Rodičovstvo - strana 3
Články
Minúta po Minúte
Muži chcú byť po potrate silní, no ženám by často pomohlo, ak by videli, že sa na chvíľu zrútili, hovorí Lucia Kubíny, ktorá sa venuje podpore rodín po strate dieťaťa. „Aj muži si to často ‚odsmútia‘ až neskôr, keď majú vytvorené dostatočne bezpečné prostredie.“
Muži ma po potrate kontaktujú menej, na rozdiel od žien sa málokedy pýtajú sami na seba, hovorí Lucia Kubíny v rozhovore zo série Otcovia v plienkach. „Odpovedám im, že ak tam budú pre partnerku, je to strašne veľa,“ dodáva Kubíny, ktorá pomáha osirelým rodičom.
Prechladnutia sú často prospešné, každá choroba stimuluje imunitu, tvrdí imunológ Vít Petrů. „Tá potom dokáže odolávať silnejším a nebezpečnejším podnetom,“ vraví v rozhovore. Dodáva však, že dvoj- až trojročné deti by nemali mať viac ako šesť prechladnutí za rok.
Pre ženu bez detí ani nemáme slovo, vraví historička Peggy O’Donnellová Heffingtonová, ktorá skúma bezdetnosť. Pripomína, že to nie je nový módny výstrelok a mnohé dôvody z minulosti sú aktuálne aj v 21. storočí.
Je čas uvedomiť si, že rodinu dnes nedefinuje len manželstvo dvoch ľudí opačného pohlavia a spoločné deti v rámci neho, vraví psychológ Miroslav Popper. „Naše právo je prežité a diskriminačné voči množstvu alternatívnych foriem rodín. Viac ako jedna tretina rodín na Slovensku nevznikla manželstvom. 40 % mužov a 30 % žien ho ani neplánuje. Mimo manželstva sa rodí až 40 % detí.“
Niektoré páry prichádzajú na vzťahovú terapiu aj s matkou jedného z partnerov, hovorí rodinná terapeutka Mária Kubišová. Môže to podľa nej pomôcť v prípade, keď nedoriešený vzťah s matkou výrazne zasahuje do partnerského vzťahu.
Svokra môže byť problémom partnerského vzťahu vtedy, ak sa dospelý syn alebo dcéra mentálne neodsťahujú od svojej matky, hovorí vzťahová terapeutka Mária Kubišová. Častejšie sa to podľa nej stáva mužom, ktorí ostávajú silno naviazaní na svoju matku aj v dospelom veku. V rozhovore vysvetľuje, prečo majú niektoré matky tendenciu zasahovať do partnerského vzťahu svojho dospelého dieťaťa a čo sa dá robiť v prípade, keď to spôsobuje konflikty.
Dnešná doba sociálnych sietí podporuje, aby sme zverejňovali len to dobré aj o starostlivosti o dieťa, hoci to máme náročné, hovorí psychológ Martin Miler. „Dieťa vašich známych je možno rovnako náročné, ale rodičia marketingovo vystavia len to, čo funguje. Je dobré, ak sú ľudia ochotní podeliť sa aj o to, čo je náročné. Vtedy je to ľahšie, než keď všade naokolo vidíme vysmiate deti, no to naše veľa plače.“
Šestonedelie je náročné obdobie, no ak sa počas neho pár poháda, nemal by to nechať tak, hovorí psychológ Martin Miler v seriáli Otcovia v plienkach. „Keď bude viac času a energie, treba to otvoriť, hoci to nemusí byť príjemná diskusia. Tváriť sa, že je to v poriadku, stalo sa, je z dlhodobého hľadiska cesta do pekla.“
Po pôrode myslite aj na seba, potreby nemá len vaše dieťa, radí čerstvým rodičom psychológ Martin Miler. „Pre nikoho nie je dobré, aby ste sa všetkých potrieb vzdali a sústredili sa len na dieťa. Nevytvára to dobré podmienky na to, aby sa dieťa naučilo vnímať aj potreby iných ľudí,“ hovorí v seriáli Otcovia v plienkach.
