Zápisky knihomolníka, ep. VII: O mentálnej olympiáde
Vo svetle čerstvých zistení, že sme pod útokom Drakonickej flotily, ktorá sa zas spojila rovno s nejakým lovecraftovským monštrom v metalovom songu, nezostalo mi nič iné, len sa pustiť do ďalšieho textíku. Okrem hrozieb z vesmíru sa dozviete aj jeden šokujúci fakt o nosení rúšok. Kde sa objaví, bude záležať na mojej nálade a miere chaotickosti pri písaní.
Bolo plne jasné, že návnadu od nášho národného svetielka sežerem a odprezentujem aj vám. Veď ak rozdávajú sushi zadarmo, treba chálovať, kým sa dá. Iná šamanka mimo svojho výbehu zas dávala nič netušiacim náhodným zákazníkom na predajni prednášku, ako analyzovať duchovné príčiny chorôb a následne sa skutočne vyliečiť. Viete, to sú tie, kde si pri AIDS stačí povedať “Nie je to smrteľné”, a puf! Zrazu nie je. Ibaže by bolo :D
Lidiček vrchovato hrdých na svoju blbosť pribúda hrozivým tempom. Skoro by sa mi zdalo, že sa Slovensko snaží získať kandidatúru na olympiádu s rôznymi disciplínami mentálnej atletiky. Navrhoval by som disciplíny ako Willy Honka Challenge, nosenie rúšok na pol žrde, vytrvalostný verbálny výron, vykrúcanie sa pred súdom alebo kto sa dostane najtesnejšie pod 45 stupňov pri ukazovaní na slnko. Zohnať súťažiacich nebude problém.
Takmer by som zabudol zaradiť jeden z našich národných športov, a síce vymýšľanie, ako odrbať pravidlá či opatrenia všeho druhu. Ľuďom už leze krkom toľká voľnosť pohybu, bezbrehé nakupovanie a iné výdobytky, tak sa hrajú, kto bude väčší rebel, predovšetkým proti rúškam. Nielen ja, ale isto aj umelci rôzneho zamerania mileradi vymenia svoju darmožráčsku profesiu za dokladanie tovaru, najmä počas lockdownu, kedy aj tak nie je moc čo robiť, len sa tlačiť do obchodu a nadávať na hocikoho, len nie na seba samých.
Nadôvažok, kto by si chcel zachovať pracne vydreté gains, ktoré dosiahol od posledného ekonomického spánkového režimu? Veď železa mám v krvi dosť. Pff, radšej pozatvárať fitká a podobné ustanovizne, pome zas kvasiť a dokončiť premenu na hnidy v ľudskej veľkosti. Dvihni si ego vzburou, nie činku, dá rozum :D
Tlačí ma to in the feels, tak vás teraz šokujem, len tak. Ide o fakt, supertajný dôvod, prečo mnohí odmietajú nosiť rúška. Skrývajú ho preto, lebo nesedí do akejkoľvek šablóny revoltujúceho hrdinu, a teda ho málokto prizná otvorene. Skúsim ho podať čo najcitlivejšie, ale poznáte ma, tehehe.
Povedzme, že vy a zubná kefka s príslušenstvom sa nemáte veľmi v láske. Keď prehovoríte alebo z iného dôvodu otvoríte ústa a vydýchnete, ostatní sa snažia držať decentný odstup. Pri návšteve zóny pri Černobyle od vás utekajú ešte aj zmutované zvieratká a Britney Spears vo svojom niekdajšom hite myslela práve na váš dych.
Stále nič? Predstavte si, že niekto sa drsným spôsobom vyprádzni do kusu látky a nalepí vám to na ksicht, rovno na nos.
Niet sa preto čomu čudovať, z akého dôvodu mnohí odmietajú nosiť rúška – po rokoch viac či menej nápadného terorizovania okolia si musia čuchať svoj vlastný kandel.
Zrejme vám vŕta v hlave, ako som k danému zisteniu prišiel. Hehmm, chhh, pff. No, predsa z vlastnej skúsenosti. Nie som na to hrdý, ešte relatívne nedávno sa to týkalo aj mňa, až kým ma problémy s chrupom a následný maratón návštev u zubárky a dentálnej hygieničky neprebudili silou facky betónovou tvárnicou. Keď vám nie dlho po tridsiatke hrozí, že ak nedáte svojím hlodákom patričnú starostlivosť, tak zakrátko budete môcť hrať v reklame na Fofolu, vystraší vás to, teda aspoň by malo.
Vďaka náprave ma pod rúškom víta už len horúci vzduch, čo síce tiež nepatrí medzi superkomfortné podmienky pre dýchanie, ale verte mi, zniesť sa to dá rozhodne lepšie. Skúste, neoľutujete.
Šokantné, viem, ale pre mnohých stále nie samozrejmé.
Nezávisle na zložení garnitúry, ktorá sa práve pretŕča na tlačovkách, myslite trocha, kurňajs. Nejeden ste schopní kvôli miernemu diskomfortu poslať veľkú časť obyvateľstva znovu do bojových podmienok. Nehádžte vinu na toho či iného politika, akokoľvek môže byť vymletejší než smotana z kešu. Poslancov je 150 plus samosprávy, ale vás sú milióny, takže kto má asi väčší diel zodpovednosti na počte prípadov? Tak si vytiahnite čokoľvek v … máte strčené a zapnite svoje zmäknuté centrálne procesné jednotky v lebke.
Neviem už, ako inak podať svoje súčasné myšlienky a emócie bez vyhviezdičkovania väčšiny textu.
Nikto si kus látky cez ústa a nos neužíva, avšak radšej sa budem hrať na ninju z Mortal Kombatu ako čučať doma a triasť sa o prácu a príjem, vďaka ktorému si môžem dovoliť žiť a fungovať v Bratislave. Mnohí ani neviete, ako sa napriek istým veciam máte dobre.
Normálne sa utrem od studeného potu, jak som sa nas… Idem sa fyzicky zničiť do fitka, aby som nevládal hádzať spomínané tvárnice po súťažiacich z mentálnej olympiády. Čágo.
