Denník N

Ako zlepšiť komunikáciu medzi partnermi

Medzi najväčšie problémy s ktorými zápasí každý vzťah, patrí komunikácia. Často máme pocit, že ten druhý hovorí nejakým neznámym jazykom a ešte menej často máme pocit, že nám naozaj rozumie. Ako to zmeniť?

Zmyslom komunikácie vo vzťahu je, aby jeden partner hovoril a druhý počúval. A ten čo počúva, chápal to čo hovorí. A potom naopak. Ten čo hovoril počúva a snaží sa pochopiť to, čo ten druhý hovorí. Žiaľ, aj keď sa partneri rozprávajú, málokedy sa počúvajú a ešte menej chápu, čo ten druhý hovorí. Niekedy sa k tomu pripojí obviňovanie, že ten druhý nepočúva. A tak vyrastá medzi nimi bariera odcudzenia – presvedčenie že ten druhý nás nechápe a že je mu to vlastne jedno. Až sa dostaneme do fázy, kedy sme sa navzájom odcudzili a hrozí riziko rozchodu…

Odborné štúdie vydávajú svedectvo o tom, že kvalitná komunikácia je dôležitá pre stabilný a spokojný vzťah. Zdá sa nám úplne prirodzené, že pri komunikácií je jednoduché sa navzájom pochopiť. Avšak nie je to jednoduché. Dokonca muži a ženy komunikujú odlišným spôsobom. A aj každý jedinec komunikuje špecificky vďaka prostrediu, výchove a veciam (skúsenostiam) ktoré utvárali jeho život. Môžeme hovoriť rovnakým jazykom a predsa môžeme mať pocit, že ten druhý hovorí iným dialektom…

To, že nevieme spolu komunikovať, je len jeden problém. Druhým je, že dovolíme zraneniu, aby ochromilo našu túžbu po komunikácií. Keď narastá počet nedorozumení, narastá aj počet zranení od toho druhého. Väčšinou v tom nie je úmysel. Stačí nedorozumenie, ale my získame pocit, že nás ten druhý nechápe a že nám ublížil (naschvál). A tak sa začneme uzatvárať do seba a prestávame komunikovať. Až nakoniec mlčíme. Keď do vzťahu zavíta ticho… nič sa nevyrieši. Problém pretrvá. Alebo nastane koniec.

Štyri (ne)komunikácie

Existujú štyri podoby komunikácie, ktoré nikam nevedú.

Uzmierovanie. Pre vyznávačov tejto podoby komunikácie je pokoj dôležitejší, než dialóg alebo nesúhlas. Urobia všetko pre to, aby kríza bola hneď zažehnaná, aj za cenu toho, že pôjdu proti svojmu presvedčeniu. Radšej potlačia samých seba, než by mali riskovať hnev, či prechodné obdobie. Cenou za potlačenie je však rastúci hnev, ktorý buď vedie do vnútra – frustrácia a depresia, alebo navonok – výbuch hnevu. A keď po dlhom čase ten tichý partner vybuchne a zrazu prehovorí a vychrli všetko čo sa v ňom za tie roky nahromadilo, je otázne, či toto tsunami ten druhý rozdýcha a ak aj áno, ten prvý už nemusí vidieť dôvod pokračovať. Erupcia bola len posledným výstupom pred odchodom…

Obviňovanie. Najlepšou obranou je útok. Aspoň vyznávači tohto štýlu si to myslia. Za každý problém je zodpovedný ten druhý. Pri najmenších príležitostiach tiahnu do útoku, často zovšeobecňujú a sú nespokojní. Za útokom je často problém pripustiť svoj podiel na probléme, ale aj nízke sebavedomie.

