Vzťah k rodičom & so svokrovcami

Náš vzťah s rodičmi prechádza určitým vývojom. Od úplnej závislosti v detstve, cez odpútanie a nezávislosť v dospelosti alebo najneskôr pri vstupe do manželstva, až po nadviazanie rovnocenného vzťahu. Aj vzťah so svokrovcami prechádza určitou fázou, od vzájomného spoznávania, cez stanovenie hraníc, až po spoločné trávenie času. Obidva vzťahy prinášajú aj isté nástrahy a riziká. Skúsme sa spolu bližšie pozrieť na tému vzťahu s rodičmi a so svokrovcami. Podkladom nám bude Kniha o manželstve od Nicka a Sila Lee…

Príprava na život

Dieťa je na vzťahu s rodičmi úplne závislé. Rodičia sa o neho starajú, zabezpečujú jeho potreby. A spolu so širšou rodinou, sú prakticky jedinými osobami, ktoré tvoria svet dieťaťa. V tomto období je vzťah založení primárne na dávaní. Dieťa vyžaduje veľa starostlivosti a pozornosti. Neskôr do života dieťaťa vstupujú ďalší ľudia (škôlka, škola, krúžky) a rozšíria sa jeho vzťahové väzby. Naďalej je však závislé na rodičoch, ktorí vytvárajú zázemie pre jeho rast a dozrievanie.

Počas puberty sa naštartuje proces, ktorý má dieťa viesť k väčšej samostatnosti a neskôr spolu s dospievaním k nezávislosti. Dieťa síce naďalej využíva rodičovské zázemie, ale učí sa robiť samostatné rozhodnutia a preberať zodpovednosť za svoj život. Okrem toho sa dieťa čoraz viac podieľa na fungovaní rodičovskej domácnosti a malo by tiež nájsť rovnováhu vo vzťahu k rodičom – opätovať im lásku a starostlivosť. S dozrievaním je potrebné aby vzťah bol založení na prijímaní, ale aj dávaní.

Žijeme v dobe, kedy sa posúva odchod z rodičovského domu, ale predsa s prechodom na vysokú školu je dospievajúci jedinec postavený pred úlohu postarať sa o seba a aspoň z časti prefinancovať svoje potreby. Skôr či neskôr tak prichádza obdobie, kedy vzťah medzi rodičmi a dieťaťom by sa mal odohrávať na úrovni vzájomného rešpektu a uznania.

Dieťa nikdy neprestane byť dieťaťom svojich rodičov, ale musí dospieť, aby sa ich vzťah odohrával ako medzi dospelými osobami, založilo si rodinu a dokázalo prevziať úlohu – stať sa rodičom…

Úcta a rešpekt

Ruku na srdce. Málokedy sme rodičom povedali, že ich máme radi… že si uvedomujeme ako veľa pre nás urobili… a že sme im vďační. Vstup do manželstva dáva príležitosť sa o tom s nimi porozprávať a dať im najavo, že naďalej ostanú pre nás dôležitou osobou, hoci okolnosti sa menia…

Ako majú vyzerať vzťahy medzi rodičmi a deťmi? V takom vzťahu musia platiť dve pravidlá: aby sa obidve strany rešpektovali ako rovnocenné – rešpektovali autonómiu a samostatnosť toho druhého a aby dokázali spolu tráviť čas a pomáhali si. Tu treba poznamenať – pomáhali si, ak o to požiada ten druhý…

Rodičia dokážu byť zdrojom múdrosti a skúsenosti. Sú doslova chodiacou pokladnicou múdrosti. Preskákali si mnohými vecami, ktoré nás čakajú a o ktorých ani netušíme, že existujú. Taká živá a chodiaca wikipedia…

Stanoviť hranice

Ak dospievanie, prípadne prechod do zamestnania nebol tým podnetom k osamostatneniu, tak ním musí byť vzťah a vstup do manželstva. Odteraz tí čo vytvoria vzťah, musia spolu vystupovať ako pár a jeden tím. A to znamená –  robiť spolu rozhodnutia, nesmú dovoliť nikomu, ani vlastným rodičom, aby tie rozhodnutia robili za nich, alebo aby ich ovplyvňovali a musia si strážiť svoju autonómiu a samostatnosť. Jasne určiť hranice, aby vzťah medzi deťmi a rodičmi bol živý a obohacujúci.

