Diagnóza neplodnosti môže človeka zasiahnuť na mnohých úrovniach, upozorňuje psychologička Lenka Pavuková Rušarová. Môže sa obviňovať, pochybovať o svojej hodnote, cítiť hnev a krivdu voči celému svetu. „Páry, ktoré si dokážu byť vzájomnou oporou a nechávajú si priestor na celú škálu pocitov, prežívajú menší stres a ich vzťah je neplodnosťou menej poznačený,“ hovorí.

Pre štvorročné deti je zamieňanie reality a fantázie úplne bežné. „U detí v tomto veku je prítomné aj tzv. magické myslenie. Dieťa môže byť presvedčené, že jeho myšlienky, priania alebo túžby dokážu ovplyvniť vonkajší svet,“ vysvetľuje psychologička Jana Ashford.

Štvorročné deti si bežne zamieňajú realitu s fantáziou a môžu byť presvedčené, že ich myšlienky či túžby dokážu ovplyvniť vonkajší svet. Podľa psychologičky Jany Ashford je vhodné, ak rodič na vymyslené príbehy reaguje reflektovaním. „Je dobré dať dieťaťu najavo, že vieme, že hovorí o fantázii, alebo že pochybujeme o tom, čo hovorí,“ vysvetľuje.

Lenkina 38-ročná sestra stále žije s rodičmi a nepracuje, odkedy skončila vysokú školu. Lenka vidí príčinu aj v tom, že im rodičia nedali žiadne podmienky a obmedzenia. „Ten, kto môže v tejto veci podniknúť ďalšie kroky, sú vaši rodičia,“ radí psychológ Martin Miler. „Bolo by vhodné z ich strany nastaviť podmienky, za ktorých môže u nich bývať, a aj to, čo sa stane, keď ich nebude dodržiavať.“

Oficiálnym rozchodom sa vnútorné puto nepretína a ani city k bývalému partnerovi sa nedajú dňom rozchodu vypnúť, hovorí Lenka Pavuková Rušarová v Psychologickej poradni. Čitateľke radí, ako sa má vyrovnať s koncom vzťahu: „Skúste sa k nemu správať ako k rane – občas si ju ošetriť, previazať; potom ju zasa nechať na pokoji.“

Aj deti rozídených či rozvedených rodičov túžia tráviť čas s oboma rodičmi naraz, a špeciálne to môže platiť pre Vianoce. Podľa psychologičky Jany Ashford sa však za týmto želaním často skrýva aj prianie dieťaťa, aby sa rodičia dali opäť dohromady. „Čo sa vo veľkej väčšine prípadov, samozrejme, neudeje, a preto je lepšie nerobiť dieťaťu zmätok spoločným trávením sviatkov, dovoleniek a podobne,“ vysvetľuje.

Manželovi rodičia nám dávajú peniaze pri každej príležitosti, a to aj v prehnanej výške, dá sa s tým niečo urobiť? „Viem, že niektorí ľudia nevedia inak prejaviť náklonnosť a lásku ako len materiálne a cez peniaze. Mňa to ale v niektorých situáciách uráža,“ vysvetľuje pani Marianna. Podľa psychológa Martina Milera môže dar kedykoľvek odmietnuť, zložitejšie však bude to, čo nastane potom.

U veľmi citlivých detí môže averziu voči záchodu vyvolať aj nepatrná drobnosť. Ak dieťa odmieta odložiť plienku, treba skúsiť pomaly rozšíriť jeho komfortnú zónu, radí v Psychologickej poradni Jana Ashford. „Alebo ho povzbuďte, aby si navykol na postupné sedenie na záchode – napríklad najprv by len oblečený sedel na zavretom záchode a pri tom si s ním pozerajte napríklad knižku.“

Nezáväzný sex nie je až taký nezáväzný, ako by sa zdalo, vysvetľuje v Psychologickej poradni Lenka Pavuková Rušarová. „Pri sexuálnom styku a krátko po ňom sa nám v telách vyplavuje kokteil hormónov, ktorý okrem iného spôsobuje, že sa buduje väzba k danému človeku, s ktorým sme sex zažili. Čiže je pravdepodobné, že ak sex klape a opakuje sa, jeden alebo obaja partneri sa na seba naviažu.“

„Ak naozaj chcem dieťa, prečo po ňom netúžim viac? A ak ho nechcem, prečo ma trápi, že ostatní deti majú?“ pýta sa 34-ročná Eva, ktorej sa s partnerom nedarí otehotnieť. Podľa psychológa Martina Milera sa v nej silná potreba mať deti bije s pragmatickým „keď to nejde, tak to nejde“.

