Denník N

Pomóc! Moje nevlastné dieťa ma nenávidí.

Na začiatok by som vás rada ukľudnila – tento pocit má mnoho nevlastných rodičov v zošívaných rodinách 😊. Nie ste v tom sami. A rovno preskočím na záver – neberte to osobne. Väčšinou to nie je o vás a ani to neznamená, že robíte niečo strašne zle. Naopak, už to, že čítate tento blog vypovedá, že vám záleži na dobrom vzťahu s deťmi.

Poďme sa na vetu „Moje nevlastné dieťa ma nenávidí“ spolu lepšie pozrieť. Veľakrát to totiž znamená, že nemajú radi situáciu v ktorej sa ocitli a nie vás osobne:

Deti nie sú vysporiadané s rozvodom rodičov. Rozvod je pre deti vždy šok, akokoľvek dobre ho rodičia zvládnu. Potrebujú čas sa s novou situáciou vysporiadať a spracovať všetky emócie (od hnevu, strachu, pocitov viny), ktoré nimi lomcujú. Ako dlho to deťom bude trvať je individuálne – podľa veku, vzťahu rodičov po rozvode a iných okolností (napríklad, či musia meniť bývanie – domov). Nevlastný rodič môže pre deti reprezentovať dôvod, prečo mama alebo tato nie je s ich druhým rodičom, aj keď rozvod nezavinil.

Veľmi citlivo zvážte, kedy je dobré zoznámiť nového partnera s deťmi. Radšej počkajte, kým si deti zvyknú na fakt, že ich rodičia spolu nebudú žiť ako partneri. Ak máte dobrý vzťah s exmanželom a vie vás podporiť – napríklad dať deťom najavo, že je v pohode s vaším novým partnerom / partnerkou, máte takmer vyhraté. Ak nie, dá sa to zvládnuť aj tak. Keď sa deti ani po dlhej dobe s rozvodom nevedia vysporiadať, je fajn poradiť sa s detským psychológom, ako im pomôcť.

Deti sú absolútne lojálne svojim biologickým rodičom, preto dobre zvážte, ako o nich hovoríte pred deťmi. A v podstate o všetkom, čo súvisí s rodičmi – mamine recepty, tatove víkendové aktivity a podobne. Toto platí aj v prípade, ak ex hovorí o vás pred deťmi negatívne. Bohužiaľ to nie je žiadna výnimka. Deti môžu mať výčitky svedomia, že je im s vami fajn a tým zraňujú svoju mamu / otca. V prípade vysoko konfliktnej osoby veľmi odporúčam poradiť sa s odborníkom, ako danú situáciu zvládnuť.

Oberáte ich o pozornosť ich mamy / otca (v ich očiach). O tomto som viac písala už v blogu: Kto sedí na sedadle spolujazdca. Po rozvode majú rodičia tendenciu (vrátane mňa) sústrediť sa plne na dieťa. Trávia spolu veľa času, rozhodujú spolu o dovolenkách, nábytku do bytu. Zrazu sa vynorí cudzia osoba, ktorá ich o tú pozornosť okráda! Američania majú skvelý citát: Daj preč ruky od mojej mamy a od mojich Doritos. To sú tie skvelé tortilla chipsy, ani ja by som sa o ne úprimne nerada delila. Na začiatku vzťahu s deťmi je fajn voliť aktivity, ktoré ich bavia – spoja si nového človeka v živote s pozitívnymi zážitkami. A tiež nechajte dostatok času na aktivity dieta+biologický rodič.

Rovnako ako v prvom bode je veľmi dôležitá úloha biologického rodiča. Deti potrebujú uistiť, že vzťah rodiča s novým partnerom neznamená, že ich bude mať menej rád. Naopak, že budú mať ďalšieho blízkeho človeka v živote. Moja dcéra s obľubou chodila k nevlastnej mame po radu, keď jej rodičia boli proste trápni dinosauri (áno, bavíme sa o puberte).

Neznášajú vaše pravidlá v dome.  Predstavte si situáciu: dieťa (nazvime ho Miško) žije po rozvode s mamou (Ingrid), presťahovali sa do nového bytu, kde si budujú nový domov. Ingrid chce Miškovi „vynahradiť“ traumu z rozpadu rodiny. Stará sa teda primárne o to, aby sa jej dieťatko malo dobre a bolo v pohode. Nevyžaduje nejaké veľké pravidlá alebo pomoc s domácnosťou. Je im spolu fajn. Po nejakom čase si Ingrid nájde nového partnera (Petra) a začnú spolu žiť. Peter vidí, že Ingrid je častokrát unavená a snaží sa jej pomôc, nastaviť pravidlá a tiež zapájať Miška do domácich prác. Miško nechápe, prečo má zrazu utierať riad, keď doteraz nemusel. A prečo to po ňom chce nejaký cudzí Peter, nie je predsa jeho otec.  Postavy v príbehu sú síce vymyslené, ale situácia je veľmi reálna a častá.

