Fico-olympionik

„Pán premiér mám vám pripomenúť, že dnes je zasadnutie vlády,“ len tak na pol huby povedal vedúci Úradu vlády a rozbehol sa preč, lebo mu zazvonil telefón.
„127! 128! 129! 439! 440! 872! 873!!“ hlavná štátna radkyňa – koordinátorka zdravého spôsobu života zbožne odpočítavala kliky premiéra.
„Nie?!?“ skríkla s úžasom v hlase. „Už je to 1435! Pán premiér! Už je to 1680!!  Pán premiér, kde sa na vás hrabú výsadkári? Pán premiér, takú kondičku ako vy nemá nik na Slovensku!“
Premiér Fico zaťal zuby a pokračoval v intenzívnom klikovaní.
„Pán premiér mám vám pripomenúť, že dnes je zasadanie kabinetu,“ dôrazne zopakoval vedúci Úradu vlády a vybehol z telocvične, lebo mu zazvonil telefón.
„Nie sú tie zasadania príliš časté?“ zachrčal premiér.
„Nie, pán premiér. Zasadania vlády sa vám zdajú preto také časté, lebo posledné tri zasadania vlády ste so záchodovým pavúkom behali po hrádzi.“
„Aj dnes si s ním zabehám. Ešte dvesto-tristo klikov a pôjdem si zabehnúť 20 kilometrov.“
„Pán premiér predseda Národnej rady vám odkazuje, že ak budete súhlasiť so zakúpením dvoch ponoriek a jedného krížnika, tak SNS bude súhlasiť s nehoráznym zvýšením koncesionárskych poplatkov.“
„Naozaj až dvadsať kilometrov?“ prekvapene zhýkla hlavná štátna radkyňa – koordinátorka zdravého spôsobu života. „Pán premiér, to je fe-no-me-nál-ne! Pán premiér, to je priam fantastické!! Pán premiér, ak aj naďalej budete pokračovať v takomto tempe kondičnej prípravy, tak na budúcej olympiáde nás budete reprezentovať v triatlone!!“
„Pán premiér, čo mám odkázať Dankovi? Neviem či vôbec potrebujeme  odstrašujúce námorné loďstvo? More nemáme a aj keď zakúpime dve ponorky a krížnik Auróra, správa povodia Latorice tento rok už nedokáže zabezpečiť primeraný výcvik lodného personálu. Danko síce tvrdí, že keďže poslanec Hrnko v škôlke nosil matrózky a biele pančucháče, tak by mohol byť skvelý slovenský admirál, ale neviem či by sa na túto funkciu lepšie nehodil môj švagor. Ozaj, mám Kalimu odkázať aby vás na vláde dnes zastupoval? Alebo vo vedení vlády sa postupne majú striedať aj Pellegrini a Žitňanská?“
„Danko sa chce zbaviť starej gardy, preto ponúkol Hrnkovi lukratívne miesto admirála,“ zadychčane zachrčal premiér.  „Dnes vládu nestihnem. Fakt som mimoriadne zaneprázdnený. Triatlon hovoríš?“ obrátil sa na hlavnú štátnu radkyňu – koordinátorku zdravého spôsobu života. „Zajtra tu chcem mať nový bicykel Okamžite pozháňajte Petra Sagana, aby sme nekúpili nejaký starý krám. A nezabudnite na dve-tri hodiny denne prenajať Balatón. „Čo povieš, akú mám kondičku?“ priateľský tresol po chrbte otravnú kancelársku krysu, vedúceho Úradu vlády.
„Cvičenec Fico!“ veliteľský zrúkla hlavná štátna radkyňa – premiérova osobná trénerka. „Neustále! Opakujem! Neustále si musíš vtĺkať do hlavy! Čo?!?  Neustále si musíš vtĺkať do hlavy, že tvoj úspech závisí od správneho načasovania patričných tréningových dávok! Cvičenec Fico! Ak si dobre rozvrhneš pracovný čas! Cvičenec Fico, ak budeš do bodky počúvať moje príkazy a ak splníš tréningový harmonogram! Tak potom každý deň poľahky zvládneš nielen dve tisícky klikov, ale aj tridsať kilometrov behu, osemdesiat kilometrov na bicykli a päť kilometrov plávania!“
„Pán premiér a čo vláda? Ministri sa dosť naliehavo dožadujú aby ste viedli strategické zasadanie vlády v Šiatorskej Bukovinke.“
Aké strategické zasadanie? Nepočuješ o čom hovorí trénerka? Pri takomto zdravom spôsobe života mi už nezostane čas. Kedy mám všetko stihnúť? Ešte musím pridať na intezite! Ešte musím pridať na tempe! Ešte musím pridať na disciplíne! Nechápeš? Ak vydržím mizerné štyri roky, tak na budúcej olympiáde nebudú mať zlato iba bratranci Škantárovci a chodec Matej Tóth, ale aj reprezentant Robert Fico!!“