Denník N

Život s násilníkom

Vzťah môže mať rôzne podoby. Od peknej… až po tie deštruktívne. Medzi témy o ktorých sa málo hovorí, patrí násilie vo vzťahu. Násilie je veľmi deštruktívnym prvkom. Ako sa pred ním chrániť?

Keď sa v roku 2012 uskutočnil v Českej republike prieskum na tému násilia, čísla vydali svedectvo o tom, že cca 40 % žien a cca 4 % mužov je počas života terčom násilia zo strany partnera. To, že zo strany muža dochádza skôr k fyzickému a zo strany ženy skôr k psychickému násiliu, má pôvod v odlišnej telesnej konštrukcií organizmu. Zároveň platí, že častejšie sa násilia dopúšťajú muži na ženách, než opačne.

Podoby násilia

Násilie môže mať rôzne podoby. Od fyzického napadnutia, cez sexuálne násilie, ponižovanie, prenasledovanie, až po zásah do súkromného majetku, prípadne jeho poškodenie. Násilie môže a často je zavŕšené smrťou. Väčšinou obete, ale neraz aj páchateľom.

Skúmanie kultúrneho a spoločenského zázemia neprinieslo odhalenie „skupiny“, ktorá by bola náchylnejšia k násiliu. Zdá sa, že násilie nie je determinované postavením, či spoločenským statusom. Určité varovné znaky prinieslo až skúmanie konkrétnych prípadov násilia.

Na čo si dať pozor

Práca s ľuďmi ktorí prežili vo vzťahu násilie, časom viedla k vyprofilovaniu niekoľkých „schém“, ktoré sú často spojené s násilím…

Ten vzťah charakterizovalo rýchle „vzplanutie“. Bol to vzťah na prvý pohľad. U obete zaúradovala fantázia. Obeť si nevšimla varovné signály. Nevidela to, čo bolo jasné iným. Nepočúvala ich. Prežívala svoju fantáziu.

V druhom vzťahu bola výrazne prítomná snaha ovládať. Partner je dominantný a obeť v reakcií na násilie sa utiahne do seba, čím sa izoluje od ostatných. K izolácií prispieva aj partner, keď požaduje ukončenie kontaktov s inými ľuďmi. Obeť je zahnaná do kúta. V tomto vzťahu dochádza skôr k psychickému násiliu. Pri snahe odísť, sa psychické násilie môže zmeniť na fyzické…

V treťom vzťahu bolo násilie prítomné už na svadbe. Partner zoči voči slovám o vernosti, láske a ochrane… potreboval vyvolať konflikt, pretože potrebuje vo vzťahu dominanciu a ten druhý, je tu pre neho. Žiadne ja a ty. Partner tu často používa metódu cukru a biča. Obeť sa dostane do pozície, kedy na jednej strane je ochotná urobiť čokoľvek, aby sa vyhla trestu. Na druhej strane, partner jej spravidla venuje pozornosť, len keď jej ubližuje a tak obeť po nejakom čase robí všetko preto, aby sa vyhla násiliu a zároveň túži po násilí, pretože vtedy a len vtedy má partner o ňu záujem… V takýchto vzťahoch je často treba niekoľko pokusov, aby odchod bol trvalý a definitívny. Zlom prichádza v okamihu, kedy sa obeť odpúta od násilia a pochopí, že cesta ďalej nevedie. Vtedy sa odpúta aj od násilníka.

Vo štvrtom vzťahu výrazne rezonoval archetyp. Muž žil v predstave, že on bude pracovať a žena sa doma starať o deti a domácnosť. On prinesie peniaze a ona sa o všetko ostatné postará. A keď príde domov, nič nebude musieť, bude mať navarené a žena mu bude slúžiť a bude mu kedykoľvek po vôli. A keď hocičo z toho neplatilo, muž siahol po násilí. Jej predstava bola iná…

V piatom vzťahu bolo násilie prítomné v detstve. Dieťa, ktoré bolo obeťou násilia, si často nevie vzťah bez násilia predstaviť. Buď sa k násiliu uchýli a praktizuje ho na partnerovi, alebo skĺzne do role obete a znovu je vystavená násiliu. Je možné, že bez násilia by partner mal pochybnosti, či ho ten druhý miluje. A v prípadoch kedy obidvaja partneri zažili násilie zo strany rodičov, niekedy obidvaja siahajú po násilí. Len tu a tam sa prestriedajú v pozícií obete.

