Vekový rozdiel vo vzťahu

Vek je číslo, ktoré vydáva svedectvo o tom, koľko rokov ubehlo odvtedy, čo sme prišli na svet. Nič viac za ním nehľadajte.

Podľa odborníkov dospelosť začína vo veku 18 / 20 rokov a končí približne po dosiahnutí šesťdesiatky.  Toto obdobie sa ešte ďalej zvykne členiť na ďalšie etapy (mladšia, stredná a staršia dospelosť). Dospelosť vnímame ako zrelosť. Človek dosiahol zrelosť a čo je dôležité, neustále sa posúva dopredu a ďalej dozrieva. Ako dobré víno :). Problém je v tom, že tento proces je dosť individuálny. Dvaja ľudia v rovnakom veku, môžu byť diametrálne odlišní (zrelí). A okrem toho, niekto dosiahol zrelosť (dospelosť) v 18 a niekto nedospel, ani do päťdesiatky…

Za týchto okolností vek a vekový rozdiel nie je podstatný pre rozhodovanie či ísť, alebo neísť do vzťahu s konkrétnym človekom. Napriek tomu vek je niečím, čo nemožno ignorovať.

Rozdiel stiera rozdiely

V súčastnej spoločnosti je bežné, že existuje vekový rozdiel medzi partnermi. Nevieme to zdôvodniť štatistikou a demografiou (pomer medzi mužmi a ženami je približne rovnaký a problém zrejme nebude ani vo veľkosti jednotlivých populačných ročníkov). Zdá sa, že istý vekový rozdiel je prirodzený.

Nemožno to prehlásiť za všeobecnú platnosť, ale zdá sa že je prirodzené, ak muž je o dva – tri roky starší od svojej partnerky. Nie je možné to vedecky dokázať, ale zdá sa, že muži dozrievajú trošku neskôr a ten vekový rozdiel napomáha tomu, aby partneri boli rovnako zrelí (na rovnakej úrovni). Výskum v tejto oblasti ukázal, že vekový rozdiel do 6 rokov, je ešte v norme.

Zaujímavá je aj štúdia ktorá hovorí, že so zvyšujúcim sa vekovým rozdielom rastie aj riziko rozchodu (toho, že vzťah sa časom rozpadne). Napr. vekový rozdiel nad 5 rokov zvyšuje riziko rozpadu o 18 % a o 10 rokov zvyšuje riziko až o 39 %. Stále však hovoríme o štatistike. Viete ako sa stupňuje slovo klamstvo? 1. klamstvo, ešte 2. väčšie klamstvo a 3. štatistika. Tento údaj je tiež individuálny. Dôvod je jednoduchý, je to len štatistika. Napriek tomu rozdiel 5 rokov je iný medzi partnermi, ktorí majú 18 a 23 rokov a povedzme 30 a 35.

Keď sa vrátime k obdobiu dospelosti, ide o pomerne dlhé obdobie (od 18 do približne 60 rokov) a čím ste starší, tým vekový rozdiel stráca na váhe. A tak 4 ročný vekový rozdiel medzi partnermi vo veku 18 – 22 rokov, môže viesť k väčšej odlišnosti a rozdielnosti, než 6 ročný rozdiel medzi partnermi vo veku 30 a 36 rokov.

Vekový rozdiel nemožno ignorovať, ale sú tu aj iné faktory.

Nesprávna motivácia

Položili ste si niekedy otázku, prečo dochádza k vekovému rozdielu medzi partnermi?

Exituje veľa možností, prečo je tomu tak. Možno ste sa presťahovali a stratili kontakt s rovesníkmi. Možno pochádzate z oblasti, kde nie je veľký výber a tak vek išiel bokom… To všetko sú okolnosti, ktoré mohli ovplyvniť Váš výber. To na čo si treba dať pozor, je motivácia. Existujú dve okolnosti, kedy je motivácia k vzťahu nesprávna.

Ak vás priťahuje starší partner, možno podvedome túžite po tom, aby Vám nahradil vzťah s Vašim rodičom. Poznal som ženu, ktorá spoznala muža, ktorý jej imponoval. Rada trávila čas v jeho prítomnosti. Ale nie a nie sa do neho zamilovať. Až neskôr pochopila, že ju tak očaril preto, lebo jej nahradil otca, ktorý pred časom zomrel a veľmi jej chýbal… Ak je toto dôvod, prečo Vás očaril starší partner, môžete mať problém. Hlavne ak vzťah nestojí na ničom inom, na čom by sa dalo stavať. To že ten druhý Vám pripomína (nahrádza) rodiča, je málo pre normálny partnerský vzťah. Na druhú stranu, ak je to Váš prípad, uvedomíte si to a nájdete iné veci, pre ktoré Vám bude spolu dobre, môžete vytvoriť normálny vzťah… Len s tým treba „pracovať“.

Ak vás priťahuje mladší partner, možno prechádzate krízou veku. Kedysi sa hovorilo o kríze stredného veku, kedy máte pocit, že polku života máte za sebou, nie ste spokojný s tým, čo ste dosiahli a túžite po možnosti začať „znova“. Obávam sa, že táto kríza už nie je vyhradená len stredným vekom. Okolnosti a predovšetkým tlak ktorému sme vystavený, zužuje náš priestor a tým zvyšuje riziko nespokojnosti. Okrem toho vytráca sa túžba „obetovať sa“ a menia sa hodnoty. V každom prípade, mnohí hľadajú mladšieho partnera, aby popreli svoj vek a prežili druhú mladosť. Ak hľadáte mladšieho partnera z tohto dôvodu, je to príliš málo na nadviazanie normálneho vzťahu. Aj tu, podobne ako pri staršom partnerovi je potrebné, aby vzťah vznikol na rovnakých / podobných hodnotách a prienikoch. Ak sa tak stane, potom môžete mať normálny vzťah napriek vekovému rozdielu.