Na začiatku je dôležité dohodnúť sa, ako často a za akých okolností budú prebiehať stretnutia s jednými aj s druhými rodičmi. Obidvaja partneri, majú odlišné predstavy. Treba sa o tom porozprávať a dohodnúť.

Veľa párov pri napätí vo vzťahu s rodičmi, siahne po krajnom riešení – začne sa od rodičov dištancovať. Ale existuje aj iná možnosť. Budovať vzťah s rodičmi. Hľadať k nim cestu. Akoby budovať ho nanovo – za nových podmienok, ako dve rovnocenné bytosti a za vzájomného rešpektovania hraníc. Ak vzťah medzi rodičmi a dieťaťom je narušený, niekedy ho pomôže uzdraviť nový člen rodiny – partner dieťaťa. Aj v tom je obohatenie, ktoré prináša ten nový člen rodiny, okrem rôznych nových podnetov a darov, ktoré s ním prichádzajú…

Nie je dobré, ak rodičia zasahujú do života svojich detí. Je dobré, ak deti prídu k rodičom po radu. Je príjemné a dobré, ak deti tu a tam požiadajú rodičov o pomoc pri opatere detí, okrem iného, ak si chcú po dlhom čase urobiť čas pre seba. Ale je ich zneužívaním, ak sa to deje pričasto. Aj rodičia majú svoj život. Vzťah založení na rovnováhe a rešpektovaní…

Hľadať k sebe cestu

Vzťah so svokrovcami nie je „zaťažený“ dospievaním, ide o vzťah budovaný na „zelenej lúke“. V tom je budovanie vzťahu k „druhým“ rodičom iné, ale aj zaujímavé. Tento vzťah nemôžeme budovať na tom, čo sme prežili. Ale na začiatku sa môžeme oprieť o to, čo nás spája – vzťah ku konkrétnemu človeku – k synovi, k dcére, ktorí sa stávajú manželom, manželkou…

V rozhovoroch a v článkoch na tému svokrovci často rezonujú dva problémy – neprimerané zasahovanie jedných či druhých svokrovcov do života manželského páru a neprijatie partnera.

Rodičia majú tendenciu hlavne zo začiatku zasahovať do života nového páru. A „využívajú“ pri tom svoje skúsenosti. Dieťa prežilo s rodičmi prakticky celý život a rodičia ho dobre poznajú. A tak poznajú cesty ako ho spracovať a ovplyvniť. Samozrejme, rodičia sú rôzni a ak aj to robia, nemusia mať zlý úmysel. Ako sa proti tomu brániť? Jednoducho. Nech sa Vás budú snažiť nahovoriť na hocičo, povedzte, že bez partnera neurobíte rozhodnutie. A vytvorte si čas a priestor, aby ste sa s tým druhým v pokoji porozprávali, spolu zvážili všetky + a – a urobili rozhodnutie. A čo je dôležité, toto rozhodnutie spolu odprezentovali a stáli si za ním. Vtedy dvaja budú vystupovať ako jeden a aj navonok spolu ukážu, že ich treba rešpektovať ako samostatnú jednotku a nezasahovať do ich rozhodnutia. Na takýto postoj a budovanie hraníc nikdy nie je neskoro. Vedieť si nechať poradiť, ale urobiť vlastné rozhodnutie, to je dôležitý krok pri budovaní hraníc vo vzťahu smerom k rodičom. Okrem toho, vystupovať spolu ako jeden, je najlepšou odpoveďou na obavy rodičov, či deti zvládnu tento krok a tiež na snahy zasahovať do vzťahu.