Šiesty vzťah je predstaviteľom talianskeho manželstva. Tí dvaja si vzťah bez kriku a hluku nevedia predstaviť. Čo na tom, že tí okolo nevedia rozlíšiť, či sa práve milujú, alebo bijú. „Randal“ je tak či tak zaručení. V týchto vzťahoch je veľký dopyt po žiarlivosti. Partner musí žiarliť, aby obeť mala pocit, že je milovaná.

Siedmy vzťah je podobný štvrtému. Akurát tu nie je príčinou násilia archetyp, ale túžba po dominancií a ochota rozplynúť sa. Je to ilúzia lásky – keď ten druhý ma chce iba pre seba… keď žiarli… miluje ma. Bola som všetkým a … nie som ničím… Obeť je zredukovaná len na predmet.

Ȏsmy vzťah hovorí o násilí v kontexte tehotenstva a výchovy detí. Tehotenstvo, ale aj výchova a starostlivosť o deti, zmenia spôsob ako žena trávi čas. V tomto prípade muž dospel k presvedčeniu, že ho žena odstrkuje a že má na neho menej času a tak tehotenstvo, prípadne starostlivosť o deti, viedli k žiarlivosti a k násiliu.

Deviaty vzťah postavil účastníkov do pozície – lov a korisť. Partner toho druhého ulovil. Robil všetko preto, aby ho uštval a získal. A keď ho získal, nepostavil ho na piedestál, ale urobil z neho korisť. Ak by ju postavil na piedestál – uctieval by ju. On ju však postavil do pozície trofeje, ktorá je ozdobou a predmetom uspokojenia.

Deväť schém – deväť defektných vzťahov, kde sa často objavujú sklony k násiliu. Mnohým sa dá predísť, ak toho druhého dobre poznáte a ak si vážite seba.

Ako odhaliť násilníka

Odhaliť muža či ženu s násilníckymi sklonmi, nie je jednoduché. Niektorí násilníci ožívajú až za zavretými dverami.

Napriek tomu existujú určite varovné znaky. Alkohol, drogy, automaty… a vlastne akákoľvek závislosť skôr napomáhajú k násiliu – rýchlejšie padajú zábrany a častejšie vzniká živná pôda pre impulz k násiliu… Okrem toho, existuje ešte niekoľko znakov. Partner so sklonom k násiliu nie je zrelý, má sklony k žiarlivosti, je impulzívny, buď komunikuje málo, alebo veľa  (ak komunikuje málo, potláča v sebe veci, ktoré sa menia na agresiu… ak veľa, je dominantný). Často bol svedkom násilia, buď mu bol vystavený, alebo k nemu došlo u rodičov.

Kde obeť urobila chybu a ako sa chrániť? Obeť často nemala zdravé sebavedomie, pomerne rýchlo sa upla na vysnívaného partnera a pre zotrvanie s ním jej stačilo „prežiť“. Stala sa ľahkou korisťou. Rozvoj zdravého sebavedomia okrem iného chráni pred rýchlym upnutím sa na partnera a prehliadaním varovných signálov – výmenou za trochu lásky a dotykov.

Vo vzťahu s násilníkom skôr či neskôr príde k násiliu. Čo robiť? Násilie nie je niečo, čo ste si zaslúžili. Nestačí urobiť všetko, čo chce ten druhý a k násiliu nedôjde, nehovoriac o tom, že vzťah má byť založení na dvoch rovnocenných osobách, ktoré majú svoje túžby a potreby. Násilie tiež nie je niečo, čomu sa dá vyhnúť. Je to črta partnera a tá sa znova prihlási k životu. Často ju „prebudí“ niečo, čo nijako nesúvisí s partnerom. Prchkej osobe stačí málo. Je to ako sud s pušným prachom.

Hneď pri prvom prejave násilia sa treba porozprávať a ak rozhovor nikam nevedie, stanoviť hranice. Ak nepomôžu, tak odísť… Nesmiete ho podporovať v tom, aby pokračoval… Po prvom násilí mu to ešte môže byť ľúto… môže cítiť hanbu, keď doteraz sa mu to darilo skrývať… môže byť ochotný pre zmenu ak sa bojí, že o Vás príde… Ale nemusí… Môže ho to povzbudiť, s odhalením padli zábrany…

Bludný kruh

Život s násilníkom je len živorením. Možnosť terapie a možnosti zmeny sú veľmi malé. Násilníkom je často veľmi dominantný typ osobnosti, ktorý nie je ochotný prijať zodpovednosť a zmeniť sa.

Obeť násilia často prežíva úzkosť, ktorá neskôr prerastá do depresie. Objavujú sa psychosomatické ochorenia. Neskôr aj závažné zdravotné problémy. Niektoré obete sa tento bludný kruh rozhodnú ukončiť samovraždou.

