Denník N

Posadnutosť láskou… alebo nezdravé podoby lásky

Dnes si priblížime knihu britského psychológa a psychoterapeuta Franka Tallisa, ktorý sa často venuje pacientom ktorí trpia extrémnou zamilovanosťou, abnormálnou či inak deformovanou láskou…

O rímskom filozofovi Lucréciovi sa toho veľa nezachovalo. Vieme len že napísal epos O prírode, v ktorom sa zamýšľa nad láskou. Podľa neho, keď sa ľudia zamilujú, bývajú rozrušení a spaľuje ich veľká túžba po tom druhom. A ak aj dôjde k uvoľneniu napätia a k naplneniu túžby, prinesie to len dočasné uspokojenie.

Z pohľadu Lucrécia ide o závislosť, chorobu, priam šialenstvo. A pokiaľ sa láska nevyvíja dobrým smerom, alebo dôjde k odmietnutiu, ten druhý začne chradnúť, začne chodiť ako bez duše. Zamilovanosť, ale aj nešťastná láska človeka poznačí. A už nič nebude ako predtým. Lucrécius dokonca hovorí o láske ako o halucinácií.

Nakoniec však prichádza k rozlíšeniu, ktoré je dôležité – láska normálna a abnormálna. Zaujímavé tiež je, že tá línia – čiara medzi jednou a druhou je veľmi tenká. Vo všeobecnosti je však zamilovaný človek pre neho bláznom…

Zamilovanosť ako choroba

Prvé milostné básne, ktoré ponúkajú egyptské písomné pramene hovoria o „zúfalstve“ milencov ako o chorobe. Aj lekárske texty hovoria o zamilovanosti, ako o chorobe – grécky lekár Galénos popísal prípad ženy, ktorá pre zamilovanosť nemohla spať a začala sa správať „divne“. Zamilovanosť ako diagnóza existovala až do 18 storočia. Môže to znieť úsmevne, ale problém nepominul. Koľko ľudí sa sťažuje na problémy s láskou, koľkým láska spôsobila problémy a koľkí pre nešťastnú lásku tu už nie sú…

Nakoniec aj z terapeutickej praxe môžeme hovoriť o ľuďoch, ktorých psychická bolesť a poruchy správania spojené so zamilovanosťou, boli rovnako závažné ako iné ťažké psychické problémy. Koľkých ľudí nešťastná láska navždy poznačila a už to „nerozchodili“. Problémom však nie je len zamilovanosť (a neochota ju zanechať) a nešťastná láska. Problémom je aj „posadnutosť“ láskou. Vieme uzdraviť srdce z infarktu, ale nie poškodené láskou.

Láska je pre človeka dôležitá. Milovať a byť milovaný, to je základná túžba a nevyhnutný predpoklad k rastu a k dosiahnutiu zrelosti. Ak láska nie je skutočná, objavuje sa problém so žiarlivosťou, závisťou, ale aj trauma a závislá či inak deformovaná citová väzba po vzťahu. O „posadnutosti“ tak hovoríme vtedy, ak snaha o lásku nie je zdravá a vedie k vzťahu ktorý nie je zdravý… Dnes si priblížime práve rôznym spôsobom deformované lásky…

Prvý príbeh

Bola to láska na prvý pohľad. Mnohé sa zmenia na manželstvo. Čím to je? Nevieme to úplne vysvetliť. Len vieme, že ten proces je krátky. Pravdepodobne cieľom tejto lásky je nestrácať čas a čím skôr zanechať potomstvo. Inak sa to vysvetliť nedá. Ale bude to stačiť? Ak odhliadneme od potreby postarať sa o deti… Podobá sa to príbehu o Šípkovej Ruženke. Aj ona sa prebudila a bol tam jej princ…

Bola si istá jeho pohľadom. Že ju chce. Bol to zamilovaný pohľad. Ale ešte viac pohľad túžby – okamih kedy buď sa jeden pozrie inde, alebo sa v tom utvrdia a nájdu si cestu ako, alebo sa na seba rovno vrhnú – začne sa objavovať neznesiteľná túžba. Nemusí byť sexuálna. Jednoducho túžba byť spolu. A tá nedá spávať. Tu je však problém zložitejší. Tá láska, bola len jednostranná a obidvaja boli v manželstve s niekým iným. Všetko ostatné boli domnienky, predstavy a sny. V tomto prípade išlo o Klerembantov syndróm – ochorenie kde jeden uverí predstave a začne toho druhého doslova prenasledovať a obťažovať.

