobili chybu, ale ani jeden z nich nie je ochotný sa ospravedlniť. Radšej vyhlásia vojnu, ktorá môže trvať celé desaťročia a končí sa rozvodom, alebo smrťou… Skutočné odpustenie a zmierenie, sa dotýka dvoch ľudí. Odstraňuje bariéru, ktorú zranenie spôsobilo a pomáha obnoviť dôveru. Keď sa ospravedlníme, tak prijímame zodpovednosť za svoje správanie a snažíme sa o zadosťučinenie. Úprimné ospravedlnenie vedie k odpusteniu a k zmiereniu. A tak vytvára vhodné podmienky k tomu, aby sme mohli pokračovať v budovaní vzťahu. Znakom dobrých vzťahov je ochota ospravedlniť sa, odpustiť a zmieriť sa… Existuje päť jazykov, ako sa ospravedlniť. Ak má byť naše ospravedlnenie účinné, potrebujeme hovoriť všetkými piatimi, ale predovšetkým tým jazykom, ktorý je primárny pre nášho partnera. Len vtedy bude naše ospravedlnenie účinné a náš partner bude mať pocit, že nás to naozaj mrzí a že je nám to ľúto…

Vyjadrenie ľútosti

Prvým jazykom je vyjadrenie ľútosti. Vyjadrenie ľútosti, je emocionálnym aspektom ospravedlnenia. Vyjadríme tým pocit viny, zahanbenia a bolesť nad tým, že sme zranili druhého človeka. Schopnosť prejaviť ľútosť, patrí k nevyhnutným aspektom dobrého vzťahu. Ľútosť sa má sústrediť na to, čo sme urobili, alebo neurobili a čo sa dotklo druhého človeka. Slová „je mi to ľúto“, môžu znamenať veľmi veľa, pre obnovenie vzťahu… Ospravedlnenie je účinnejšie, ak je konkrétne. Zranená bytosť očakáva, že pomenujeme, za čo sa vlastne ospravedlňujeme. Ak to dokážeme, potom jej dávame najavo, že chápeme ako veľmi a čím sme jej ublížili. Ak pomenujete konkrétne zranenia, je veľká šanca že ich uzdravíte a že nabudúce budete citlivejší, lebo viete, ktoré slová a prejavy vášho partnera zranili… Ak chceme presvedčiť človeka ktorému sme ublížili, že to myslíme naozaj vážne, potom naše slová musia byť v súlade s prejavmi nášho tela. Niekto plače, niekto sa pozrie do očí a povie tie slová a niekto skloní svoj pohľad. Je viac takýchto prejavov a každý používa ten, ktorý je mu vlastný. Niekedy sú prejavy nášho tela presvedčivejšie, než naše slová. A preto, ak použijete slová a aj dotyky, vaše ospravedlnenie bude veľmi silné. Skúste sa ospravedlniť a milovanú bytosť objať a pobozkať… Slová ľútosti musia zaznieť bez „ale“… Za slovami ktorými prejavíte ľútosť, nesmie byť žiadne ale… Ospravedlneniu môže a má predchádzať rozhovor, kedy sa úprimne porozprávate a pozriete na to všetko očami toho druhého a vysvetlíte si okolnosti (a často zistíte, že vám ten druhý ublížiť nechcel a myslel si, že robí to najlepšie, čo vás poteší)… Ale keď príde na slová ľútosti, tak už nie je priestor na žiadne ale… Ak sa ospravedlníte a začnete svoje konanie ospravedlňovať, tak vaše slová nebudú účinné. Dokonca je možné, že z pozície toho, kto ospravedlňuje svoje konanie, prejdete do útoku a začnete obviňovať toho, koho ste zranili. Ale ospravedlňovanie seba a obviňovanie druhého, nevedie k odpusteniu a k zmiereniu, len prehlbuje zranenie, oslabuje vzájomné puto a narúša atmosféru bezpečia a dôvery… Keď sa niekomu ospravedlňujeme, tak našim cieľom by nemalo byť, aby sa nám aj on ospravedlnil. Ospravedlňujeme sa preto, lebo ho milujeme a zranili sme ho. K ospravedlneniu nás má viesť láska, nie vypočítavosť… Niekedy ľuďom ublížime bez toho, aby sme si to uvedomili. Teda ublížili sme bez toho, aby sme mali zlý úmysel. A vtedy môže byť ťažké ospravedlniť sa, hlavne ak ste pri tom chceli dobro toho druhého… Ale aj vtedy je dôležité sa ospravedlniť. Áno, nie je to ľahké, ale bytosť ktorú milujete to zranilo a ak nechcete, aby toto zranenie poznačilo váš vzťah a ak tú bytosť milujete, tak sa ospravedlníte… Nejde tu o zápas kto z koho, nejde tu o získanie moci… jednoducho tvoríte pár, navzájom sa milujete a máte si navzájom pofúkať a uzdravovať rany a to bez ohľadu na to, kto vám ich spôsobil…