Rozumovanie. V tomto prípade rozum dostal prednosť pred emóciami. Vlastne emócie tu vôbec nie sú podstatné. Pokoj a chladnokrvnosť sú prostredím, v ktorom prebieha čisto racionálne riešenie problému a zvažovanie ďalších možností… Ale vzťah je viac než kalkul…

Odvádzanie pozornosti. V tomto prípade nie je dôležité, kto urobil chybu a v akej miere. Zástanca tohto štýlu sa snaží diskusiu pomerne rýchlo preniesť do inej oblasti a vyhnúť sa nepríjemnej téme. Problém bez ohľadu na to kto ho spôsobil, je nepríjemný, tak prečo sa ním zaoberať?

Dobrá komunikácia stojí na osobe

Veľa ľudí si myslí, že dobrá komunikácia stojí na technikách „ako“ a tak investujú kopec peňazí do rôznych seminárov a školení. Paradoxom je, že dobrá komunikácia stojí a padá na tom, „kto ste“ a až potom je dôležité čo a ako robíte. Ak hovoríme že je dôležité kto ste, myslíme tým poznanie Vás ako osoby, vašich darov a schopností, túžob a obáv… vašej cesty, kým sa môžete a máte stať… a tiež vašich osobnostných a povahových čŕt. Dobrá komunikácia musí stáť na tom, kto ste. Jedine že by ste sa chceli rozprávať o počasí… Zdielať sa pomáha vytvárať a prehĺbiť puto. Ako chcete aby vás ten druhý poznal, keď sám neviete čo chcete a kto ste? Ako to má uhádnuť ten druhý?

To kto ste, je dôležité ešte z jedného dôvodu. Pre vzťah sú dôležité tieto vlastnosti: láskavosť, autentickosť a empatia. Ako to funguje? Láskavosť, to je prijatie partnera takého, aký je. Aj s chybami. Prehliadnuť chybičku krásy a nahliadnuť a obdivovať krásu, ktorá je za tým… Autentickosť. To je byť sám sebou a aj druhého takého prijímať. Hrať otvorenú partiu, zhodiť masku a hovoriť naozaj to, čo cítime a čo si myslíme. Empatia, to je schopnosť vcítiť sa do toho druhého. Skúste sa na svet pozrieť očami toho druhého, jeho pohľad je iný než Váš. Iný neznamená menejcenný. Iný znamená odlišný. Najťažšia je pre nás táto tretia črta. Vyjsť zo seba, pozrieť sa na to všetko cez oči, hodnoty, skúsenosti toho druhého, prehodnotiť svoj postoj a možno ho aj úplne zmeniť. Vlastne môžeme tieto tri črty otočiť. Empatia, to je vcítenie sa do toho druhého, autentickosť, pochopenie čo je pre neho dôležité a láskavosť sú už konkrétne prejavy lásky.

Rady pre zlepšenie komunikácie

Keď už máme za sebou osobnostné predpoklady pre úspešnú komunikáciu, môžeme prejsť k niekoľkým komunikačným radám.

Používajte častejšie „ja“, než „ty“. Hovorte o tom, čo je pre vás dôležité. „Ty“ nás často vedie k obviňovaniu… a vtedy je často pomerne rýchlo po diskusií. Ako môžeme s istotou hovoriť, čo bolo úmyslom toho druhého, keď netušíme, čo si naozaj myslí? Absurdné nie? Keď hovoríte „ja“, hovoríte o sebe a pomáhate tomu druhému, aby vás spoznal a pochopil. Keď hovoríte „ty“, väčšinou prechádzate do útoku, ten druhý nepočúva a začne prebiehať zákopová vojna…

Učte sa načúvať. Dobrá komunikácia stojí a padá na načúvaní. Počúvať a načúvať nie je to isté. Pri počúvaní môže ísť zvuk (informácia) jedným uchom dnu a druhým von. Pri načúvaní táto informácia ostáva vo vnútri a spoznávame, čím žije ten druhý. Počúvanie je pasívna činnosť. Načúvanie je aktívna, o to viac, ak kladiete otázky a snažíte sa lepšie pochopiť… Načúvanie vyžaduje aktivitu. Keď budete načúvať zistíte, že ten druhý Vás potrebuje a zároveň, že by bolo vhodné čo to zmeniť. Čo z toho že budete počúvať, ak informácia ostane bez spätnej väzby… Ak si nie ste istí, či ste toho druhého dobre pochopili, tak sa spýtajte. Ak nič iné, je to prejavom záujmu.