Obeť je násilím paralyzovaná. Je ťažké pre ňu hovoriť o násilí. Často má pocit viny za to, že sa v takom vzťahu ocitla, prípadne má pocit, že si také zachádzanie zaslúži. Skĺzla do apatie a tak stráca silu bojovať.

Život s násilníkom je nočnou morou. Niečím, čo si nikto nezaslúži. A čo treba konštruktívne ukončiť – odísť a začať nový život. A ešte pred tým pochopiť, prečo sme sa v takom vzťahu ocitli, aby sa niečo také nezopakovalo. Možno sme mali nízke sebavedomie a neboli sme nároční pri výbere partnera. Alebo sme prehliadli nejaký varovný signál…

Ako z toho von

Ak ste sa ocitli vo vzťahu s násilníkom a dospeli k rozhodnutiu odísť, musíte všetko nachystať tak, akoby ste mali len jeden jediný pokus.

Nemôžete čakať pomoc a ochranu v bezpečnostných zložkách. Rátajte s tým, že budete musieť odísť niekam, kde budete v bezpečí a kde Vás násilník nebude hľadať. Treba obmedziť na minimum počet ľudí, ktorí budú vedieť o vašich plánoch odísť a o tom, kde budete.Čím viac ľudí bude o tom vedieť, tým väčšie riziko je, že násilník sa to od niekoho dozvie. Ak násilník nebude vedieť kam ste odišli, pokúsi sa Vás vypátrať. Ak nikto nevie kam ste odišli, nikto to nemôže prezradiť. Násilník môže na Vás počkať pred prácou, keď pôjdete po deti, do obľúbeného obchodu, k rodičom na obed… Najlepšie je úplne zmeniť lokalitu, odísť do iného mesta, na iný koniec krajiny, alebo rovno do zahraničia.

Treba sa obrátiť na organizácie, ktorá zabezpečujú pomoc a „servis“ týraním osobám. Vďaka nim získate bezpečné prostredie, presnejší návod ako postupovať, zázemie aby ste mohli dospieť k rozhodnutiu a ak sa rozhodnete odísť, aby ste zvládli ten prechod a dokázali začať odznova…

Neuvediem tu jednu jedinú organizáciu. Je ich viac a tá jedna by bola automaticky terčom. Nájdete ich cez internet. A nezabudnite vymazať históriu v prehliadači, aby neostala žiadna stopa… Pre nový začiatok budete potrebovať aj finančné prostriedky. Je vhodné zmeniť telefón, zmeniť prístupové heslá, presmerovať si poštu, prestať používať kartu k spoločnému účtu – aby z výpisu nebolo možne zistiť, kde sa pohybujete… A do budúcnosti minimalizovať kontakt s dotyčnou osobou a ak je to nevyhnutné, stretnúť sa s ňou len za prítomnosti svedkov, ktorí Vás v prípade potreby ochránia.

.

Násilie vo vzťahu je ťažká téma, no treba o nej hovoriť. Je smutné, že je v spoločnosti táto téma „tabu“. Samozrejme, ešte smutnejšie je, že k násiliu dochádza. Násilie je znakom vážneho narušenia vzťahu a často je impulzom k rozchodu (ak máte zdravé sebavedomie).

-th-

Liliane Daligand je pri téme násilia komplexnou odborníčkou. Pôsobí totiž ako psychiatrička, profesorka súdneho lekárstva, súdna znalkyňa a terapeutka v zariadeniach pre partnerov vystavených násiliu. Vo svojej knihe Násilie v partnerských vzťahoch zhŕňa svoje životné poznatky z tejto oblasti. Táto kniha sa stala podkladom pre tento článok.

Zdroj fotografie:

www.psychologytoday.com

Teraz najčítanejšie

Tomáš Hupka

Vzťahom som sa začal venovať pred 10 rokmi, cez blogy na stránke .týždňa.

Potom nasledovalo obdobie, kedy som pripravoval stretnutia pre ľudí, ktorí sa chceli pripraviť na vzťah. Sám som spolu s pani manželkou absolvoval kurz Manželské večery, ktorý vytvorili Nicky a Sila Lee.

O vzťahoch som znovu začal písať cez blogy na stránke denníka N. Pridal som aj témy z oblasti životného štýlu, keďže je dôležité ako človek žije a to sa prenáša aj do jeho vzťahu.

Venujem sa témam, ktoré ma zaujímajú, ale aj témam ktorými žijú iní ľudia...

Aktuálne "zastrešujem" projekt www.knihypredusu.sk - eshop so starostlivo vybranými knižnými titulmi...

Prajem Vám príjemné čítanie! Tom