Prijať zodpovednosť

Jednoduché a úprimné prejavenie ľútosti, dokáže veľké veci. Ale ospravedlnenie sa spája aj s prevzatím zodpovednosti. Teda nielen prejaviť ľútosť, ale aj priznať, že to my sme zranili svojou chybou a slabosťou… A tak druhým jazykom ako sa ospravedlniť, je priznať chybu. Linda mi raz povedala, že jej manžel nikdy neuzná, že urobil niečo zlé. Jednoducho o tom nechce hovoriť. Keď o tom začne hovoriť, tak jej manžel reaguje slovami, že o tom vie a vyzve ju k tomu, aby na to zabudla. Keby priznal chybu, nemala by problém mu odpustiť. Ale keď sa správa, akoby sa nič nestalo, je to pre ňu veľmi ťažké. Tak veľmi by chcela počuť slová, ktorými by priznal svoju chybu. Slová, „urobil som chybu a je mi ľúto, že som ťa zranil,“ majú veľkú silu…

Uistiť, že napriek zraneniu milujeme

Keď nám niekto ublíži, tak túžime po spravodlivosti, túžime po tom, aby nejakým spôsobom bolo dosiahnuté zadosťučinenie. Vo vzťahu nejde o náhradu nejakej materiálnej škody, ide predovšetkým o uzdravenie zranenia. Vo vzťahu s milovanou bytosťou, sa zranenie nedotýka materiálnej veci, ale lásky… Bytosť, ktorú milujeme a ktorú sme zranili, potrebuje uistenie, že ju stále milujeme. Naše priateľstvá a rodinné vzťahy, sú založené na láske. Keď nás zraní milujúca bytosť, tak sa hneváme, pretože túžime po jej láske a zranenie vnímame, ako prejav ktorý je v rozpore s láskou. Akoby nás ten druhý nemiloval. A tak začneme mať pochybnosti… ak by nás miloval, tak by nám neublížil… Vtedy slová ľútosti, alebo priznanie viny nestačí. Aby sme uzdravili zranenie, musíme milovanú bytosť presvedčiť, že ju stále milujeme… A tak tretím jazykom ako sa ospravedlniť, je hľadanie odpovede na otázku, čo môžeme urobiť preto, aby zranená bytosť pochopila, že ju stále milujeme, hoci sme ju zranili. Takéto prejavy a dôkazy lásky, sú veľmi individuálne. Ak chceme byť úspešní, tak najlepšie je prísť za partnerom a okrem ľútosti, či priznania viny, spýtať sa ho čo môžem urobiť preto, aby cítil, že ho milujem…