Ona bola presvedčená, že tá láska k inému mužovi je silnejšia, ako láska k manželovi. Možno to bola jej životná láska. Kto vie? A preto bola schopná čakať hodiny, len aby ho zazrela… Skutočná láska však nie je tak vytrvalá, táto bola patologická. Ako sa hovorí, láska až za hrob… Napriek tomu že bola jednostranná, mohla zruinovať ten druhý vzťah a manželstvo. Ale aj jej vzťah.

Ako to dopadlo? Ten muž sa odsťahoval tak ďaleko, aby ho už nemohla prenasledovať… A ona sa vrátila do života, ale v jej srdci ostalo miesto, kde stále myslí a túži…

Láska Vám dokáže pomotať hlavu, ale na úvod je dobré sa uistiť, či nie je len platonická…

Druhý príbeh

Na prvý pohľad išlo o poruchu smútenia. Žene po mnohých rokoch zomrel muž a ona sa s tým nevedela vyrovnať. Je pravdou, že s niečím takým sa každý vyrovná inak a aj tá dĺžka zmierenia s odchodom je rôzna. Ale skôr či neskôr to musí prísť. A tu to neprichádzalo.

Pri rozhovoroch sa ukázalo, že muž bol celým jej „životom“. Bez neho bola akoby bez duše.

Ich životy boli veľmi previazané – v tom, že boli stále spolu. Zaujímavosťou však bolo, že inak toho nemali veľa spoločného. Vlastne len jedno – sex. Ak dvoch spája „jedno“, je to dosť málo (bez ohľadu na to, čo to je). Väčšinou to nestačí. A platí to aj pre sex. Koľké vzťahy stroskotali práve na tom. Ale tu tomu tak nebolo. Aj tak ma prekvapilo, že na otázku čo jej chýba, jednoznačne odpovedala – sex. V tomto prípade to stačilo, pretože ten vzťah bol abnormálny. Čo bolo horšie, začala ho vidieť. Tu a tam mala predstavu, že ho vidí. Ako ducha. Či prízrak. Nie, nemohla sa ho dotknúť. Bola to halucinácia. A tá je po smrti blízkej osoby bežná. Časom a vďaka liečbe, sa jej stav zlepšil.

Sex nie je láskou, je len jednou časťou lásky. Tu však nahradil všetko.

Ak vo vzťahu niečo nahradí všetko, treba sa mať na pozore…

Ak to aj vzťah neohrozí, minimálne ho ochudobňuje…

Tretí príbeh

Tu pri tých dvoch zafungovala chémia. Pomerne skoro sa k sebe nasťahovali a keď pominulo opojenie zo sexu, začali objavovať seba.

Ako sa časom ukázalo, to čo sa zo začiatku javilo ako záujem a starosť o toho druhého, bolo v skutočnosti podozrievanie a žiarlivosť. Ona sa bála, že o neho príde a bála sa, že jej bude neverný. Začala mu kontrolovať účet, telefón, email… Vždy keď meškal alebo nezdvyhol telefón, musel vysvetľovať prečo… V tomto prípade išlo o bludovú poruchu žiarlivého typu. Presnejšie blud nevery.

Je to podobné, ako pri Klerembantovom syndróme – tu je neotrasiteľné presvedčenie, že ten druhý bol neverný a ak hovorí iné, tak klame… Ona bola zraniteľná, žila v úzkosti a tá zobrala na seba túto podobu. Dokonca aj keby neverný bol a priznal sa, ona by pokračovala ďalej svojou cestou… O pravdu tu už nešlo. Skutočnosť je taká, že ona nikdy nezažila skutočnú blízkosť, mala skúsenosť samoty a tá jej pripomínala blízkosť smrti. A strach zo smrti ju hnal do náručia, ale chýbajúca skúsenosť blízkosti v nej živila obavu zo samoty, ktorá nakoniec k samote viedla. On odišiel. Už na to nemal silu. Istá žiarlivosť k vzťahu patrí. O toho druhého sa nechceme deliť. Ale ak je zdravá, objaví sa časom a po prekročení istých hraníc. Tu tie hranice nie sú. Zámienkou k podozrievaniu sa môže stať čokoľvek. Ona navyše bola perfekcionistka a to problém zhoršovalo. On si tu a tam niečo nepamätal a pre ňu to bol dôkaz, že ho nachytala pri klamstve.

