Apokalypsa lásky
Existujú štyri prejavy, ktoré ak vpustíme do vzťahu, môžu ho rozvrátiť a dať ten povestný posledný úder. Práve pre hrôzu ktorú vyvolávajú a negatívne dôsledky ktoré spôsobujú, získali označenie ktoré rezonuje v Zjavení apoštola Jána – štyria jazdci apokalypsy.
Dvaja ľudia nevstupujú do vzťahu preto, aby skončil. Možno časom zistia, že napriek prvotnej sympatií nedokážu kráčať spolu. Mnohé vzťahy však končia preto, že tí dvaja dovolili okolnostiam, aby vzťah zničili – existujú štyri prejavy, ktoré sú pre každý vzťah veľkým ohrozením a môžu ho pochovať…
Kritika
Prvým prejavom je kritika. My ľudia (zatiaľ) nie sme dokonalí. Každý má slabé a silné stránky. To vytvára priestor pre spory a vzájomné trenice. Je však rozdiel medzi sťažovaním a kritikou. Sťažnosť je pomerne konštruktívna – hovorí čo sa stalo, ale predovšetkým ako sa cítim a ako to zmeniť. Cítim sa tak a tak, pretože sa stalo to a to a potrebujem aby si… Kritizovanie je všeobecnejšie. Aj keď impulzom ku kritike bola konkrétna udalosť, či skôr zlyhanie. O to tu už vlastne ani nejde. Kritika je skôr všeobecná, rezonuje v nej nespokojnosť, pochybnosti o partnerovi, o jeho schopnostiach o vzťahu… Často pri kritike dochádza k osobným útokom voči osobnosti, vlastnostiam, povahe či charaktere toho druhého. A vzduchom lietajú rezolútne slová: vždy a nikdy. A žiaľ aj nadávky… Môžeme sa hrať so slovami a hovoriť, že aj kritika môže byť konštruktívna. Faktom je, že prehnaná a príliš častá kritika vedie k frustrácií. Hovorí sa, že kritika ničí a chvála buduje. Popremýšľajte nad tým…
Pohŕdanie
Druhým princípom je pohŕdanie. Je prejavom znechutenia. Kým na začiatku vzťahu bola túžba obetovať sa a chrániť jeden druhého, teraz sa do popredia dostáva neúcta. Je otrasená viera v toho druhého. Objavuje sa sarkazmus a cynickosť. Tie môžu byť veľmi zraňujúce a odzbrojujúce, aj keď tomu druhému to nie je jedno. Pohŕdanie je dôsledkom dlhodobého pôsobenia negatívnych myšlienok a pocitov o partnerovi. Živnou pôdou týchto myšlienok a pocitov sú nevyriešené spory. Tie sa tu a tam s každým zlyhaním partnera znovu hlásia k slovu a s ešte väčšou intenzitou. Až sa v nás niečo zlomí a nie sme schopní láskavého prejavu… Na jednom stretnutí som požiadal manželov, aby na papier napísali negatívne vlastnosti toho druhého. Mali ste vidieť tie fukoty. Niektorí si pýtali ďalšiu A4… Potom som ich požiadal, aby na papier napísali to pekné… Ako isto tušíte, moc tam toho nebolo. Naše myšlienky a pocity k partnerovi ovplyvňujú to, ako k nemu pristupujeme… Ak v našich očiach nemá veľkú hodnotu, odráža sa to aj vo vzťahu….
Defenzívnosť
Tretím princípom je defenzívnosť. Rozmeniť ju na drobné, nie je jednoduché. Na jednej strane defenzívnosť je snaha vyhnúť sa riešeniu problému. Na strane druhej to je prilievanie vody do ohňa. Ak dajú obidvaja priebeh (len) emóciám, nikam to nepovedie, pretože hoci emócie vyplávajú na povrch, bude chýbať konkrétne riešenie. Ale ak budu pasívni (defenzívni), nič sa nezmení. Nehovoriac o tom, že k riešeniu pomáha schopnosť počúvať toho druhého a prejaviť pochopenie preto, čo cíti. Akékoľvek prekrúcanie, či vyhýbanie sa zodpovednosti, situáciu len zhoršuje. Treba si ujasniť, čo je pointou rozhovoru o probléme. Ak je ňou hľadanie riešenia, potom spochybňovanie pocitov toho druhého alebo závažnosti problému, nikam nevedie. Ak sa stiahnete, problém sa nevyrieši…
Stavanie múru
Štvrtým princípom je stavanie múru. Je to snaha vyhnúť sa konfliktu. Ale inak, než pri defenzívnosti. Tu možno naozaj pochybovať o prítomnosti toho druhého na rozhovore. Dokonca dochádza k pokusom o únik (odchod z miestnosti). Ťažko si predstaviť niečo, čo by viac hovorilo o bezvýchodiskovosti situácie. Nastal problém, treba ho riešiť a ten druhý nemá záujem, dokonca sa vzdialil. Ako sa asi cíti ten druhý? Každý problém ktorý nie je o riešení, možno prirovnať k tehle, ktorá sa použije na stavbu múru medzi partnermi. Tehla za tehlou rastie múr, až tí dvaja na seba nevidia, nevidia si do očí a ten druhý, je už pre nich niekto cudzí…
.
Ako často toho druhého kritizujeme, ako často ním pohŕdame? A to dokonca aj pred inými ľuďmi. Ako často nehľadáme riešenia, ale diskusiu vnímame ako priestor na súboj, kto z koho. A ako často utekáme z boja, miesto toho, aby sme si dali do poriadku priority a venovali sa tomu, kto stojí po našom boku a bojovali za nás. Dôležitejšie poslanie nemáte. Žijeme v dobe, kedy je práca pre jedného zamestnávateľa a na celý život niečím výnimočným. A deti časom z domu odídu. Kto Vám ostane, teda za predpokladu že ho nestihnete od sebe odohnať? Ten kto stojí po Vašom boku. Treba hovoriť o štyroch jazdcoch apokalypsy skôr, než vtrhnú do vášho života a rozvrátia Váš vzťah.
-th-
John Gottman je emeritným profesorom psychológie na univerzite vo Washingtone. Je zakladateľom Gottman inštitútu, kde spolu so spolupracovníkmi venujú čas skúmaniu partnerských vzťahov. V súčastnosti patrí k najcitovanejším odborníkom na vzťah a problémy s ním spojené. Vo svojej teórií kladie dôraz na Irvina Yaloma a Viktora Frankla – teda proces rastu, terapie (uzdravenie) a zmysel. Jeho kniha: Sedm principů spokojného manželství, sa stala podkladom tohto článku…
Zdroj fotografie:
