Denník N

Bláznivá láska

Existuje bláznivá láska? Áno, ak žijete s partnerom, ktorý trpí poruchou osobnosti. Takýto vzťah má svoje čaro, ale aj nástrahy. Prijmite pozvanie na spoznávanie partnerov, s ktorými je život „trošku“ náročnejší…

Spoznať partnera s poruchou osobnosti nie je jednoduché. Teda spoznať ho je jednoduché, ale nie je jednoduché všimnúť si určité znaky toho, že je „iný“. Zo začiatku nám v tom bráni zamilovanosť. Ale ani keď zamilovanosť pominie, nie je jednoduché takéto znaky zbadať. Treba poznať kontext, aby sme tieto znaky dokázali priradiť k poruche osobnosti. Niekedy ani partner s poruchou osobnosti nevie tieto znaky zadefinovať. A tí ktorí vedia, často tieto prejavy maskujú. Boja sa, že by ich ostatní neprijali…

Pod poruchou osobnosti sa myslí psychiatrická porucha charakterizovaná pretrvávajúcimi a dlhodobými vzorcami narušeného správania. Nielenže tento jedinec funguje inak, ale porucha vážne narúša jeho osobný ako aj pracovný život. Preto je dôležité nielen človeka zadefinovať – teda charakterizovať akou osobnosťou je – ale aj nakoľko sa prejavuje ako tá ktorá abnormná osobnosť.

Podľa medzinárodných štúdií trpí približne 15 % dospelej populácie jednou, prípadne kombináciou viacerých porúch osobnosti. Nemusíte však podliehať panike. Väčšinou možno hovoriť o určitých črtách, vďaka ktorým sa v určitých situáciách jedinec prejavuje inak ako „bežná“ populácia. Samozrejme, existujú aj ľudia, ktorí sa výrazne prejavujú ako niektorá z nižšie uvedených osobností, a tam je vhodné zamyslieť sa ako ďalej…

Keďže porucha osobnosti má celkom slušné zastúpenie v spoločnosti, nebolo by zlé niečo si o nej povedať. Podkladom mi bude kniha Bláznivá láska, ktorej autormi sú dvaja klinickí psychológovia W. Brad Johnson a Kelly Murray. Prijmite pozvanie na priblíženie sveta, ktorý je trochu iný ako …

 

Prečo nás priťahuje?

Existuje niekoľko dôvodov, pre ktoré môže byť „príťažlivý“ vzťah s osobou, ktorá trpí poruchou osobnosti.

Tým prvým je, že pochádzame z rodiny, v ktorej boli narušené vzťahy. Ak tam vzťahy nefungovali, potom nám nemusí prísť čudné, že ten druhý je vlastne „iný“, než by mal byť. Druhý dôvod je, že  možno patríme k ľuďom, ktorí radi zachraňujú iných a človek s poruchou osobnosti je pre nás vhodným kandidátom na záchranu a to ho robí v našich očiach príťažlivým. Niekedy je tým dôvodom skutočnosť, že vďaka poruche má v sebe niečo, čím nás neskutočne priťahuje. My to nemáme a túžime po tom. Aspoň takto sprostredkovane. Niekedy to je porucha v nás samých. My sami máme narušenú osobnosť a narazili sme na človeka s inou narušenou osobnosťou a čo je paradox, vo svojej narušenosti sa dopĺňame a sme si navzájom príťažliví…  A nakoniec príčinou môže byť skutočnosť, že máme nízke sebavedomie a sme vďační za akýkoľvek vzťah… čo na tom, že s človekom, ktorý prežíva z časti všetko inak…

Ak vstupujete do vzťahu len preto, aby ste nejaký vzťah mali, potom vzťah s osobou s narušenou štruktúrou  osobnosti môže byť pre vás veľmi náročný. Ak však toho druhého zachraňujete, ak je pre vás vo svojej kráse príťažlivý, prípadne sa s ním dopĺňate, potom je to diskusia „o niečom inom“. Sami viete, že porucha môže mať aj isté čaro, ak nenarúša váš vzťah. Inakosť môže byť aj občerstvením v rutine života. Teda za predpokladu, že to iné výrazne nedeformuje váš život.

Porucha osobnosti je výrazne prepojená s osobnosťou ako takou. Preto nie je ľahké túto časť premeniť a a uzdraviť. Maliar Van Gogh maľoval jedinečným štýlom. Pred niekoľkými rokmi sa zistilo, že príčinou bola očná vada. Ak by ju nemal, maľoval by inak. Podobne sa aj porucha osobnosti výrazne prejavuje v živote konkrétneho človeka. Niektoré črty môžu byť hodnotené ako pozitívne, ale spravidla prevládajú tie negatívne. Otázkou je, ako veľmi a nakoľko porucha narúša jeho život…

 

Nedôverčivý partner

Nie je pre neho ľahké niekomu dôverovať. Ohrozenie nachádza aj tam, kde ho iní nevidia. Je priam chronicky podozrievavý. Vo vzťahu s takýmto partnerom treba byť trpezlivý. Tu a tam mu prenechať priestor na rozhodnutia za oboch, aby prelomil nedôveru. A nenaliehať na neho. Práve pre istú dávku nedôvery je potrebné pristupovať k nemu s väčšou empatiou a s väčšou snahou o vypočutie. A vyhýbať sa zbytočným sporom, pretože tie podporujú nedôveru.

 

Dištancovaný partner

Možno ho charakterizovať pojmami: chladný, dištancovaný a bez emócií, pretože ho máločo nadchne, očarí, zaujme a poteší. Má málo priateľov a vyhľadáva skôr samotárske aktivity. Aj preto tu má veľké zastúpenie napr. členstvo v rybárskom spolku či poľovníctvo. Niektorí pôsobia skôr ako introverti, aj keď nimi nie sú. Pri iných môže byť sklon k životu, kde je priepasť medzi dvoma ľuďmi. Takýto partner nebude prejavovať snahu tráviť s vami čo najviac času. Zdá sa, že kľúčom k duši tohto partnera je nechať mu priestor, keď chce byť sám a zamerať sa na okamihy, keď chce byť s vami. Tráviť čas s ním, aj keď to znamená robiť niečo, čo má rád on, ale nie vy. Tráviť s ním čas hoci aj aktivitou, ktorú nemáte radi, môže viesť k zmene, vďaka ktorej viac vyjde zo seba a bude chcieť tráviť čas s vami. Pochváľte ho vždy, keď vyjde zo svojej  ulity… možno nabudúce z nej vyjde o niečo skôr…

 

Zvláštny partner

Zvláštni sú všetci :), ale tento je výnimočný. Často vyvoláva zmätok, pretože jeho prejavy sú iné, často ich možno označiť za bizarné. Jednou z čŕt je zvláštny spôsob obliekania. Nie je ľahké to popísať, ale asi viete, čo tým myslím. Život s týmto partnerom si vyžaduje istú dávku obrnenosti. Je to vlastne v niečom podobné ako u nedôverčivého partnera. Akurát tento typ akoby zhromažďoval to negatívne a z tejto kôpky na vás pozeral. Aj u tohto typu vedie cesta cez akceptáciu. Vďaka nej dokáže prekonávať zábrany. Napriek tomu sa treba pripraviť na to, že veľa emócií vám neposkytne. To neznamená, že vás nemiluje, ale prejaviť lásku týmto spôsobom, to nie je práve jeho šálka čaju. Zvláštny partner nerád vytvára nové vzťahy a väzby, preto mu pomáhajte udržiavať tie vzťahy, ktoré má. Ak si získate jeho dôveru, môžete mu pomôcť prekonať bizarnosť…

 

Nebezpečný partner

Často má problémy so zákonom, je impulzívny, agresívny, nie je schopný udržať si prácu, klame, podvádza a manipuluje. Ak ste ešte neutiekli k ďalším riadkom, urobte tak teraz. Alebo máte masochistické sklony?

 

Búrlivý partner

Má krehké sebavedomie, aj preto sa bojí, že ho opustíte. Má za sebou viacero búrlivých vzťahov. Má veľké výkyvy nálad a za istých okolností má tendenciu si ubližovať (rezné rany). Je to ako vplávať s loďou do hurikánu. Ak máte radi dobrodružstvo… Najprv k vám priľne, uistí sa,  že neodídete, ale potom začne od vás očakávať, že ho naplníte. Akoby ste mali urobiť šťastnými dvoch ľudí. Skôr či neskôr vyhoríte. Stanete sa strážcom opusteného majáku… S touto poruchou osobnosti je spojené vyššie riziko samovražedného konania a depresie. Myslite na to… Tu je viac než inde potrebná snaha jedinca pripustiť si, že má problém, a okresávať svoje hrany. Ak reaguje búrlivo, nechajte ho prejaviť sa. Ak sa objavia sklony k vyhrážaniu (že si ublíži), nepodporujte ho v tom a neustupujte mu. Tadiaľto cesta nevedie. Tu je vhodné, aby ste sa poradili s terapeutom, ako vo vypätej situácii zabezpečiť bezpečnosť partnera a zároveň povedať mu jeho spôsobom, ako ho máte radi. Povzbudzujte partnera vo vnímaní farieb, aby pochopil, že svet nie je čiernobiely. Povzbudzujte jeho dobré črty – pomáha to zvýšiť jeho sebavedomie.

 

Teatrálny partner

Táto osoba je rada centrom diania. Často pre svoju krásu a oblečenie a ešte častejšie pre svoju tendenciu upútať pozornosť. Tento vzťah je impulzívny, búrlivý a teatrálny. Otázkou je, koľko toho unesiete. Možno tu hovoriť o plytkých emóciách. Preto je dôležité dávať mu spätnú väzbu, ale pozor, ako ju poskytnete. Musíte ísť do hĺbky a ukázať, čo vás zranilo. Vtedy (konštruktívnu kritiku) pochopí. Ak v tomto vzťahu chcete viac empatie a tepla, musíte vy rozdúchať ten oheň. Počúvajte ho a zaujímajte sa o jeho pocity.

 

Sebou zaujatý partner

Na pomyselný piedestál postavil sám seba. Miluje sám seba a svojich obdivovateľov a fanúšikov. Je zaujatý sám sebou a v snahe podporiť svoj kult osobnosti sa rád chváli aj cudzím perím. Napriek kultu osobnosti druhým závidí a je arogantný. Ak ste počas školy robili predtlieskavačku, svoje skúsenosti bohato využijete. Pre tohto partnera je ten druhý trofejou. A doplnkom. Cestou k úspechu je veľa trpezlivosti pre seba a pozornosti pre neho. Pre zachovanie zdravého sebavedomia je vhodné venovať viac času sebe a svojim záľubám. Do veľkej miery hľadáme cestu ako minimalizovať následky. Pozornosť a pochvala je cestou, ako on dostane svoje a vy pokoj. Akýkoľvek odpor a nesúhlas vníma negatívne a vedie k hnevu, dokonca k obviňovaniu, že mu niekto niečo závidí. Jednoducho kráča v oblakoch. Nechajte ho. Nepochybne ho na zem tu a tam stiahne ktokoľvek z tých, čo pôjdu okolo. Vám sa stačí prizerať :) a potom ho ofúkať. Naučte sa využiť narcizmus vo svoj prospech. Keď už je niečo extra :). Podporujte ho v empatii, keď na chvíľu zíde z podstavca.

 

Podmínovávajúci partner

Často je mrzutý a má pocit nepochopenia. Ľahko podnecuje konflikty, ale nie priamo, skôr tak zo zálohy. Občas ani sám nevie, na koho a na čo je nahnevaný. A je majstrom v tom, ako prejaviť agresiu pasívnym spôsobom. Ako mäsožravá rastlina, čo si počká na hmyz. V tomto prípade treba prijať jeho sklony a vnímať ich ako niečo, čo s vami vôbec nesúvisí. Stanovte si hranice. Manipulácia, znevažovanie a štvanie ľudí proti sebe, nepatrí do vzťahu a do rodiny. Nepodporujte ho v predstavách, že všetci mu ubližujú a hádžu mu polená pod nohy. Nemusíte mu to vyvracať, ale nepodporujte ho v tom. Zachovajte dekórum a keď hranice prekročí, už budete vedieť čo a ako…

 

Bojazlivý partner

Často si neverí, bojí sa nadväzovať kontakty a pochybuje o sebe. Taká krehká rastlinka, ktorá svoju krásu nikdy nevidela. Láska bez podmienok získala svoje nové meno a vy nočnú moru. Ale existuje riešenie. Zahŕňajte ho láskou a zároveň vezmite si svoje. Požadujte aj svoju dávku lásky. Vtedy vylezie z ulity. Vďaka láske dokáže prekonať bludný kruh pochybností. Občas ho treba postrčiť. On dokáže veľké veci, len si neverí. Pomôže mu, ak získa vo vás niekoho, kto ho ochráni a pomôže mu roztiahnuť krídla.

 

Lipnúci partner

Je si dosť podobný s bojazlivým partnerom, ale kým bojazlivý bol utiahnutý, pretože si neveril, tento typ očakáva, že rozhodnutia vždy urobia tí druhí. Vo vzťahu, v rodine, v práci… Nie je to vodcovský typ. Potrebuje iných, aby sa zapojil. Tento typ sa na vás dosť naviaže. Lipnúci partner sa bojí, že by ste ho opustili, preto je oveľa viac než iní „nároční“ partneri ochotný hľadať pomoc a pracovať na sebe. Má sklon k úzkosti a k depresii. Učte ho robiť malé kroky, tešiť sa z drobností. Postupne mu pomáhajte rozvíjať dary, dvíhať sebavedomie. Podporujte ho v aktivitách, v tom aby preberal kompetencie a zodpovednosť za seba aj za spoločné veci. Podporujte ho v tom, aby sa prejavil a nebál sa prejaviť. Je to škaredé káčatko, ktoré vyrastie do krásy :).