Snaha o zmenu

Štvrtý jazyk ako sa ospravedlniť, je spojený s pokáním. Slovo kajať sa, vlastne znamená obrátiť sa, zmeniť svoje správanie a zmýšľanie. Je to schopnosť uvedomiť si hĺbku zranenia, ktoré spôsobujeme a cez ľútosť nad spôsobenou bolesťou, rozhodnúť sa zmeniť svoje správanie a svoje prejavy. Pokánie je viac než prejavená ľútosť, priznanie vlastnej chyby, či snaha dokázať že toho druhého milujeme, je to snaha zmeniť a upustiť od toho, čím ho zraňujeme… Ako hovoriť jazykom pokánia? Na začiatku je dôležitá túžba a ochota (vôľa) sa zmeniť. Je to taký prvotný impulz. Túžba zmeniť sa, je spojená so srdcom. Uznávame, že sme sa nezachovali správne, že sme svojim správaním ublížili človeku, ktorého milujeme a nechceme ho znova zraniť, preto sa chceme zmeniť… Ak milovanej osobe povieme, že sa chceme zmeniť a dovolíme jej nahliadnuť do svojho srdca, tak potom vie, že to myslíme naozaj vážne a že naše ospravedlnenie, je pravdivé… Tu treba napísať, že každá zmena chce svoj čas. Aj keď sa úprimne snažíme a chceme, nejaký čas trvá kým si osvojíme nejaký návyk, či prejav. Dokonca môžeme viac krát zlyhať, kým sa nám podarí očistiť svoje správanie, od takéhoto prejavu. Niekedy môže trvať týždne, či mesiace, kým sa podarí túto zmenu zrealizovať. A to, že milovanej osobe poviete že sa chcete zmeniť, vám môže pomôcť. Môže vás povzbudzovať a pomáhať vám na ceste premeny a kým sa vám to podarí, dokáže byť trpezlivá a tolerantná. Pretože láska je trpezlivá a ona vie, že ste na ceste. Ak sa váš partner chce zmeniť, buďte zhovievavý, snaží sa a robí, čo je v jeho silách… Niektorí ľudia si myslia, že je dôležité sa zmeniť len vtedy, ak v našom správaní je niečo, čo je zlé a nemorálne. Ale v zdravom vzťahu sa usilujeme o zmenu aj vtedy, ak nejde o otázku morálky. Robiť takéto zmeny, je dôležité pre budovanie harmonického vzťahu.

Prosba o odpustenie

Piatim jazykom ako sa ospravedlniť, je prosba o odpustenie. Keď niekoho zraníte, vzniká emocionálna bariéra. Pokým ju neodstránite, vzťah je tým poznačený. Prosba o odpustenie, je pokusom odstrániť túto bariéru. Keď prosíte o odpustenie, tak tým hovoríte že si uvedomujete, že ste toho človeka zranili. Prosba o odpustenie je priznaním viny. Ak dokážete požiadať o odpustenie, tak kladiete budúcnosť vzťahu do rúk toho, komu ste ublížili. A ten človek stojí pred rozhodnutím, či vám odpustí, alebo nie. Budúcnosť vzťahu stojí a padá na jeho rozhodnutí. Svojím spôsobom, sa zriekate kontroly nad celou situáciou. Prosiť o odpustenie je ťažké, predovšetkým pre osobnosti, ktoré majú sklon ovládať iných. Niekedy je nám ťažké prosiť o odpustenie, pretože sa bojíme že naša prosba bude odmietnutá. A byť odmietnutý, nie je pre nikoho príjemné… Nie je ľahké požiadať o odpustenie… a nie je ľahké prijať, že odpustenie nemusí byť bezprostredné. Medzi prosbou o odpustenie a dožadovaním odpustenia, je veľký rozdiel. Veľa ľudí si myslí, že keď poprosia o odpustenie, tak ten druhý im musí hneď odpustiť. Akoby to bola povinnosť… Ak ste zranili, tak nežiadajte odpustenie… proste o odpustenie, ale ho nežiadajte. Nemáte na to právo. Odpustenie je rozhodnutím upustiť od trestu a vpustiť druhého človeka, znovu do nášho života. Keď odpúšťame, akoby sme hovorili, že nám záleží na tom vzťahu a preto sme sa rozhodli, že prijímame ospravedlnenie a nežiadame trest. Odpustenie je dar. A dar, ktorý požadujeme, už nie je darom. Ak mi ten druhý odpustí, jeho prejavy sú znakom milosrdenstva, lásky a milosti. O odpustenie máme prosiť, nesmieme ho žiadať… Keď prosíme o odpustenie, tak žiadame o veľkú vec. Pokiaľ vám milujúca bytosť odpustí, tak sa vlastne zrieka túžby po spravodlivosti; zrieka sa bolesti; hnevu; pocitu zatrpknutia a zahanbenia; musí sa vzdať pocitu odmietnutia a zrady; niekedy musí žiť s dôsledkami, ktoré len tak nevyprchajú, či už ide o emocionálne, alebo psychické zranenia. Človek ktorému ste ublížili, musí s tým všetkým žiť a nie je ľahké sa s tým vyrovnať… ak vám chce odpustiť. Ak niekoho prosíte o odpustenie, naozaj sa uchádzate o niečo veľké, čo bolí. Ak vám odpustí, je to obeta lásky. Nezabúdajte na to… Môžete však tomu napomôcť tak, že ju zahrniete láskou, viac než inokedy…

