Päť jazykov lásky pre slobodných a osamelých…
Človek je tvor spoločenský. Pre svoj život potrebuje vzťahy. A zároveň, každý človek potrebuje byť milovaný. Ale ako lásku prežívať, ak ste sami, alebo ak Vás niekto opustil?
Úplne na začiatku prišiel Gary Chapman s teóriou „citovej nádrže“ a piatych spôsobov, ako lásku vo vzťahu prejaviť. Táto kniha sa stala bestsellerom. To čo Gary nečakal bola skutočnosť, že knihu čítalo aj veľa ľudí, ktorí žijú sami, či už sú nezadaní, alebo ich partner opustil. A práve od týchto ľudí začal Gary dostávať otázku, ako je to s láskou a s jej prežívaním, keď človek nie je v trvalom vzťahu. Tak sa začala rodiť kniha Päť jazykov lásky pre slobodných a osamelých…
Túžba po láske
Každý človek túži byť milovaný. Gary Chapman na túto túžbu nadviazal s teóriou citovej „nádrže“. Túžbu človeka po láske prirovnáva k nádrži, ktorú treba naplniť. Ak je táto „nádrž“ naplnená, človek dosiahne pocit, že je milovaný. A aj keď ďalšie prejavy lásky oslabnú, alebo dokonca sa prerušia, dokáže čerpať z tejto zásoby, ktorú si vytvoril. Je to ako špajza, z ktorej môžete vyberať, kým sú v nej nejaké zásoby. Citová nádrž je pre človeka dôležitá. A dôležité je priebežne ju dopĺňať. Bolo by nebezpečné skúšať ísť na doraz, rovnako ako keď idete s autom ktoré má prázdnu nádrž. Auto, teda jeho motor by sa mohol zadrieť. Podobne je to s človekom. Ak sa z jeho života vytratí láska, stratí životodarnú miazgu, prameň vitality, začína chradnúť, skĺza do frustrácie. Nespokojnosť môže prerásť do krízy…
Ako človeka milovať?
Túto otázku si kedysi položil Gary Chapman a svoje skúmanie zhrnul do teórie piatych jazykov. Podľa Garyho Chapmana existuje päť spôsobov, ako niekomu prejaviť lásku. Hoci existuje päť spôsobov ako prejaviť lásku, jeden z nich je v našom živote dominantný (primárny). Potrebujeme prežívať lásku všetkými spôsobmi – sme komplexnou bytosťou. Ale najviac potrebujeme prežívať lásku spôsobom (jazykom), ktorý je nám bližší, než ostatné. A aby táto teória nebola jednoduchá, aj človek v našej blízkosti potrebuje prežívať lásku rôznymi spôsobmi, no jeden z nich je pre neho dôležitejší. Zároveň platí zásada, že ak chcete druhému povedať milujem ťa, najlepší efekt dosiahnete vtedy, keď mu to poviete spôsobom (jazykom), ktorý je pre neho dôležitý.
Päť jazykov lásky
Aké sú teda spôsoby (jazyky) ako prejaviť lásku? Gary Chapman pomenoval tieto prejavy lásky: slová uistenia, darčeky, láskavé prejavy, pozornosť a dotyk :).
Slová uistenia. Slová majú veľkú moc. Ako prejaviť lásku pomocou slov? Dôležité sú rôzne slová. Slová ocenenia, chvály, vďaky, povzbudenia… nežné slová… ale aj slová odpustenia a ľútosti. Dôležité sú nielen slová a ich obsah, ale aj spôsob, ako ich hovoríme. Tón hlasu. Hovorí Vám niekto blízky, že sa chce s Vami porozprávať? Potrebuje, aby ste sa ho dotkli slovami…
Darčeky. Ak má niekto rád darčeky, nie je dôležitá cena, ale nápaditosť a kreativita. Zistiť, čo má ten druhý rád a tu a tam ho prekvapiť niečím, čo ho poteší. Dať mu to, čo ho poteší je spôsob, akú mu povedať: „záleží mi na tebe a na tom, čo máš rád a čo je pre teba dôležité“. Nezabúdajte, že dať dar, nie je obchod. Treba dať dar z lásky. A dar by mal byť primeraný, inak môže byť odmietnutý…
Láskavé prejavy. Myslí sa tým pomoc druhému a vytvorenie zázemia – prostredia v ktorom sa cíti dobre. Sú to prejavy lásky, či už niekomu pomôžete, alebo niečo pre neho urobíte. Láskavé prejavy môžu byť na prvý pohľad nepatrné ako podržať dvere, venovať čas, vytvoriť zázemie, kde sa bude cítiť doma. Aj tu platí, že neexistujú stereotypy. A človek ktorému je blízke prežívať lásku cez láskavé prejavy, nemusí byť príjemné, ak niečo, urobíte za neho. Poznáte to, niekto Vám niečo nedovolí, pretože zhodou okolností si myslí, že nikto to neurobí tak dobre, ako on. Oplatí sa spýtať sa, čo by toho druhého potešilo…
Pozornosť. Dvaja ľudia môžu byť fyzicky spolu, môžu sa prechádzať, držať sa za ruky a predsa sú duševne od seba na kilometre. Blízkosť je dôležitá, no pozornosť je viac. Nielenže trávite čas s tým druhým človekom, ale sa mu aj aktívne venujete. Bez ohľadu na to, ako čas trávite, ten druhý vie, že v tej chvíli ste tu pre neho a máte o neho záujem. Ak sa rozprávate, tak kladiete otázky ktoré sú znakom toho, že počúvate.
