Denník N

Môj expartner nám komplikuje život! Naozaj?

Custody battle, divorce tug of war, child division, struggle for dominance in family. Parents tugging daughter to different sides, fight over kid, couple separation, Line art flat Vector illustration
Custody battle, divorce tug of war, child division, struggle for dominance in family. Parents tugging daughter to different sides, fight over kid, couple separation, Line art flat Vector illustration

Tento článok je určený biologickým i nevlastným rodičom.

Zdvihnite ruku všetci, kto si myslíte, že Váš exmanžel / Vaša exmanželka je konfliktná osoba a ťažko sa s ňou dá dohodnúť alebo manipuluje deti proti Vám. V podporných skupinách pre zošívané rodiny je každý tretí až štvrtý príspevok na túto tému – hádam teda, že tých rúk je zdvihnutých dosť.

Viem si predstaviť, čo si v prvom momente pomyslel môj exmanžel, keď prvé leto po rozvode zobral dcéru na dovolenku do Chorvátska a na hraniciach zistil, že som jej dala neplatný pas. No, museli sa z hraníc otočiť a čakať vyše 3 hodiny v 35 stupňoch na benzínke, kým som im doviezla správny pas. Predpokladám, že mu hlavou určite prebleskla myšlienka, že som to urobila naschvál, aby som im skomplikovala prvú dovolenku bezo mňa. Prezradím vám pravý dôvod: bola som v takom zhone zbaliť dcéru, v kľude jej zamávať (a neroniť slzy) a utekať do práce, že som proste zabudla skontrolovať pas.

Poďme teda nazvať veci pravým menom. Konfliktný alebo manipulatívny partner sa vám a vašej rodine snaží vedome ublížiť. Častokrát je to jeho misia a využíva akúkoľvek príležitosť na jej splenie. Keďže vás spájajú už len deti, práve oni sú predmetom manipulácie. Takýto rodič ani nevníma, že deťom ubližuje a spôsobuje im traumu na celý život. Ako taká manipulácia vyzerá a čo s tým nájdete TU.

Dnes by som sa však chcela pozrieť na to, čo manipulácia nie je. Nazvala by som to „štandardná komplexita zošívanej rodiny“.

Druhý biologický rodič má iný názor na výchovu detí. A či sa nám to páči alebo nie, je to jeho právo. Veci nie sú čiernobiele, iba dobré alebo iba zlé. Každý rodič má určitú predstavu, ako chce vychovávať svoje dieťa, aké má mať hodnoty, vzdelanie, životný štýl. A keď ja som presvedčená, že by deti mali jesť zdravú stravu, zeleninu a ovocie a exmanžel/ka môjho partnera je v pohode s vyprážaným syrom, neznamená to ešte, že mi robí napriek. Proste má iné predstavy o stravovaní. Možno ste čítali knižku Rešpektovať a byť rešpektovaný. Je síce o výchove detí, ale dá sa veľmi dobre uplatniť aj na vzťah s druhým biologickým rodičom (či už môjho alebo partnerovho dieťaťa). Keď chcem, aby ma rešpektoval, musím v prvom rade dokázať rešpektovať iné názory, hodnoty a presvedčenia aj ja.

Poznámka: toto sa samozrejme nevzťahuje na situácie, keď biologický rodič zanedbáva svoje deti, je alkoholik / berie drogy alebo jeho výchova im ubližuje. Potom sa treba obrátiť na sociálku alebo právnika a čo najrýchlejšie to riešiť.