Poznám muža, ktorý niekoľko rokov po smrti svojej manželky hľadal okolo jej hrobu dôkazy, či mu nebola neverná a či niekto iný ešte nechodí na jej hrob. V tomto prípade hovoríme o láske za hrob.

Ak Vás ten druhý prehnane kontroluje…

Štvrtý príbeh

Občas klient príde s jedným problémom, aby sa nakoniec ukázalo, že má iný oveľa väčší problém.

V tomto prípade to bola nevera, na ktorú prišla manželka a ochota muža ísť na terapiu výmenou za to, že ho neopustí. Ona bola v tom, že to bolo ojedinelé. Nakoniec sa ukázalo, že muž pravidelne svoju ženu podvádza s inými ženami. Medzi nimi boli aj ženy, ktoré sa tým živili. On jej nebol neverný pre sex, ten si chválil. On jej bol neverný pre lásku.

Bol ochotný pravidelne chodiť a dvoriť nejakej žene, doslova si získať jej srdce a pomilovať sa s ňou, kým mu nevyznala lásku. A potom ju opustil. Promiskuita býva problémom na jednej strane príležitosti a chýbajúcich hraníc a na strane druhej straty kontroly. Tu to bola závislosť na láske. Túžil, aby sa ženy do neho zamilovali a potom ich nechal. On z toho pocitu – z toho „vyznania“ nejaký čas žil a potom zlomil ďalšie srdce. Väčšinou poznáme príbehy mužov a žiaľ pribúda aj žien, ktorí toho druhého ulovia ako trofej a východ slnka ich nenávratne znovu rozdelí. Tu to bolo niečo hlbšie. Ale ani tak to nebolo fér…

Majte sa na pozore, ako vážne to ten druhý myslí… Možno chce len niečo a nie všetko…

Piata láska

Už vidím ten dlhý dav, ktorý bude protestovať.  Tu je nezdravou láskou romantika.

Nechápte ma zle. Západ slnka, sviečky, zamilovaný lístok má svoje miesto vo vzťahu. Tu je však romantika hlavným princípom a preto aj problémom. V tomto príbehu to začalo prvou láskou a odvtedy ostalo presvedčenie, že dvaja sú si súdení a nikto lepší už nebude.

V romantike je kus túžby po úplnosti a celistvosti. Je to ideál a práve ten bráni prijať skutočnosť, že nastal koniec. A tak sa zložil na postel, ako kôpka nešťastia a neveril, že ešte niekedy bude dobre. Skutočnosť je taká, že málokto si vezme ideálneho partnera.. Skôr je to ideálny kompromis. V tomto prípade išlo o ideál a projekciu. Ten druhý bol pre neho dokonalý a preto nebol ochotný prijať, že nastal koniec. Romantika – túžba po neskutočnej láske, tu vyvolala príliš veľké očakávania. A prečo to všetko? Hovorili sme o strachu zo smrti, o samote, smútku a obave. Romantik verí v lásku, pretože verí, že láska prekoná samotu a aj smrť…

Majte sa na pozore pred človekom, ktorý Vás postaví na piedestál a pre ktorého budete všetkým…

Šiesty príbeh

V niečom kontroverzný. A v niečom nie. Tu úlohu zohrali isté predispozície a tie v kombinácií so stresom viedli k psychickému zrúteniu. On ju zaujal, plánovali svadbu a v istom okamihu sa stal nepríčetným – konal skratovo.

On sám o sebe mal sklon k bludom a k halucináciám. Liečený však nebol a ani nebol pre druhých nebezpečným. Až kým sa nezamiloval. Ono sa to nehovorí, ale zamilovanosť môže človeka „destabilizovať“. A čo ho nakoniec odrovnalo? Ona zažila sklamanie a čakala na rozvod, on veril že so sexom majú počkať do svadby. Boli si blízky, ale neboli svoji. Túžil po nej, ale už nedokázal čakať. Až nakoniec situácia, kedy na jednej strane neusmernená sexualita vs. hriech spojený so sexualitou, ho dostali mimo reálny svet – a tak ju chcel zabiť, aby tam na tom druhom svete už boli konečne svoji. Hovorí sa tomu dvojitá väzba.