Ako z toho von, alebo lepšie povedané, ako sa do takejto situácie ani nedostať.

Na začiatku sa primárne sústreďte na vytvorenie vzťahu s deťmi, pozitívne zážitky a na vybudovanie vzájomnej dôvery a rešpektu. Výchovu nechajte na biologických rodičoch. Neznamená to, že deti si môžu k vám čokoľvek dovoliť, slovo rešpekt tam nie je nadarmo. Len si premyslite, čo vám za to stojí a čo nie. Napríklad, keď si dieťa neumyje zuby, nechala by som to na biologickom rodičovi, či a ako zasiahne.

Pár tipov, ako na nové pravidlá v domácnosti, aby ich deti akceptovali a nedávali za „vinu“ nevlastnému rodičovi:

  • Dohodnite sa s partnerom na základných pravidlách ohľadne domácich prác, správaní sa k sebe navzájom, vzťahu k vlastníctvu (čo si môžem zobrať bez opýtania a kde sa mám spýtať, či môžem).
  • Nechajte aj deti vyjadriť sa alebo rovno podielať sa na vytváraní pravidiel (napríklad preferencie pri domácich prácach, ako aj oni chcú, aby sa k sebe navzájom správali)
  • Finálne pravidlá/rozpis napíšte na tabuľu, výkres, čokoľvek a zaveste na viditeľné miesto
  • Overte si, že deti tomu rozumejú a chápu hodnoty a dôvody jednotlivého pravidla
  • Dohodnite sa na následkoch za nedodržanie pravidiel. Tieto musí odkomunikovať biologický rodič. A zároveň aj dať právomoc nevlastnému rodičovi vyžadovať ich dodržiavanie
  • Ak dieťa niečo nedodrží, stačí len ukázať na tabuľku. Bez siahodlhých rečí.

Znova sa vrátim k najdôležitejšiemu bodu – neberte to osobne. Skúste pochopiť, čo za vetou „Moje nevlastné dieťa ma nenávidí“ reálne je a sústrediť sa na riešenie skutočného dôvodu.

Berte to trochu s nadhľadom. Ak máte vlastné, biologické dieťa, spomeňte si koľko krát vám povedalo: „Nemám ťa rád!“ alebo „Odsťahujem sa k tatovi, lebo on mi dovolí pozerať večer televízor“. Pri vlastných deťoch to človek tak veľmi neprežíva, lebo vie, že to tak nemyslia, iba opisujú konkrétne rozpoloženie a nesúhlas s nejakou situáciou.

A niekedy sa môže stať, že chémia proste nefunguje a maximum, čo môžete dosiahnuť je tichá tolerancia ako partnera/partnerky ich rodiča. Aj to je v poriadku.

Byť dobrým nevlastným rodičom nie je jednoduché. Nie, lepšie to poviem. Je to fakt drina! Nezabudnite sa preto postarať aj sami o seba. Dať si tú pomyselnú kyslíkovú masku, kým ju nasadíte ostatným (Novoročné predsavzatie pre nevlastné mamy a tatov).

Všetko dobré!

P.S.1 – Manipuluje Váš expartner s deťmi? Viac si prečítajte TU

P.S. ak chcete, aby vám žiadny článok neušiel, pridajte sa do FB skupiny Zošívané rodiny

Neviete ako ďalej? Pozrite sa na web pre Zošívané rodiny

 

 

Teraz najčítanejšie

Mária Melková - Zošívané rodiny

Problematike zošívaných rodín sa venujem viac ako 10 rokov. Najskôr kôli sebe a mojej novej, zošívanej rodine - rodine, do ktorej jeden alebo obaja z partnerov priniesli deti z predchádzajúcich vzťahov. Neskôr som ako certifikovaný kouč a mediátor začala pracovať s inými rodičmi, ako zvládajú celú komplexitu a dynamiku života v zošívanej rodine (alebo aj zmiešanej, patchworkovej). Mnohí riešia veľmi podobné problémy a robia veľmi podobné chyby akými sme prechádzali my. U nás na Slovensku je stále príliš málo informácií a príliš veľa mýtov, ktoré spôsobujú zbytočné konflikty a frustrácie jednotlivých členov rodiny. Dovoľte mi teda prispieť svojimi skúsenosťami a znalosťami a pomôcť aspoň pár mýtov zboriť. Príjemné čítanie!