Denník N

Kaliňákove nové kompetencie

Koaličná rada sa na svojom poslednom zasadnutí jednomyseľne dohodla, že povracané hajzle bude kontrolovať minister…

Ledva som stihol vbehnúť na záchod. Bleskovo som pokľakol, zdvihol dosku a hlavu som strčil do misy, aby mi z úst mohol vytrysknúť gejzír všetkého, čo som za posledné dni nezodpovedne zjedol.
Aj keď som sa snažil, aby som nezababral dlážku, okamžite ma prísne pokarhal známy hlas: „Fuj! Správaš sa ako obyčajné prasa! To nevieš hlavu strčiť hlbšie do misy?! Ak si myslíš, že ti budem tolerovať takéto odporné sviňačinky, tak si na veľkom omyle. Nie, môj milý! Keďže si opakovane spáchal vážny delikt, ktorý vôbec nemienim tolerovať, už v najbližšom čase očakávaj mastnú faktúru za vyčistenie a dezinfekciu záchoda!“
„Prepáčte prosím, a ak môžete tak mi to nemajte za zlé,“ zakašlal som premáhajúc neustálu nevoľnosť. „Naozaj sa nezvyknem takto chovať. Žiaľ, odkedy chodím na chemoterapiu, tak môjmu poriadne zdevastovanému telu už nevelím ja ale pravidelná infúzna dávka predpísaných chemikálií.“
„Také priblblé výhovorky si nechaj pre nejakú naivnú hajzldámu, ktorá v mladosti dúfala, že raz bude hviezdou operetného neba!“ najedovane ma okríkol človek, ktorý vyzeral ako dvojník ministra vnútra. „Ak si myslíš, že ma oblafneš takýmito sladkými rečičkami, tak si na veľkom omyle! Opakujem: ešte tento týždeň čakaj trojcifernú faktúru!! A dobre ti radím! Ihneď to zaplať! Lebo ak prešvihneš splatnosť, tak počítaj s poriadne mastnou penalizáciou!“
„Prepáčte,“ postupne som sa spamätával zo šoku, že v mojom byte a v mojom záchode a ešte pri dosť intímnom akte, ma karhá člen našej vlády. „Pán minister, nehnevajte sa prosím, ale ja sa vás to musím spýtať. Vy ste zmenili zamestnanie? Už nie ste, ako s obľubou hovorieva náš pán premiér.. najlepší minister vnútra od čias kráľa starých Slovákov Svätopluka, ale grcací referent?“
„Ministrom vnútra som samozrejme aj naďalej, lebo som jednoducho nenahraditeľný,“ s príslovečnou skromnosťou odvetil môj nikým nepozvaný, ale o to vzácnejší hosť. „Len.., takpovediac v rámci určitých nových kompetencií, ktoré mi pridelila posledná koaličná rada som týmto krokom o niečo rozšíril svoje pole pôsobnosti.“
„Pán minister, a to nové pole pôsobnosti vám bokom aj niečo vynáša? Dúfam, že sa nenecháte obabrať a pri tej mizernej ministerskej gáži si aj trošku prilepšíte nejakým zaujímavým deputátom.“
„Nemôžem sa sťažovať. Veď keď vychádzame z toho, že sme iba na začiatku nášho zodpovedného poslania, tak to vlastne.. celkom obstojne sype. Len medzi nami, z titulu mojej funkcie disponujem obsiahlou databázou všetkých grcošov Slovenska. Čiže je to každopádne veľmi zaujímavý a na Slovensku aj veľmi perspektívny džob. A trochu nám vypomohli aj naši dobrí kamaráti z NKVD, keď nám ochotne poskytli manuál postupných mediálnych krokov. Bod číslo jedna: každý potenciálny grcoš najprv dostane dôrazné avízo, že ak nezačne poslušne tancovať tak ako ja pískam, tak ho zosmiešnim, spochybním a zhovädím na prvej tlačovke. Že z toho, čo na tej tlačovke poviem, nie je ani slovo pravda? Koho to zaujíma? Veď aj ten vychýrený macher machrov Joseph  Goebbels povedal, že tisíckrát opakovaná lož je omnoho hodnovernejšia ako všetky smiešne a ukoktané pravdy sveta. Bod číslo dva: sociálne siete masívne zaplavia pikantné a dehonestujúce fotografie dotyčného..“
„Úžasné,“ s obdivom som pozrel na to monštrum, ktoré na začiatku svojej politickej kariéry pôsobilo ako milý, prívetivý, rázny a veľmi schopný človek. V poslednom čase sa nejako zmenil. Napriek tomu istému orliemu nosu, napriek tým istým nepokojným havraním vlasom, napriek tej neustálej veselej iskre v očiach, napriek tej istej presvedčivej argumentácii, ktorá  kríva na obe nohy, napriek bezprostrednému a žoviálnemu správaniu a vždy elegantnému zjavu úspešného muža, už vôbec nepôsobí ako ten niekdajší sympatický chlap.
Akosi čoraz viac pripomína použitú hajzlovú kefu.

Teraz najčítanejšie