Že v dnešnej sexuálne promiskuitnej dobe to nehrozí? Dnešná doba má svoje nástrahy. Naďalej však platí, že mnohí ľudia sa prejavia až pri „záťaži“. Nemusia sa zrútiť, stačí že začnú byť agresívni, či konať skratovo. To sú prejavy pred ktorými sa treba mať na pozore…

Nemali by ste povedať áno niekomu, koho ste nezažili pod tlakom či stresom.

Aby bolo jasné, je to len časť nás, ale môže byť nebezpečná. Pre nás aj pre iných…

Siedmy príbeh

Alebo viac príbehov. V jej živote rezonovala otázka po zmysle života. Chýbalo jej ukotvenie. Až raz ho stretla. Zaujal ju, bol iný. Mala pocit, že pri ňom znova ožila. Pochybovať začala, až keď ju vtiahol do „trojky“. Ale nechcela ho stratiť… Konečne ju niekto miloval. Čo na tom že trochu inak, než chcela… Druhý bol v niečom podobný. Začala sa stretávať s mužom, hoci bol ženatý. A ten ju neskôr vtiahol do sexu so svojou manželkou a ona sa nebránila. Ešte nikdy nemala toľko dotykov a blízkosti. Bolo to iné a predsa v niečom láskavé. Ako ľahké je skĺznuť…

Freud bol presvedčený, že hystéria je spojená so sexualitou a že potlačená sexualita môže viesť k teatrálnym prejavom… Ako veľmi potrebujeme skúsenosť že nás niekto niekedy skutočne miloval, aby sme práve to chceli aj od vzťahu na celý život. A nepovedali áno akémukoľvek vzťahu… Inak sa uspokojíme so všetkým možným, čo je však v skutočnosti menej…

Samota nie je príjemná. Ale nepovedzte áno len preto, aby ste neboli sami.

Ľahko sa stane, že tá cena za dotyk bude privysoká…

Ôsmi príbeh

Priviedla ho ku mne obsesia, ale to nebol problém. Bol homosexuál, ale ani o to tu nešlo. Vo vzťahu sa vyhýbal styku s partnerom. A to bol problém, s ktorým prišiel…

Myslel som si, že pre obsesiu a prehnanú kontrolu, ktorá sa tu mohla prejaviť ako dôraz na prehnanú hygienu. Aj keď pri sexualite je dôraz na hygienu na mieste. Ale v tom nebol problém.

Bol to pocit viny. Prijal seba, pretože chcel žiť a nevedel inak. Ale neprijal sexualitu, pretože ju vnímal ako hriešnu. Samozrejme, aj neprijatie tam môže byť. Poznám príbeh homosexuála, ktorý chodil s partiou biť homosexuálov, pretože homosexualitu nenávidel. Iný si zas fyzicky ubližoval, aby sa cítil byť mužom.

Ale aby sme neostali len pri homosexualite, poznám ženu ktorá sa dokázala vzrušiť len pri vŕzganí a určitom rytme – dôvod bol jednoduchý, pri jazde na koni prežila prvý orgazmus a odvtedy ho mala takto zafixovaný. To neznamená, že nás prvá skúsenosť definitívne poznačí na celý život. Ale určite ovplyvní. Aj náhodná, povedali by sme nevinná skúsenosť, môže určiť smer. Mnohé sexuálne prejavy sa tak rozvinuli. A ako dopadol ten príbeh z prvej časti tohto odseku?

Ich spolužitie nakoniec prekazil narcizmus jedného z nich – objavil masturbáciu a tá ho časom vyviedla zo vzťahu, pretože si vystačil sám…

Príliš veľký dôraz na seba – egoizmus dokáže časom pochovať každý vzťah a je jedno, či s tým druhým nebudete tráviť čas, alebo sa pred ním uzavriete.

Deviaty príbeh

Môže znieť neuveriteľne. Ale bola to doba, kedy niektoré vyšetrenia bolo možné nariadiť a on chytil pohlavnú nemoc a bolo nespochybniteľné, že sa správa nezodpovedne a že je ohrozením…

Bolo to obdobie, kedy ženy ktoré si sexom zarábali, nechávali v telefónnych búdkach vizitku so svojím číslom a ehm ponukou. A on do tých búdiek chodil len kvôli vizitkám. Netrvalo dlho a musel zavolať. A aj keď realita bola odlišná – reálna žena sa líšila od fotky na vizitke, už nedokázal odolať.