Ako sa ospravedlniť…

V bežnej komunikácií rozumieme všetkým piatim jazykom, ktorým sa nám iní snažia ospravedlniť. Problém je v tom, že ak pri tom nepoužijú náš primárny jazyk, tak máme pochybnosť, či je ich ospravedlnenie úprimné a pravdivé. Preto je dôležité objaviť svoj primárny jazyk (ospravedlnenia), aby sme mohli ľuďom povedať, čo môžu urobiť pre to, aby sme dokázali prijať ich ospravedlnenie. A pre nás je zas dôležité, aby sme spoznávali primárny jazyk ľudí na ktorých nám záleží, aby sme vedeli čo urobiť preto, aby sme uzdravili zranenia, ktoré sme im spôsobili.

Ospravedlnenie, je vo vašich rukách

Veľa vzťahov prežíva studenú krízu, pretože ani jeden z partnerov, nie je schopný a ochotný sa ospravedlniť. Štatisticky máme pred sebou, asi sedemdesiat rokov života a do trvalých vzťahov vstupujeme niekedy vo veku dvadsaťpäť až tridsať rokov. Koľko z tých nasledujúcich rokov a nikto nevie koľko mu ostáva, chcete čakať kým sa ospravedlní ten druhý? O koľko krásnych chvíľ prichádzate len preto, lebo nie ste ochotný urobiť prvý krok… Skutočná láska nie je vypočítavá… Ak sa váš partner nechce ospravedlniť, môžete mu pomôcť tým, že vytvoríte atmosféru, v ktorej bude cítiť, že ste mu ochotný odpustiť. Vďaka tomu sa zbaví strachu z toho, že by jeho prosba bola odmietnutá. Môžete urobiť takýto ústretový krok, ale nezabúdajte, že vy to ospravedlnenie potrebujete, aby uzdravilo vaše zranenie. Ak zranenie nebude uzdravené, vzťah ostane narušený. Znakom autentického vzťahu, nie je schopnosť vyhnúť sa konfliktom a hádkam, ale schopnosť priznať si chybu, ospravedlniť sa, dosiahnuť odpustenie a zmierenie.