Okrem zasahovania do vzťahu často v poradenstve a v terapií rezonuje ešte jeden problém – situácia kedy svokrovci neprijali partnera, ktorého si vybralo ich dieťa. A buď ho neprijali, alebo dokonca snažia sa tých dvoch postaviť proti sebe. Tu je riešenie podobné, ako pri neprimeranom zasahovaní. Tí dvaja musia vystupovať ako jeden. Je úlohou Vášho partnera / partnerky, aby Vám pripravil pôdu. Musí sa stať Vašim ochrancom a obhajcom, aby rodičia pochopili, že tí dvaja patria k sebe a nie je možné ich rozdeliť. A že dobrom ich dieťaťa je vzťah práve s týmto človekom. Pre Vás ako partnera ktorý je prehliadaný stojí výzva hľadať cestu k rodičom. A pre Vás ako pár je zas výzvou vystupovať spolu ako jeden pár, stanoviť hranice a vyžadovať ich rešpektovanie. Spochybňovanie partnera môže vzťah oslabiť, dokonca ohroziť samotný vzťah. Preto treba od začiatku za vzťah bojovať a nenechať sa postaviť proti sebe. Musíte bojovať spolu ako jeden. A to je aj návod, ako si vypýtať úctu a rešpektovanie samotného vzťahu.

Je to paradox, ale dve témy ktoré najsilnejšie rezonujú pri slove rodičia / svokrovci – zasahovanie do vzťahu a nerešpektovanie jedného z partnerov, majú prakticky rovnaké riešenie. A to sa skrýva v samotnom vzťahu. To že ste ako pár samostatný celok – najlepšie dokážete vtedy, keď budete zvládať svoj život… a to že k sebe patríte – ak budete vystupovať spolu ako pár, ako tí, čo ťahajú spolu za jeden povraz.

Vychutnať si čas s rodičmi

Pred deťmi stojí výzva vybojovať si svoje miesto a dosiahnuť uznanie, ako samostatný celok. Samozrejme, čím viac sa im v živote darí, čím viac zvládajú svoj život, tým ľahšie to je. Ak budete každý deň vyvolávať rodičom a pýtať si ich radu, bude aj pre nich náročné vás vnímať ako samostatných. Pre rodičov je to zas výzva vnímať Vás ako dospelého, už nie ako dieťa. Dovoliť Vám odísť, aby ste sa mohli vrátiť a aby ste spolu uzavreli rovnocenný vzťah. Ak sa to podarí, potom vzťah medzi rodičmi a deťmi môže byť navzájom obohacujúci a priniesť veľa pozitívnych aspektov. Aj takých, ktoré by ste nečakali…

Kniha o manželstve od Nicky & Sila Lee je knižnou verziou ich kurzu pre manželov. Vzťah so svokrovcami je len jednou z niekoľkých tém. Zameral som sa na ňu, pretože na túto tému je k dispozícií málo naozaj hodnotných článkov. A väčšina z nich odporúča to, čo sa odporúča pri rôznych témach – útek, ničenie toho čo existuje a vykorenenie človeka z jeho prostredia, aby nakoniec ostal sám. Úplne sám…

.

Mať pekný vzťah s rodičmi je možné, ale tak ako každý vzťah, vyžaduje to veľa práce na obidvoch stranách. Môže to byť pre Vás prekvapujúce, ale ak sa Vám podarí mať pekný vzťah s rodičmi, čaká Vás zaujímavé a pekné obdobie, spojené s mnohými aj veselými zážitkami, na ktoré neskôr budete veľmi radi spomínať. Je to zaujímavé obdobie, pretože Vaši rodičia sú ešte pri sile a Vy ste na začiatku svojho najlepšieho obdobia. Spolu môžete prežiť veľa pekných chvíľ. Skúste si užiť ich blízkosť kým vládzu a kým ich choroba nepritlačí na lôžko…

-th-

Nicky & Sila Lee sú autormi Manželských večerov – projektu pri ktorom sa manželia stretávajú pri jednotlivých témach, rozprávajú sa o nich a diskutujú o tom, ako zlepšiť svoje manželstvo. Robia tiež kurzy pre snúbencov, ale aj rodičov. Sú manželmi už 30 rokov, majú štyri deti. A o vzťahoch prednášajú po celom svete.

Zdroj fotografie:

www.relationshipknowledge.com