Rodiny ľudí závislých od alkoholu dúfajú, že spolu s abstinenciou automaticky prichádza aj vyliečenie. Keď však závislý začne abstinovať, môžu sa ukázať ťažkosti, ktoré predtým alkohol potláčal. „Častá to býva nízka frustračná tolerancia, slabá emočná regulácia, hypersenzitivita na seba, na kritiku, slabšia empatia, impulzivita v správaní,“ vysvetľuje psychologička.

Viem, že kamarátkin manžel je na Tinderi. Mám ho konfrontovať? Psychológ Martin Miler v poradni radí zamyslieť sa najskôr nad tým, aké naše potreby a hodnoty sú týmto zistením zasiahnuté. „Od toho sa môže lepšie odvíjať vaše rozhodnutie, čo ďalej urobíte.“

Dôvodov, prečo si ženatí muži založia profil na Tinderi, môže byť viacero. „Jeden, s ktorým som sa stretol, bola pracovná potreba porozumenia, ako tieto zoznamovacie platformy fungujú. Ďalším dôvodom môže byť, že partneri majú medzi sebou dohodnutý otvorený vzťah,“ hovorí psychológ Martin Miler.

Ako podporiť 19-ročného syna, ktorý sa cíti neschopný? Dospelé dieťa už nepotrebuje od rodičov a blízkych nevyžiadané rady, hovorí psychologička Jana Ashford. „Práve v časoch, keď je dieťa stratené a hľadá sa, potrebuje cítiť, že v neho rodič verí, povzbudzuje ho, podporí ho a aj mu poradí, ak si to vypýta,“ vysvetľuje v Psychologickej poradni.

Mám 31 rokov a ešte som s nikým nemala intímny vzťah. Ako si mám nájsť partnera? pýta sa v poradni Júlia. Psychologička radí zmeniť prostredie, vystaviť sa novým situáciám aj ľuďom. „Neupínajte sa na predstavu, že zoznámenie má byť spontánne alebo náhodné,“ vraví Lenka Pavuková Rušarová.

Nie každé dieťa má v skorej puberte hneď potrebu vymeniť aktivity s rodinou za zábavu s rovesníkmi, hovorí psychologička Jana Ashford. „Našu potrebu sociálnych vzťahov ovplyvňuje aj to, či sme introverti alebo extroverti,“ vysvetľuje. Ak má dieťa dostatok kamarátov a nie je frustrované, rodičia podľa nej nemajú dôvod na obavy.

Je v poriadku, ak deti v tínedžerskom veku radšej trávia čas s rodičmi než s rovesníkmi, pýta sa 35-ročná Dominika. „Starosti by ste si mohli robiť, keby nemali kamarátov, keby mali problémy nadviazať vzťahy, keby sami boli nespokojní, frustrovaní,“ odpovedá psychologička Jana Ashford.

Roky sa snažil zlepšovať náš vzdelávací systém, po voľbách sa zdá, že zbytočne. 38-ročný Ivan sa pýta, či má ešte zmysel zostávať na Slovensku. „Nevieme, ako to bude na Slovensku a vôbec vo svete vyzerať o rok, dva či štyri. No som presvedčený, že dobré veci sa nestratia,“ odpovedá psychológ Martin Miler.

Psychologička Lenka Pavuková Rušarová radí, ako sa nenechať prevalcovať nudou každodenných povinností. „Dovoľte si každý týždeň aspoň jednu vec, ktorá vás povzbudí, dá vám esenciu toho, čo vám bytostne chýba. To vám potom dodá silu znášať nudu,“ hovorí.

Rozdiely sú v každom páre, ide skôr o to, ako s tými odlišnosťami zaobchádzate, vraví v Psychologickej poradni Lenka Pavuková Rušarová. „Pre vyvážený život by každý človek mal mať čas sám pre seba, čas pre vzťah aj čas pre rodinu – pomer sa môže meniť podľa okolností a individuálnych potrieb, no ani jeden aspekt by nemal byť zanedbávaný.“