Chce veci ohľadne detí riešiť len s vaším partnerom (druhým biologickým rodičom). Fu, toto môže byť pre nevlastného rodiča veľmi ťažké prijať. Človek sa stará o partnerove deti, vytvára im bezpečné prostredie, učí sa s nimi – do veľkej miery ovplyvňuje ich život. Aké by bolo skvelé si všetci sadnúť za stôl a rozprávať sa spolu o výchove detí. Napriek tomu akoby nevlastný rodič nestál biologickej mame / otcovi za diskusiu.  Ja, ako mama, som samozrejme chcela poznať novú partnerku môjho exmanžela a mali sme dobré vzťahy. Napriek tomu, čo sa týka výchovy našej dcéry, 99% záležitostí som riešila výhradne s jej tatom. My dvaja sme rodičia a nesieme za ňu zodpovednosť. Vôbec to neznamená, že by som jeho novú partnerku nerešpektovala alebo jej chcela robiť napriek. Práve naopak, som presvedčená, že pre moju dcéru bola tou najlepšou nevlastnou mamou.   Biologický rodič dieťaťa má právo riešiť situáciu ohľadne detí len s druhým biologickým rodičom. Nakoniec len oni dvaja nesú plnú zodpovednosť za deti, či už na základe súdneho rozhodnutia alebo morálne.  

Nesúhlasí s výmenou dní, kedy sú deti u vás. Každý z nás už asi zažil situáciu, keď ste mali ísť na rodinnú oslavu, výlet s inými rodičmi alebo nejakú udalosť, ktorá pripadla na víkend, keď sú deti u druhého rodiča. A druhý rodič odmietol vymeniť víkendy, pretože už mal naplánovanú inú aktivitu s deťmi. Človeka z toho ide poraziť, ale úprimne, veľa toho s tým nenarobíte. Dobrá správa je, že aj vy máte rovnaké právo odmietnuť výmenu termínov, ak to nevyhovuje vám. Ak sa to nedeje pravidelne, neberte to ako signál, že druhý rodič vám chce komplikovať život, proste tam už nejaký program zrejme má.

Nechce dovoliť, aby vás vaše nevlastné deti oslovovali mama / otec. Možno sa len cíti neisto a ohrozene. Jedna vec je zmieriť sa s tým, že si exmanžel našiel novú partnerku / partnera a druhá počuť svoje dieťatko osloviť niekoho iného mama / otec. Síce som v tejto situácii nikdy nebola, ale asi by som neskákala radosťou, keby nastala. Za hranicou by bolo, ak by nasledovali vyhrážky a citové vydieranie detí – „ak budeš tú pani oslovovať mama, budem smutná a plakať“.

Rozpad pôvodnej rodiny je trauma pre všetkých. Mnohokrát je vzťah medzi expartnermi silne narušený, hlavne ak bol rozvod / rozchod komplikovaný. Niektoré slová alebo činy môžu vyzerať ako snaha nám ublížiť alebo skomplikovať život. Kým ale expartnera označíme nálepkou konfliktný alebo manipulatívny, skúsme sa zamyslieť, ako by sme v jeho situácii reagovali my.

Niektorí expartneri sa z rozchodom nevysporiadajú a naozaj sa snažia urobiť všetko preto, aby Vás kontrolovali, alebo aspoň vašej novej rodine skomplikovali život. Na toto nie je jedna rada, ktorá vždy funguje, ale v nabližšom článku vám ponúknem pár tipov a rád ako to zvládnuť.

Pekný deň.

Pridajte sa do uzavretej FB skupiny, kde si môžete vymieňať skúsenosti s ostatnými rodičmi v podobnej situácii – Zošívané rodiny – diskusia

Neviete ako ďalej? Pozrite sa na web pre Zošívané rodiny

Teraz najčítanejšie

Mária Melková - Zošívané rodiny

Problematike zošívaných rodín sa venujem viac ako 10 rokov. Najskôr kôli sebe a mojej novej, zošívanej rodine - rodine, do ktorej jeden alebo obaja z partnerov priniesli deti z predchádzajúcich vzťahov. Neskôr som ako certifikovaný kouč a mediátor začala pracovať s inými rodičmi, ako zvládajú celú komplexitu a dynamiku života v zošívanej rodine (alebo aj zmiešanej, patchworkovej). Mnohí riešia veľmi podobné problémy a robia veľmi podobné chyby akými sme prechádzali my. U nás na Slovensku je stále príliš málo informácií a príliš veľa mýtov, ktoré spôsobujú zbytočné konflikty a frustrácie jednotlivých členov rodiny. Dovoľte mi teda prispieť svojimi skúsenosťami a znalosťami a pomôcť aspoň pár mýtov zboriť. Príjemné čítanie!