Či by dokázal odolať, keby mal skutočný vzťah? Na to nevedel odpovedať. Skutočných vzťahov veľa nemal a aj to bolo už dávno. Pri hľadaní príčiny ma prekvapil tvrdením, že je posadnutý a preto to robí. Ako lekár a terapeut som sa stretol s posadnutím, ale to nebol tento prípad. U neho sme mohli hovoriť skôr o lucidnej posadnutosti – mal pocit že cez neho pôsobí zlý duch, ale v skutočnosti on mal kontrolu a posadnutý nebol. Bez toho, aby som šiel do detailov (nie je to vhodné). Kedysi mal zdravotné problémy a z nejakého dôvodu ich vnímal ako dôkaz toho, že je vystavený psychickému útoku a preto uveril, že je posadnutý. Ako sa ukázalo, bol to blud. Keď sa podarilo odstrániť zdravotné problémy, prestal veriť v posadnutie.

A ako to súvisí so sexualitou? Potlačenú sexualitu realizoval cez promiskuitu, ale zodpovednosť hodil na démona. Ale ten bol v tom nevinne…

Ako veľmi nás ovplyvňujú obrazy. To nie je zamyslenie nad ich hodnotou, či potrebou. Mytológia, filozofia, náboženstvo, ideológia… obraz ktorému veríme. Ale môžeme to otočiť, manželská sexualita bez života, lebo sex je hriešny…

Čomu verí ten druhý? A je jeho svet a hodnoty kompatibilný s Vaším?

Desiaty príbeh

Čo by to bolo za rozprávanie o rôznych láskach, bez jednej „okrajovej“. Pedofília.

Tvrdil mi, že nikdy sexuálnu skúsenosť nemal. Teda až na masturbáciu. Ale jeho problém sa objavil pred ňou. Vždy ho priťahovali deti a keď dospievali, stratil o nich záujem. Bál sa, že raz sa neovládne a nejakému dieťaťu ublíži. Mal také fantázie a cítil sa preto vinný. Myšlienkami, slovami, skutkami… Trvalo dlho kým pochopil, že fantázia je jedna vec a skutočnosť druhá. Fantázie ešte nemusia nič znamenať. Dôležité je, ako dlho to trvá a aký je vôľový aspekt.

O pedofílií toho stále veľa nevieme. Hovorí sa o zranení mozgu, prípadne o hormonálnej nerovnováhe. Jediné čo vieme, že ide o ľudí ktorí dospievajú skôr ako ich vrstovníci a tak ak masturbujú, tak ide o ľudí pred pubertou – deti. Je v tom emočná nezrelosť, ale aj fixácia na určité črty a vek. Práve problém s ovládaním – so sebakontrolou, sa tu javí ako absencia „svedomia“. Tento muž však vnímal, že mať sex s dieťaťom by nebolo správne. Preto prišiel. Chvíľu som pracoval s teóriou, že ako dieťa bol sexuálne zneužitý, ale to sa nepotvrdilo. Je však pravda, že mu chýbala láska rodičov. Možno chýbajúca skúsenosť lásky a prijatia, spolu s nízkym sebavedomím nakoniec viedli k vzťahu, ale nie s rovnocenným partnerom. Vlastne k náhradnému vzťahu, hoci okolo neho bolo veľa jeho rovesníkov a potenciálnych partnerov. Hovorili sme o predstavách, čo je a nie je správne.

V tomto prípade presvedčenie že myšlienka je rovnaký hriech ako skutok, ho priviedli do ambulancie a vďaka tomu a pomoci to nikdy nezrealizoval…

Vyhľadal pomoc skôr, než by stratil kontrolu…

Jedenásty príbeh

Manželský pár. Poslal mi ich „obvoďák“. Nepozdávali sa mu. V tejto chvíli už nie je podstatné prečo. Aj pre mňa bolo náročné, čokoľvek sa od nich dozvedieť. Boli natoľko odlišní a svojrázni, že nikam nezapadali. Nemali žiaden prejav zdravotných či psychických problémov. Deklarovali, že sa majú radi a nikomu tým neubližovali. Mňa len fascinovalo jedno – boli tak špecifickí, až som mal pocit, že každý z nich má blízko k definícií, že je jediný svojho druhu. Pre takých ľudí je ťažké nájsť spriaznenú dušu. A im sa to podarilo, dokonca sa našli dvaja podobní. Na jednej strane ma to potešilo, láska je naozaj silná. Na strane druhej, natoľko sa vymykali, že ich láska nebola normálna… Keď tak nad tým premýšľam, možno sem zaradiť aj nezrelú lásku, pretože aj tá by veľmi často nemala šancu, ak by túžba zahnať samotu neprevalcovala zdravý rozum…