Nesmierne túžime po tom, aby nám niekto rozumel a aby nás chápal…

Rozdiely v komunikácií

Pre ženy je rozhovor cestou k vytváraniu a k upevňovaniu vzťahov s ľuďmi. Pre mužov je rozhovor o poskytovaní informácií. Preto hovoríme tak málo. A nebyť zdvorilostí, hovorili by sme ešte menej. Pre ženy nie je až tak dôležitá informácia ako to, že sa rozprávajú a s niekým utvárajú vzťah. Pre muža je dôležitejšia informácia. Preto veľa vzťahov nenadväzujú. Táto črta mužsko – ženskej komunikácie, má aj svoje praktické uplatnenie vo vzťahu. Ženy hovoria skôr o svojich pocitoch a muži o riešení problémov. Keď žena hovorí o pocitoch, muž jej chce radiť (ako z toho von). Ale žena chce len, aby načúval. Keď bude chcieť riešenie, vypýta si ho. Na druhú stranu, muž hľadá riešenie problému a je pre neho ťažšie vnímať kontext, okolnosti a rôzne detaily. To že komunikujeme inak, nie je problém, ak to prijmeme ako fakt a budeme na to brať ohľad.

.

Zrelosť vo vzťahu znamená ochotu prevziať zodpovednosť. A postaviť sa k veciam čelom. Občas to znamená, že sa tomu druhému treba ospravedlniť. S tým druhým trávime veľa času, takže potenciálne častejšie môže prísť k zraneniu, než s inými ľuďmi. Často pritom ubližujeme bez toho, aby sme chceli. Nemáme ten úmysel. Vedieť sa ospravedlniť, je veľmi liečivé pre vzťah.

Ps.: aktívne načúvanie sa dá nacvičiť. Keď najbližšie Vám partner porozpráva čím žije, pokúste sa to zhrnúť a položte pár doplňujúcich otázok (na dokreslenie kontextu). Okrem toho si môžete vyčleniť pravidelný čas a priestor na rozhovor. Rozhovor na diaľku (cez telefón), sa neráta… Potrebujete aj vizuálne vidieť, že ten druhý je prítomný duchom…

 -th-

Les a Leslie Parrot je profesorom klinickej psychológie na univerzite v Seattli. Na univerzite založil Centrum pre rozvoj vzťahov. Leslie pôsobí ako psychologička na univerzite v Seatli. Manželmi sú už 25 rokov. Zdieľajú nielen spoločne meno, ale aj vášeň pre vzťahy. Pravidelne publikujú texty o vzťahoch na stránkach USA Today, New York Times a sú hosťami diskusií v CNN. Ich kniha Zachráňte svoje manželstvo, sa stala podkladom tohto článku…

Zdroj fotografie:

www.bbc.com

Teraz najčítanejšie

Tomáš Hupka

Vzťahom som sa začal venovať pred 10 rokmi, cez blogy na stránke .týždňa.

Potom nasledovalo obdobie, kedy som pripravoval stretnutia pre ľudí, ktorí sa chceli pripraviť na vzťah. Sám som spolu s pani manželkou absolvoval kurz Manželské večery, ktorý vytvorili Nicky a Sila Lee.

O vzťahoch som znovu začal písať cez blogy na stránke denníka N. Pridal som aj témy z oblasti životného štýlu, keďže je dôležité ako človek žije a to sa prenáša aj do jeho vzťahu.

Venujem sa témam, ktoré ma zaujímajú, ale aj témam ktorými žijú iní ľudia...

Aktuálne "zastrešujem" projekt www.knihypredusu.sk - eshop so starostlivo vybranými knižnými titulmi...

Prajem Vám príjemné čítanie! Tom