Rôzny a predsa rovnocenní

Ak vekový rozdiel nie je dôsledkom túžby po večnej mladosti, alebo po náhrade vzťahu s rodičmi a medzi partnermi existuje prienik v dôležitých veciach, ešte stále nemajú vyhraté. Takýto vzťah prináša isté riziká.

Ten kto je starší, má tendencie usmerňovať (poučovať) toho mladšieho. Aj v prípade, že starší partner má dobý úmysel (uchrániť Vás pred rizikami a nástrahami, ktoré si sám prežil), aj tak je poučovanie nepríjemné. Takáto kritika má potenciál vzťah zničiť. Okrem toho, nepripomína Vám to niečo? Áno, starší partner má tendenciu pristupovať k mladšiemu, ako rodič k dieťaťu…

Druhým rizikom je ambícia mladšieho partnera vyrovnať sa staršiemu a jeho idealizovanie. Ten mladší akoby si uvedomoval vekový hendikep a snažil sa ho „zmazať“. Pripomína to skok, akoby ste predbehli niečo, čo je podstatné. Dospeli a neužili si detstvo. Mladší partner snahou vyrovnať sa staršiemu kladie veľký dôraz a nároky na seba a tie nemusí byť ľahké splniť. A niekedy to ani nie je v jeho silách. Človek ktorý je starší, spravidla už niečo dosiahol a má navrch. Pre mladšieho môže byť ideálom, ktorý časom začne zbožňovať. Je to láska, ak nemilujeme toho druhého takého, aký je?

Vekový rozdiel výrazne ohrozuje jeden z prvkov, ktorý je kľúčový pre vzťah – rovnocennosť. Tí dvaja majú byť rovnocenní a ako rovnocenní majú vytvoriť jedno. Všetko ostatné je závislosť a tá môže vzťah zničiť.

Ak sa aj tieto riziká podarí prekonať, ešte stále tí dvaja nemajú vyhraté.

Hodnota overená časom

Veľkým problémom vzťahu je hodnotový prienik.

Neviem, nakoľko sú pravdivé tvrdenia z rozvodových „papierov“. Ale najväčším a najčastejším dôvodom rozvodu sú odlišné hodnoty…

Iste, hodnoty sú ovplyvnené rôznymi faktormi. Dôležitú úlohu zohráva kultúrne a spoločenské zázemie, oblasť či región krajiny a religiozita. Ale dôležitú úlohu hrá aj vek a obdobie dozrievania človeka. Vek je dôležitý, pretože vekom sa menia naše priority a hodnoty. Keď som dosiahol 35 rokov, sú pre mňa dôležité hodnoty, ktoré som nedokázal doceniť v dvadsiatke. Dokonca aj také, o ktorých som vtedy netušil, že existujú… A obdobie dozrievania – každá generácia je iná. Nie je ľahké prekonať tento rozdiel. Ľahšie sa rozdiely prekonávajú, pokiaľ tí dvaja sú len kamaráti, ako keď majú vytvoriť partnerský vzťah.

Ale aby sme o vekovom rozdiely nepísali len negatívne, naozaj platí, že starší partner vďaka mladšiemu omladne a mladší rastie (dozrieva) míľovými krokmi.

Spoločná staroba

Posledným veľkým rizikom je spoločná vízia.

Uznávam, že je v tom kus romantiky a nezrelosti. Ale kedysi sme túžili byť stále spolu a hovorili sme, že ak raz odídeme, tak spolu. Nechceme byť jeden bez druhého. Táto myšlienka ukrýva hlbokú pravdu :).

Túžba po vzťahu prináša istú spoločnú víziu. Vzťah prežívame spravidla v období dospelosti. Keď dosiahneme 60 rokov (u niekoho neskôr), začína etapa života, ktorá je iná. Ak vzťah neohrozila kríza stredného veku, ďalšou skúškou je staroba.

Staroba je pekné obdobie – zavŕšenie života. Nie každý dostane šancu ju dosiahnuť a vychutnať si toto obdobie. Čo je však dôležité, ľahšie sa týmto obdobím prechádza, keď ním prechádzajú dvaja spolu. Ak je veľký vekový rozdiel medzi partnermi, tak hoci zažili pekné roky spolu, keď jeden z nich zostarne a druhý je ešte na vrchole síl, prináša to krízu do vzťahu. Akoby sa zväčšili rozdiely – hodnoty ktorými žijú a sú pre nich dôležité.

Spomínam si na ženu ktorá žila s manželom, ktorý bol od nej o desať rokov starší. Keď jemu k spokojnosti stačilo už len húpacie kreslo a tv, ona túžila ešte po spoločnosti a výletoch… Iste, aj toto sa dá prekonať, ale nie je to jednoduché…

.

Tak áno, alebo nie? Na to neexistuje jednoznačná odpoveď. Vzťah medzi dvoma ľuďmi môže byť pekný napriek vekovému rozdielu a nemusí. Nie je to jediný faktor a predovšetkým, oveľa dôležitejšie sú spoločné hodnoty a princípy, rovnováha vo vzťahu, to či tí dvaja sa navzájom rešpektujú a úprimne milujú…

-th-

Zdroj fotografie:

www.bondibeauty.com.au