Dvanásty príbeh

Ženu prekvapil muž so žiadosťou o rozvod. Deklaroval jej, že v tom nie je iná žena. Ona mu však neverila. Začala ho sledovať. A v mnohom pritom predčila aj detektívov, ktorých si kedysi najala. Nakoniec jej úsilie prinieslo výsledky. Naozaj mal inú a preto požiadal o rozvod. Pre väčšinu by to bola bodka za tým všetkým, pomohlo by im to vytrvať (v túžbe odísť) a prekonať bolesť (z rozchodu). Niektorí by urobili scénu a oprávnene. Ale ona, pokračovala v sledovaní. Táto aktivita ju doslova ovládla. Ako by uverila presvedčeniu, že ho tým ovládne a bude mať pod kontrolou. V tomto prípade sa láska premiesila s nenávisťou. Nenávidí ho, pretože ho miluje. A pretože ho stále miluje, nedokáže sa od neho odpútať. Ale jej láska nie je opätovaná. A preto ho nenávidí. Je to bludný kruh. Láska, ktorá nie je skutočnou láskou.

.

Pamätám si na to, ako by to bolo dnes. Keď prišla prvý krát. Už nie je dôležité, čo ju priviedlo. Strávili sme dlhé hodiny rozhovormi. Ona sa naozaj snažila úprimne odpovedať a ja som sa radil a hľadal odpovede v rôznych knihách a u kolegov, dokonca z rôznych oblastí. A výsledok? Bola to žena, ktorá žila normálnym životom, ako jedna z nás. Až v určitom okamihu sa niečo stalo a reagovala abnormálne. Žiadna analýza a ani konzultácia nenašla odpoveď na otázku, prečo. Čo to znamená? Že tá hranica medzi normálnou a abnormálnou láskou je tenká. Je ľahké ju prekročiť a nemusíme vedieť a zistiť prečo. A ako sa už stáva, problém začne byť vypuklý až časom, ale to už tí dvaja nevidia. Týchto dvanásť príbehov približuje najbežnejšie situácie, kedy cesta lásky sa zmenila na dlhšiu a horšiu cestu. Snáď niekomu poslúžia ako varovná kontrolka.

Kniha Franka Tallisa je veľmi pútavo napísaná. Základom je príbeh, prípadne viac príbehov, ukazuje ako s ľuďmi pracoval, akú liečbu zvolil a k tomu uvádza veľa historických a predovšetkým odborných informácií. Má tak blízko ku kazuistikám, hoci je napísaná populárnym spôsobom. Môže miestami šokovať otvorenosťou, ale keď sa príbeh zmenil na trosky, často je potrebné ísť na „kosť“. A povedať aj veci, ktoré nie sú populárne…

Tomáš Hupka

Frank Tallis pôsobí ako klinický psychológ. Pôvodne prednášal na klinike psychológie na psychiatrickom ústave na King´s College v Londýne. Napísal desiatky vedeckých prác, ale aj učebnicu. Napísal niekoľko kníh za ktoré dostal viacero ocenení. Okrem iného sa preslávil krimi románmi s priam psychologickou zápletkou. Jeho kniha Posedlost láskou sa stala podkladom pre tento článok. Je to aj v anglicky hovoriacom prostredí veľmi čerstvá vec. Možno tiež odporučiť kúsok, ktorý ešte nebol preložený – Lovesick, teda analýzu / porovnanie romantickej lásky a duševnej choroby :)

Zdroj fotografie:

www. popsugar.co.uk

Teraz najčítanejšie

Tomáš Hupka

Pred dvoma rokmi sme spolu s manželkou absolvovali kurz Manželské večery, ktorý vytvorili Nicky a Sila Lee. Pracovné podmienky mi neumožňujú rozbehnúť takýto kurz, preto by som rád o vzťahoch aspoň písal. Zároveň by som rád nadviazal na obdobie, kedy som o vzťahoch písal blogy na stránke .týždňa... Tom