 

Rigidný partner

Perfekcionizmus je ešte celkom o.k. v porovnaní s tendenciu ku kontrolovaniu, prehnanou šetrnosťou,  uprednostňovaním práce na úkor rodiny a predovšetkým so životom plným pravidiel, rituálov a plánov. Ak máte radi strnulosť, pravidelnosť a rituály, sadnete si :). Tento partner, keď príde konečne domov, stáva sa generálom, ktorý je presvedčený, že aj tak si všetko musí urobiť sám. Nikto nie je pre neho dosť dobrý. Využite jeho silné stránky – to, v čom je dobrý – napr. plánovanie aktivít. Vďaka tomu je väčšia šanca, že nejakú úlohu zverí aj vám. Nastavujte mu zrkadlo svojím životom – tu a tam z toho niečo prijme. Viac úspechov dosiahnete, ak ho privedie k presvedčeniu, že váš nápad bol vlastne jeho. Nech si to myslí, ak tým získate niečo pre seba :). Držte si istý odstup a hľadajte pramene sily aj inde…

 

Zachmúrený partner

Je tu veľa pesimizmu, negatívneho myslenia, pocitov viny a nízkeho sebavedomia. Je to život s depresívnym partnerom a depresia, tá vám dokáže byť aj „prenosná“… Nepodporujte ho v pasivite. Za svoje pocity môže do veľkej miery sám. A je v tom naozaj deštruktívny. Ak by ste mu vždy pribehli na pomoc, časom by ste si sadli k nemu a do bytu navešali čierne závesy. Veľa pohybu, drobných radostí zo života, relaxu a aktivít dokáže prerušiť depresívnu niť. Neustále mu ponúkajte alternatívu k pesimizmu a poukazujte na to dobré. Nech vníma svet vo väčšej pestrosti.

 

Kniha Bláznivá láska je odborne napísaná. Nemusí byť ľahké prechádzať jej obsahom a čerpať z nej múdrosť. V niečom je aj pohľad autorov deformovaný, na druhú stranu pochopiteľný. V terapii sa stretávajú skôr s osobami, u ktorých sú poruchy výrazné, a tam je ten progres ťažší. Progres je možný, ale všetko stojí na terapii a ešte pred tým na ochote priznať si problém…

Ak ste spoznali v niektorej črte seba či svojho partnera, vaša cesta tu nekončí, ale začína. Hľadajte ako pomôcť tomu druhému a nechajte si poradiť ako prekonať sám seba (svoje limity). Základom je vždy a všade veľa aktivít (čo najmenej času na premýšľanie – keďže často ide o pokrútené schémy), relaxu a oddychu. A v neposlednom rade veľa lásky a trpezlivosti.

Naučte sa zapájať partnera do svojho života, ťažiť z jeho dobrých stránok a nájdite si prameň radosti a sily, keď vám ju nedá ten druhý alebo vás o silu oberie. Nehanbite sa vyhľadať pomoc terapeuta, v podstate sa venujete „špeciálnej či liečebnej“ pedagogike a k tomu potrebujete získať určité rady a zručnosti.

Ak zápasíte s poruchou, musíte prijať dve pravdy: ten, kto stojí po vašom boku, vás má úprimne rád a ak si chcete naozaj život užiť, musíte prijať skutočnosť, že problém vzniká na vašej strane a treba začať okresávať svoje hrany. Ten, kto stojí pri vás, si to zaslúži a vy si zaslúžite mať viac radosti zo života…

V spoločnosti sa málo hovorí o poruchách osobnosti. A pritom s poruchou sa dá pracovať a okresávanie hrán môže zabrániť tomu, aby sa vzťah neskôr ocitol v kríze – keď sa črty narušenej osobnosti stanú dominantné a život s takýmto človekom veľmi náročný.

 – th –

Brad Johnson pôsobi v USA ako profesor psychológie a patrí medzi popredných členov Americkej psychologickej asociácie. Kelly Murray sa ako klinický psychológ venuje poruchám osobnosti, ale aj narušeným vzťahom.

 

Zdroj fotografie:

Teraz najčítanejšie

Tomáš Hupka

Vzťahom som sa začal venovať pred 10 rokmi, cez blogy na stránke .týždňa.

Potom nasledovalo obdobie, kedy som pripravoval stretnutia pre ľudí, ktorí sa chceli pripraviť na vzťah. Sám som spolu s pani manželkou absolvoval kurz Manželské večery, ktorý vytvorili Nicky a Sila Lee.

O vzťahoch som znovu začal písať cez blogy na stránke denníka N. Pridal som aj témy z oblasti životného štýlu, keďže je dôležité ako človek žije a to sa prenáša aj do jeho vzťahu.

Venujem sa témam, ktoré ma zaujímajú, ale aj témam ktorými žijú iní ľudia...

Aktuálne "zastrešujem" projekt www.knihypredusu.sk - eshop so starostlivo vybranými knižnými titulmi...

Prajem Vám príjemné čítanie! Tom