Naučiť sa odpúšťať

Odpustenie a dôvera, sú dve odlišné veci. Odpustenie je naše rozhodnutie, preto môžeme väčšinou odpustiť bezprostredne (aj keď závisí to od zranenia), alebo po nejakom čase. Ale dôvera je skôr emócia, než rozhodnutie, je to istota, že sme v dobrých rukách, že môžeme tomu druhému veriť, že sme v jeho rukách v bezpečí… Atmosféra dôvery vzniká na začiatku vzťahu a postupne sa prehlbuje. V zdravých vzťahoch je dôvera normálnym emocionálnym stavom. Ak je dôvera zradená, alebo narušená, nemôžeme očakávať že sa obnoví v okamihu, kedy sa rozhodneme odpustiť. Ako obnoviť dôveru? Na začiatku ospravedlnením a odpustením, potom prejavmi lásky. Je potrebný istý čas, aby sa dôvera obnovila… V odpustení sa skrýva veľká moc – moc vliať do vzťahu nový život. Ak sa rozhodneme neodpustiť, vyriekneme tým nad vzťahom rozsudok smrti. Bez odpustenia vzťahy hynú a rozpadajú sa, ale vďaka odpusteniu, je možné ich obnoviť. Každé úprimné ospravedlnenie, stojí za odpustenie, alebo aspoň o pokus… Tak ako existuje päť jazykov ako sa ospravedlniť, existuje aj päť jazykov, ako prejaviť lásku. A práve pri snahe uzdraviť zranenie, je dôležité prejaviť lásku tým jazykom, ktorý je pre nášho partnera dôležitý…

.

Ak niekomu ublížime, tak v nás niečo volá po zmierení. Túžba po zmierení, je vo vzťahoch silnejšia, než túžba po spravodlivosti. A zmierenie je možné… Počas niekoľkých rokov, boli autori knihy Päť jazykov ospravedlnenia často svedkom rozvodového konania, kedy sa sudca snažil rozhodnúť, čo je spravodlivé. A neubránili sa pocitu, že úprimné ospravedlnenie, mohlo mnohým tragédiám zabrániť. Pretože úprimné ospravedlnenie, vedie k odpusteniu a odpustenie odstraňuje bariéru, ktorú spôsobilo zranenie a umožňuje, aby sa po čase obnovila dôvera vo vzťahu. A ak bol vzťah pred zranením vrelý, môže sa do neho vrátiť láska…

Tomáš Hupka

Článok bol pred niekoľkými rokmi v rozšírenej verzií zverejnení na blogu .týždňa…

Gary Chapman je spolupracovníkom Rossa Campbella (profesor psychiatrie na univerzite v Tennessee v USA) a manželským poradcom. Medzi jeho najznámejšie knihy patria: Päť jazykov lásky, Päť znakov láskyplnej rodiny, Päť jazykov lásky pre slobodných a osamelých, Manželstvo po akom ste vždy túžili a Päť jazykov lásky pre slobodných a osamelých. Spolu s manželkou Karolyn má dve deti.

Jennifer Thomasová pracuje ako psychologička v Severnej Karolíne, kde vedie poradenstvo pre jednotlivcov i manželské páry. Chapman spolu s Thomasovou napísali knihu Päť jazykov ospravedlnenia a tá sa stala podkladom pre tento článok.

Zdroj fotografie:

www.rd.com

Teraz najčítanejšie

Tomáš Hupka

Vzťahom som sa začal venovať pred 10 rokmi, cez blogy na stránke .týždňa.

Potom nasledovalo obdobie, kedy som pripravoval stretnutia pre ľudí, ktorí sa chceli pripraviť na vzťah. Sám som spolu s pani manželkou absolvoval kurz Manželské večery, ktorý vytvorili Nicky a Sila Lee.

O vzťahoch som znovu začal písať cez blogy na stránke denníka N. Pridal som aj témy z oblasti životného štýlu, keďže je dôležité ako človek žije a to sa prenáša aj do jeho vzťahu.

Venujem sa témam, ktoré ma zaujímajú, ale aj témam ktorými žijú iní ľudia...

Aktuálne "zastrešujem" projekt www.knihypredusu.sk - eshop so starostlivo vybranými knižnými titulmi...

Prajem Vám príjemné čítanie! Tom