Dotyk. Človek má päť zmyslov, ale len jeden je rozprestretý / rozmiestnený po celom tele – hmat. Žijeme v dobe, ktorá je podvyživená, pokiaľ ide o objatia a dotyky. Muži sa vyhýbajú objatiam. A pred dotykom preferujú skôr sex. Ale objatia a dotyky dokážu uspokojiť veľa potrieb. V skutočnosti za „posadnutosťou“ spoločnosti sexom, je nedostatok dotyku. Láskyplný dotyk, môže mať veľa podôb, od pohladenia, cez dotyk… Potreba dotyku je zdravá…
Možno ste sa v niektorom spôsobe našli… A možno nie. Pre približne 75 % ľudí je primárnym jazykom lásky ten, ktorým sami hovoria. Avšak pre 25 %, je to iný jazyk. Napr. niekto rád dáva darčeky, ale jemu samotnému najväčšiu radosť urobí dotyk. Pre tých ktorí nevedia na čom sú, Gary Chapman v knihe ponúka test na odhalenie primárneho jazyka lásky…
Dať seba ako dar
Človek je bytosťou vzťahov. Vzťah k rodičom, k súrodencom, ku kamarátom a priateľom, k mužom, k ženám, na pracovisku… k ľuďom ktorých stretne, keď rozvíja záľubu… vzťah s partnerom… keď sa sám stane rodičom… Je to množstvo vzťahov, celá sieť vzťahov. A každý je iný.
A iná je aj hĺbka každého vzťahu. A spôsob, ako sa v ňom tí dvaja dotýkajú. Do akej miery sa zdieľajú. Je tu rozdiel medzi mužom a ženou. Ženy majú vo všeobecnosti viac ľudí okolo seba, než muži. A predsa sú si podobní – obaja túžia po jednom – výlučnom vzťahu. Ak túžite po vzťahu s jedným, konkrétnym človekom, tak ťažko ho môže niečo nahradiť…
Vo svojom vnútri nesieme niečo vzácne – sami seba. To kým sme, to čo cítime a prežívame… naše myšlienky a pocity… sú niečím bytostným a vzácnym… preto len úzkemu kruhu zdieľame to, čo je pre nás vzácne… to najvnútornejšie. Hovorí sa, že dar je darom, keď je daný z lásky a keď je vzácny, keď je niečím, čo nie je bežné. Človek túži po láske a zároveň túži, aby s ním zachádzali s láskou – ako s darom, nie s predmetom.
Veľa ľudí si kladie otázku, v čom je ten rozdiel. V čom je rozdiel medzi knihou Päť jazykov lásky a Päť jazykov lásky pre slobodných a osamelých. Tú druhú knihu možno vnímať ako prípravu na vzťah. Gary Chapman nás učí ako funguje päť jazykov lásky, učí nás spoznať ten svoj a ako sa dotýkať toho druhého jazykom, ktorý je mu blízky. Nikde nepíše, že vzťah s kamarátkou dokáže nahradiť vzťah s manželkou… Pretože tak to jednoducho nie je… Ak aj muž má dobrú kamarátku, ktorá má rada dotyky slovami, nepošepká jej slová, ktoré raz bude hovoriť svojej vyvolenej… Ale aj keď nemáme trvalý vzťah, nemusíme mať pocit, že nie sme milovaní. Tých päť jazykov predsa praktizovať môžeme. Síce nie až v takej hĺbke, ako ich prežijeme vo výlučnom vzťahu, ale to neznamená, že nie sme milovaní…
.
Gary Chapman sa vo svojej knihe rozhodol venovať téme, ktorá nie je ľahká. Do istej miery to urobil majstrovsky. Poukázal ako to celé funguje, rozvinul hĺbku každého jazyka a jeho aplikáciu necháva na konkrétneho človeka. Chapman nás učí, ako milovať a dovoliť iným, aby nás milovali. Jeho kniha je dobrou prípravou na vzťah. To kedy a komu sa dáme do rúk, je už naša voľba :).
-th-
Gary Chapman patrí v USA medzi uznávaných manželských a rodinných poradcov. Napísal niekoľko kníh o vzťahoch. Najväčšiu pozornosť však získal knihami Päť jazykov lásky a Päť jazykov ospravedlnenia. Kniha Päť jazykov lásky pre slobodných a osamelých bola jeho odpoveďou na požiadavku od ľudí, aby napísal niečo pre tých, čo túžia po vzťahu a momentálne žijú sami. A napriek tomu túžia byť milovaní…
Zdroj fotografie:
www.propertyfind.ae