Reportérka Ivana Svobodová píše o druhom živote svojej 77-ročnej mamy, ktorá po smrti manžela začala žiť aktívnejšie. „Pôsobí uvoľnenejšie a najmä sebavedomejšie a odvážnejšie, než akú som ju poznala väčšinu života. Nezapadá do zažitých predstáv o upadajúcej kvalite života vo vyššom veku.“
Popôrodná depresia existuje aj u mužov, vraví v rozhovore psychológ Martin Miler. „Jej percento je nižšie ako u žien, no stále je vyššie ako v bežnej populácii, ide zhruba o dvojnásobok. Navyše ak sa vyskytne popôrodná depresia u ženy, je až 50-percentná pravdepodobnosť, že sa objaví aj u muža.“
Rodičia si neuvedomujú, ako pred zápasom môžu ublížiť aj vetou, že dieťaťu dôverujú, vraví športová psychologička Petra Pačesová. „Rodičia pôsobili na prvý pohľad veľmi podporujúco a chápavo. No až priveľmi zdôrazňovali, ako dcére dôverujú,“ hovorí o jednej zo svojich klientok.
Ak sa po pôrode netešíte, nepanikárte, nie ste zlý otec, hovorí psychológ Martin Miler. Muž by sa mal pripraviť na zmiešané pocity, môže prísť eufória aj sklamanie. „Nedá sa to nijako simulovať. Nebude to len o dieťati, ale aj o tom, čo sa stane napríklad so vzťahom s partnerkou. Očakávajte neočakávateľné,“ hovorí v seriáli Otcovia v plienkach.
Ak si k bábätku neviete nájsť cestu, začnite malými vecami. A hlavne buďte prítomní, radí psychológ Martin Miler v seriáli Otcovia v plienkach. Môže sa stať, že sa do dieťaťa nezamilujete hneď, no to nič neznamená, vzťah si musíte budovať postupne.
Aj na základe svojho detstva viem, že je fajn, ak manželka hokejistu môže robiť to, čo ju baví, hovorí v rozhovore Tomáš Marcinko. „Môj otec hrával hokej a my sme s ním cestovali všade, kde pôsobil. Mama bola veľmi rada, keď mohla neskôr robiť, čo ju napĺňalo – po tom, čo sa väčšinu času venovala nám a starala sa o nás popri tom, ako otec riešil kariéru.“
Otcovstvo ma stále učí nové veci, no občas som aj frustrovaný, hovorí hokejista Tomáš Marcinko v podcaste Otcovia v plienkach. „Som zvyknutý, že ak budem trénovať strely na bránu, zvýši sa šanca, že mi to vyjde aj v zápase. Pri rodičovstve môžem robiť tie isté veci deň čo deň, no nie vždy to funguje. Často som v situácii, že sa mi nedarí a nemôžem svojmu dieťaťu pomôcť tak, ako by som si želal, ale čaro je aj v tom, že sa učím.“
Až keď som viac doma, vidím, aké ťažké to má jeden rodič, hovorí hokejista Tomáš Marcinko, ktorý pred sezónou prestúpil do Brna, aby bol bližšie k rodine. „Keď som odchádzal od rodiny, bolo mi ťažko. Nebolo to jednoduché. Tímu sa darilo, no ja som nebol naplnený tak, ako by som si želal, lebo som si uvedomoval, že som aj rodič a manžel. A tam to nebolo na sto percent,“ vraví v podcaste Otcovia v plienkach.
Do vzťahu i do rodičovstva vstupuje každý s vlastnými vzormi a očakávaniami, ktoré sa môžu líšiť. „Keďže výchova detí je obrovskou súčasťou manželstva a väčšinou je to pre oboch partnerov dôležitá téma, je fajn mať pri nej čo najväčšiu zhodu v hodnotách a zásadách a rozprávať sa o nej už aj predtým,“ radí psychologička Jana Ashford.
Ak partneri plánujú deti, nemali by sa téme výchovy a rodinného usporiadania vyhýbať ani pred ich príchodom. „Nemyslím si, že je možné mať vyslovene nastavené pravidlá na všetky situácie, ale v hrubých obrysoch je dobré vedieť, ako si kto výchovu predstavuje,“ vysvetľuje psychologička Jana Ashford.